le chemin naturel

Companhia

2011-07-29T16:38:00.000-03:00

“Hoje vai ter alegria. Hoje vai ter alegria. Com a sua, com a minha, com a nossa companhia. Com a sua, com a minha, com a nossa companhia....”

O sol está raiando, uma brisa gostosa está atravessando a minha varanda e de repente essa musiquinha que eu nem sabia que eu tinha guardada ficou tocando no cantinho do cérebro dedicado às memórias. De onde eu sei essa porcaria? – pensei. Do Paiol, ahah... Era a oração antes das refeições... Trash.

Enfim, esse post não tem nada a ver com orações...

O dia está maravilhoso. :) Terminando o meu auto-imposto e necessário horário comercial vou pro cinema curtir a cidade, aproveitar e respirar a gostosa brisa noturna semisaudável de São Paulo... Melhor do que não-brisa noturna.

Esse tempinho me dá um bom-humor indescritível.

Engraçado... Ultimamente tenho pensado nesse lance de companhia... Pessoas com quem me divirto, com quem curto estar. Engraçado... Por que sim e por que não? Vai saber. Ainda não tenho certeza se é melhor ter do que não ter, se é costume, intimidade e coincidência de momentos e estados de espírito ou se existe química, não sei, não sei, não sei. A gente tá numa idade interessante. Eu não sei de absolutamente nada. Absolutamente. Nada. Estou totalmente zerada, restartada, como disseram na mesa de ontem.

Esse finde e a próxima semana vão ser bastante enriquecedores. Coisas que eu nunca fiz antes. Vou tentar jogar com segurança.

Nos últimos tempos eu mudei, definitivamente. Um sentimento contínuo de incertezas que estava prevalecendo por tempos se esvairiu e minha vida tomou novos rumos.

Caramba, como as coisas acontecem rápido... Acho que meu anjo-da-guarda saiu do período de hibernação e resolveu compensar o atraso.

Talk Talk Talk

2011-05-28T13:44:00.002-03:00

Tudo é sério e nada é.

Acho que às vezes alguém tem que perder a pose na nossa frente para percebermos que machucamos as pessoas com palavras, ações e omissões.

Hoje uma amiga chorou numa conversa que parecia à toa. Eu, com toda a minha inteligência, fui fazendo observações sentimentais. Já aconteceu outras vezes com outras amigas minhas. Tem acontecido mais ao meu redor, com amigas de todas as idades. Fico pensando em como a gente vai ficando mais fragilizada. E como eu falo muito facilmente de coisas que não são tão fáceis de lidar.

Eu sei que nada compensa alguns sonhos e expectativas, mas acho que tenho que sair mais. As pessoas têm muito para me ensinar, acho que tenho aprendido muito mais quando estou rodeada de pessoas do que sozinha. Para alguns essa observação parece óbvia, mas eu sempre acreditei no contrário, que precisava de mais tempo sozinha para me desenvolver. Não, não. Talvez há momentos bons para passar sozinha. Mas definitivamente as pessoas precisam se ajudar. Eu estava errada.

Relacionamentos entre homens e mulheres só são complexos quando a gente se nega a ver a simplicidade de tudo. A simplicidade é que pessoas são diferentes, têm sonhos diferentes, gostam de coisas diferentes, têm tempos diferentes e colocam prioridades diferentes. A complexidade é que as pessoas sentem tesão, como os animais. E quando esses atritos surgem e criam contradições externas na ação e/ou nas palavras, a gente tenta aceitar que tudo é mais complexo do que é na verdade para tentar evitar um conflito imediato, mas a realidade é dura e crua, e nossa vida é a longo prazo. Convivemos com o tempo, e não com a paixão.

Estamos na selva. Não tem prá todo mundo.

Mas há meios de se divertir na cidade. Nunca vai compensar, mas vai aliviar a dor. E isso não é se enganar.

**

I got to say it and it's hard for me,
You got me cryin' like I thought I would never be.
Love is believin' but you let me down;
How can I love you when you ain't around ?
And I,

Get to the morning and you never call.
Love should be everything or not at all.
And it don't matter what ever you do;
I made a life out of lovin' you.

Only to find any dream that I follow is dying.
I'm cryin' in the rain.
I could be searchin' my world for a love everlasting,
Feeling no pain, when will we meet again?

Why do you have to be a heartbreaker ?
Is it a lesson that I never knew ?
Gotta get out of the spell that I'm under,
My love for you.

Why do you have to be a heartbreaker,
When I was bein' what you want me to be ?
Suddenly everything I ever wanted has passed me by,
This world may end, not you and I.

My love is stronger than the universe.
My soul is cryin' for you,
And that can not be reversed.
You made the rules and you could not see;
You made a life out of hurtin' me.

Out of my mind, I am held by the power of you love.
Tell me when do we try, or should we say goodbye ?

Why do you have to be a heartbreaker,
When I was bein' what you want me to be ?
Suddenly everything I ever wanted has passed me by.

Oh, why do you have to be a heartbreaker ?
Is it a lesson that I never knew ?
Suddenly everything I ever wanted,
My love for you, oh,

Why do you have to be a heartbreaker,
When I was bein' what you want me to be ?
Suddenly everything I ever wanted has passed me by...

Nossos Barcos, Nossas Vidas

2011-03-29T18:53:00.000-03:00

Em relacionamentos, todo o mal que fazemos para alguém volta, mesmo que demore. Há algum tempo me envolvi em um relacionamento de risco, e estava aproveitando bem. Mas havia pessoas magoadas na história, e eu fiz vista grossa.

Semana passada, levei na cara. O moço ficou com outra e depois tentou jogar na minha cara que a minha atitude depois que ele ficou com ela foi a causa da decepção dele comigo, e, portanto, ele não ia mais ficar comigo mesmo. Não que pra mim isso já não fosse definitivo, mas houve uma troca de insultos. No fundo era isso: ninguém de fato estava preocupado com o sentimento do outro, surgiu carne nova e partimos para outra, mas teve que ter algum draminha.

Acabei de desligar o telefone, e tenho que admitir que estou magoada com o que foi falado. Eu disse que ele estava agindo como criança, como um filho da puta (que ele realmente agiu, isso não resta dúvida), mas parece que as palavras pegaram tanto na sensibilidade dele que ele tentou colocar minhas palavras contra mim e usá-las para justificar o fim, que eu já tinha dado (como se EU fosse a má pessoa).

Nessa altura do campeonato, de fato, não é uma competição. Não estou competindo para ver quem vai sair mais de cabeça erguida. O que magoou foi ele não só querer me fazer acreditar que eu sou uma pessoa má por ter reagido ao mal que ele me causou, como ter usado relacionamentos antigos meus para justificar minha falta de ética em términos.

Isso me magoa porque no caso anterior que ele mencionou, que eu terminei, o tal moço da época realmente havia pisado muito na bola comigo, antes e depois, e ainda lançou mentiras e preconceitos por aí, dizendo que eu havia terminado por meus pais serem coreanos, por ele não ter dinheiro e ter ameaçado a me “surrar”, quando na verdade eu terminei por causa de uma ex-namorada dele, com quem ele nunca havia resolvido um término. Pensar nisso até hoje me magoa um pouco. Tento imaginar porque ele mentiu e quis me prejudicar, quando eu nunca teria coragem de fazê-lo, porque gostei muito dele.

Sim, tenho inseguranças como toda mulher. Vou sentir ciúmes, me sentir injustiçada quando um homem querer escolher fazer sexo com outra mulher legal enquanto mentir para mim e talvez até me rebaixar ou humilhar perante ela para conquistá-la. Mas o que decepciona é como as coisas são feitas.

Como o mundo é machista. Como o homem, se já não bastasse ganhar mais, ter mais crédito, ser mais respeitado no ambiente profissional, ainda ter que ser respeitado em seus erros nos relacionamentos com as mulheres. Como nós levamos a cruz pelas falhas deles. Falhas essas que muitas de nós não cometemos. E muitas de nós (não é o meu caso), até engolem, pagando um preço muito alto por terem se envolvido com um homem que não se preocupa com elas: a perda da autoestima.

Ele me disse que nenhuma mulher o ‘xingou’ como eu xinguei, e ele teve muitos relacionamentos longos. A verdade é que eu disse que ele estava agindo errado e usei palavras como covardia, fraqueza e enganar, mas ele estava. Só que mesmo nessa altura do campeonato, estava querendo que eu me sentisse mal por verbalizar.

Isso é muito triste. Essa forma como as coisas são.

Quando que as mulheres vão poder viver? Quando elas e seus sentimentos vão ser aceitos? Quando elas vão ser respeitadas?

Até em términos, até depois de serem maltratadas em seus egos e sentimentos, elas vão ser maltratadas psicologicamente exatamente por terem sido machucadas em seus egos e sentimentos. O homem que não ama se aproveita.

Não sei se posso culpar o homem por isso, porque não é um ou dois. No meu caso foram dois, mas devem ser muitos. Mas levar a cruz por falar, por dizer o que sinto, só porque não foi para agradá-lo mais, ser culpada porque ele teve tesão por outra e resolveu ficar com ela e escolheu me enganar, quando havia a escolha de ele ser sincero comigo (porque era uma coisa aberta, e a gente falava quando ficava com outras pessoas), isso foi um baque sim. Foi falta de coragem para terminar comigo nas condições corretas. Será que é culpa? Enfim, não importa. Ou importa?

Mais uma lição de vida.

O que você causou na outra, uma nova causou em você. Tudo por causa de um homem que se acha justo, mas age como muitos outros. Por isso que acho que a gente deve pensar muito antes de dedicar ‘dividir’ um futuro com alguém. Não sei se isso resolve, mas deve pelo menos te esclarecer e deixar que, mesmo traída, injustiçada e maltratada, você não se perca. Mulheres, não nos percamos!

Tudo isso é verdade. Mas vou encontrar um cara legal. Ainda não perdi a fé.

:)

Melhor descobrir agora do que tarde demais.

Se é que existe tarde demais enquanto ainda estivermos vivos.

What Am I To You?

2011-01-23T23:21:00.000-02:00

Acho que tô levemente deprê.

Será que eu me exponho demais?

Caiu o céu agora há pouco. Deveria estar escrevendo, mas estou enrolando.

Por que eu penso em gente que não pensa em mim?

Por que eu fico com homem errado?

Por que é bom, e por que eles são gente boa?

Onde é que foi parar aquela história de que sou uma garota especial, tal e tal? Acho que vi muita tv, li muito livro, assisti muito filme, ouvi muita música...

They’re all taken... Unavailable.

Que saco. Que saco.

Tem hora que eu não estou nem aí. Tem hora que eu queria entrar no cérebro desses moços. Para ser mais específica de dois. O Plaft e o Pluft.

O Pluft...

Tudo bem, vai. Não temos nenhum compromisso e eu já sabia desde o começo. Pelo menos sei que ele tem vontade de ficar comigo. Mas não é homem para se esperar nada, uma diversão. Não tenho do que reclamar, é uma brincadeira um tanto cômoda.

O ruim são esses dias em que o céu cai, e eu queria um homem que quisesse conversar comigo, falar de como é gostoso ouvir a chuva cair.

Eu acho que eu queria alguém que quisesse ficar comigo, curtisse a minha presença. Que a presença fosse desejada, e não incômoda. Mas que também não me pedisse muito. Me deixasse confortável, também.

Será que estou enrolando porque deveria estar escrevendo?

Acho que sim e não. Até que trabalhei um pouco hoje.

Droga, vai ter um feriado, o que eu vou fazer?

E essa idéia fixa com esse Plaft imaginário. Criei um Plaft imaginário. É tipo o que eu tinha com o Blahblah, mesmo sabendo que ele era gay. Por que eu demoro tanto para esquecer esses moços de viagem?

Que saco, estou entediando a mim mesma.

Por que, por que é tão difícil encontrar alguém que eu ame e que me ame de volta? Que se importe comigo, que queira ficar comigo, que goste da minha companhia? Hoje.

Ai… Domingo!

Quando vou me apaixonar de novo e esquecer esses homens que já estão passados? Quando é que 2011 amoroso começa pra mim?

EU QUERO HOMEM!

Tell me darling, true... What Am I To You??

Preciso escrever esses roteiros com intensidade e entrega e depois viajar gostoso. Sumir com a minha pentax para dar uma aspirada em novidade. Tá tudo muito velho. Muito velho. Preciso de coisa nova.

Vida chata...

Momento de reflexão

2010-09-13T23:00:00.001-03:00

Me bateu aquela coisa... Outro dia, conversei com uma pessoa, e, de repente, no meio da conversa, me deu um medo. Não tinha nada de medonho na conversa, mas rolou medo. Nervoso. É uma pessoa que me deixa nervosa, às vezes. Quase nunca converso com ela. Tenho pensado um pouco nisso, e me dei conta que não sinto esse medo há um bom tempo. Já senti em sonhos, talvez nunca na vida real. Talvez uma vez.

Lembro de uma vez na Coréia que brincamos de ‘Have you ever...’ (‘Você já...’). Brincadeira boba, para quebrar o gelo e se conhecer. Lembro que já tínhamos perguntado tudo, e chegou na minha vez e eu não sabia mais que sacanagem perguntar, então resolvi perguntar uma coisa que parece cotidiana, mas para mim não é. Perguntei: “Quem aqui já ficou com uma pessoa que você já estava a fim de ficar há um tempão?” Não vale ex-namorado, ex-ficante. Uma pessoa com quem você nunca ficou, mas sempre foi louca para ficar. Não um pouco. Muito. Quem já ficou com essa pessoa? Tinha umas 15 pessoas na roda. Sabe o que é mais incrível?

Ninguém tinha ficado. Ninguém. Nem uma alma.

Me deu um arrepio agora…

Sei lá, viu...

Até há alguns dias, eu tava toda toda. Carpe Diem e é isso aí. Mas sabe... Alguma coisa falta. É legal se divertir, mas sinto falta de confiar. Não sei se existe isso o que todos nós procuramos. Não sei se existe confiança, aquele negócio de a outra pessoa conhecer você mesmo, suas motivações, seus medos, e criar um mundo conjunto com você, só de vocês dois. Aquele abraço que realmente junta as almas e transforma em uma coisa só. Eu já senti isso uma vez. Você saber que está fazendo a coisa certa e ter certeza de que sua presença é importante na vida do outro em momentos de dor e de felicidade. O mundo sem confiança total, atenções divididas está okay. Estamos seguros. Todos estão felizes e ninguém se apóia em ideais que depois desabam. Mas fica a pergunta: será que isso existe? O.... Aquele negócio lá... A.... Amor? Dá até vergonha de falar. É falta de confiança da minha parte, talvez. A gente fica economizando, enquanto outros mais generosos vão usando a palavra, e fica a dúvida: quem tá certo?

Eu sei que faz parte, ainda estou jogando e provavelmente, na falta de, vou continuar e não vai ser ruim. Mas cadê a minha alma gêmea? Então quer dizer que só porque eu não acredito, eu não posso ter? Não pode haver uma reviravolta? Não pode chegar alguém e me provar do contrário? Não pode chegar alguém que também não acredita e começar a acreditar comigo? Tô cansada de ser bacana. Legal, independente, inteligente, mente aberta... Não é compensatório. Dá prá ser tudo isso e amor-da-vida, por que não? Quero dar uma pirada. Quero querer uma pessoa só.

Não está acontecendo...
Falta um pouco de sinceridade. Talvez, seja apenas mais uma diversão. Talvez, minha hora esteja chegando... Mas está quase dando. Acho que minhas energias estão voltando e em pouco tempo vou voltar a investir no Amor.

Que viagem...

Tempo

2010-07-30T16:28:00.000-03:00

Quero mais tempo.

A Magia do Beijo

2010-07-19T18:28:00.002-03:00

Infelizmente não é sempre que se pode escrever um post assim. Tem que estar inspirada. Estou tomando uma taça de côte de provence rosé que comprei na França, no intervalo que me dei no trampo que estou fazendo, e deu vontade de registrar o que está acontecendo na minha vida hoje.

Aos 26 anos, posso dizer que não foram muitos os momentos e/ou as pessoas com quem dividi um beijo mágico. Aquele beijo gostoooso, com cheiro do seu homem, aquela coisa que chamam de ferormônio, que deixa a sua pele toda arrepiada, que ao mesmo tempo que te deixa louca para beliscar e arranhar o seu parceiro, é auto-suficiente. Não precisa terminar em sexo. Não tem direção. É uma perda de tempo total. ADORO perder tempo. Eu fico louca com aquela boca quentinha perto do meu ouvido falando qualquer coisa. Dá aquele arrepio louco e tão raro...

Quero me apaixonar hoje.

Hoje estou feliz. Muito. Estou vivendo uma grande loucura. Não posso me apaixonar, mas na hora do beijo... Foda-se!

Quem é que inventou a convenção? Na verdade, ninguém. Então... eu posso me apaixonar. Hoje, diferente de ontem, prefiro me machucar intensamente do que ter anos vazios.

Conversei com uma grande amiga na sexta. Conversamos sobre eu saber o que eu quero em questão de relacionamento. Como eu sei muito bem o que quero da minha carreira, mas como eu me me envolvo em relacionamentos que aparentemente parecem não oferecer nenhuma espécie de futuro.

A verdade, é que me irrita essa convenção do que tem que ser um futuro para uma mulher como eu. Boa família, protegida, classe média, blabla... E tenho que respeitar essa irritação, porque eu simplesmente não quero me acomodar agora, e não importa se amanhã isso vai mudar ou não, porque hoje é hoje, e amanhã é amanhã. É incrível como de fato nessa época, mid-twenties, a mulher se transforma. Não posso dizer por todos, mas eu sei que estou passando por uma transformação gigantesca, e sei que essa época talvez seja a melhor época da minha vida.

Que delícia!

Adoro VIVER.

Como é bom ter algo bom o suficiente na vida para te impulsionar a fazer uma loucura – aos olhos das pessoas normais – nessa vida tão limitada. Nada como um bom BEIJO... Sexo tem uma finalidade: gerar filhos. O beijo não tem razão de ser. E está aí… Totalmente real e pelo que tudo indica , com vida loooonga.

Qual é o sentido da vida?

nossa...

2010-06-22T22:46:00.003-03:00

Engracado, acabei de ler meu penultimo post depois de escrever que estava feliz.

Hoje um homem que eu gosto me perguntou se eu enfrentaria a minha familia e o mundo para ficar com ele.

Eu disse:

"Nao sei."

Eu tenho o poder de enfrentar, mas nao sei ainda se devo me comprometer.

O louco e que esta tudo muito simples, mas o contexto nao e simples.

Sera que isso e que e a Vida?

:)

2010-06-22T22:44:00.000-03:00

I am happy. Can I be happy?

5 years later...

2010-05-02T21:40:00.002-03:00

De repente, me deu aquela sensacao estranha de novo, um misto de tristeza, aflicao, inseguranca, um pouquinho de colica misturada com noite de domingo, e ca estou eu novamente a escrever nesse blog antiiigo... E na minha lingua nativa... Tem o outro, mas nele escrevo outros assuntos. Esse ja e um desabafo mais intimista...

Pensei diversas vezes em escrever aqui, mas acho que nao houve motivo com um impulso forte o suficiente.

Acho que la no fundo, pensava que esse blog ia ser a morte de uma fase, que coloquei para adormecer, e reiniciei uma nova fase com o outro. Mas chegou a hora de voltar. O outro continua... E esse, aos poucos vou ter que reativar na minha vida.

Tenho pensado, observando uma pessoa proxima, no que NAO QUERO me tornar, na fragilidade das pessoas e dos relacionamentos e na frase que eu costumo repetir aos meus amigos "E muito facil enlouquecer".

Vejo defeitos em pessoas e quanto mais eu presencio insanidades, mais eu sei quem quero me tornar. Mas a loucura sempre esteve tao proxima, e aquela linha que me impede de ser 100%.

Eu devo ter crescido desde o meu ultimo post. Devo ter aberto os meus horizontes. Devo ter me tornado uma pessoa melhor, mais segura de mim e mais interessante.

Mas agora estou num lugar so, e me estabilizando aos poucos. E novamente, a vida que construi no meu mundo abstrato e devo tornar concreta aos poucos nao esta batendo com uma pessoa em especifico que esta na minha vida e de quem nao vai ser facil eu me desvencilhar. E como se eu sempre soubesse que uma guerra me aguarda, e me lembrasse e sentisse a cada homem com quem eu tenho o potencial de me relacionar, que a batalha esta proxima. Eu sinto que minha vida vai ser uma guerra com a minha mae. Porque ela e infeliz, e eu nao vou ser.

memorable quotes

2005-12-08T11:29:00.000-02:00

"It was one of those days when it's a minute away from snowing and there's this electricity in the air, you can almost hear it. And this bag was, like, dancing with me. Like a little kid begging me to play with it. For fifteen minutes. And that's the day I knew there was this entire life behind things, and... this incredibly benevolent force, that wanted me to know there was no reason to be afraid, ever. Video's a poor excuse, I know. But it helps me remember... and I need to remember... Sometimes there's so much beauty in the world I feel like I can't take it, like my heart's going to cave in."
Rickky Fritts, extracted from American Beauty

International Short Film Festival

2005-12-07T23:52:00.000-02:00

Maybe it's too soon to tell, but that's what this blog is for. To tell too soon, so I can live it while it's here.

I dare shoot that this trip might have been a really important episode in my life, one of those ones that separate waters. I realised many things about me (now that I'm back), I lived a lot, I was free and I just realised it when my sister came in the last day. Her presence was really annoying, and she is criticising me all the time, like my life is a joke, as she's always thought and was/ is very concerned about making it clear.

I don't want to live for money, but again, I need it now, because the presence of my family is clearly limiting my life. I don't blame them, but I think my natural path is not here, not living with them, not having them around everynight. I have to live my life, and I had a taste of it, and it tasted awfully nice, calm, natural, free and peaceful. I wasn't angry at all. Not with me, not with them. Actually, I was concerned about them, I could THINK about them.

On the other hand, ironically, my mom gave me money to spend there, because I had spent it all with the computer...

I know now that when I'm gone to live somewhere else, everything will be much nicer, and I won't fight or get annoyed so much, and I'll grow up faster, and everyone else will be much happier. Actually, they'll be whatever they'll want to be.

It's all for the best.

I don't hate them, but I'm really bothered about living with them. I think my sister is amazingly selfish (which she always have been, it's no news, and she wont change, because the life she has and she wants to have doesn't require that), she is really bothered with my way of living my life and so are my parents and my brother. So, why would it change? I'm not asking or hoping it'll change, I'm just hoping I'll be gone. It'll be just fine when I leave, and I have to fight for that. Because I know that they won't understand anyway, it will be like now, so it's better the NOW without them pushing me when I'm supposed to be at a home. Or have a home. I think that it's fair enough that I'll be respected someday.

It's about time.

I want to have a life of experiments, of selfconsciousness and inner search (it's not as boring as it sounds). I mean, I want only to be able to follow my instincts and find my own rights and wrongs, because that may be what I have been seeking till now, and that's probably the reason why I have been so angry. It's just who I am, others liking it or not. I don't know what exactly brought me here, at a place so different and alone, but that's me.

Whatever I do, it can't be worse than their attitude towards me right now. And they don't even notice. And they don't need to. But I do, it's my life!

...

2005-11-30T11:12:00.000-02:00

hoje de manhã acordei cedo para montar o computador. Comecei a cortar a embalagem, minha mãe passou no quarto e perguntou por que eu não avisei ela que ia abrir a caixa, porque ela mudou de idéia. Agora ela está vindo para casa me buscar para me ensinar a fazer negócio, porque eu errei em não saber, e vamos devolver o monitor. Estou desmarcando minha prova de francês, que ia remarcar para hoje, e tenho que pagar R$42,00 para refazer depois, vou dar um furo no amigo secreto no sábado, porque vou estar no rio e ia deixar o presente com uma amiga, desmarquei minha dermato hj e não vou conseguir fazer as malas porque depois vou direto pro meu curso, SEM CARRO porque minha mãe vai ter que usar, e, provavelmente, ela só não vai me emprestar porque tá puta porque eu sou uma idiota.

Vou aprender a fazer negócio, porque, afinal, o custo benefício do orgulho da minha mãe é maior que o meu dinheiro e o meu tempo, enfim, a minha vida.

chicken - part 2. What blocks the natural path

2005-11-29T21:08:00.000-02:00

I´m going to Rio tomorrow!

I hardly had the time to plan the trip, I am going under the invitation of the International Short Film Festival organization. I wasn´t really excited by the idea of the festival at first; I was very very much excited by the idea of Rio. I´ve been wanting to go back there for more than a year (I´ve been there two times with my family).

Now, however, I´m really in the mood for the festival. I hope to make good acquaintes and make the most of the experience. It´s a whole new experience. But let´s not be anxious about it. The truth is that this is the first time I have really stopped to think about it.

Last week, I was using my computer when suddenly the monitor stopped. "TZZZZTTT!" Very much like that. It had been making this noise and signs of apparent death for some days. Then, a horrible smell of dead person.

My brother has his own computer also, and I am using it now, but he doesn´t like me using it, me downloading in it, me existing. Also, my files are in mine, and I like working in mine (since my bro can format everything every once in a while without letting anyone know and if I get pissed off because of sth I might have lost, he uses the apology that it´s HIS computer).

BUT

my money is gone in the 3D classes I am taking (and I am really feeling anxious about it, but it´s subject for another text), in the french classes I am taking, in my subsistance (it´s the less expensive expense - I barely have the time to have lunch when I´m out), in the money I spent sending videos to festivals and participating in competitions, and in my skin doctor and medicine (I am with seborreia, which happens when I am anxious...). And my books (the few ones I REALLY REALLY NEED to have). And presents to friends whose birthdays are in the end of the year. Appart form that, I belong to communities (swimming, french,...), and nice pupils like buying presents to teachers and trading gifts as a good neighbour policy, and I am developing this numb area in my personality. To do that, I need to participate, which means giving up money.

Turns out that having a life is expensive, and we go back to the old and known need of money in order to have independency. Money doesn´t necessarily buy good taste, but you can only have an opinion, freewill, tastes and do things your parents don´t approve of if you can afford them.

THINGS YOUR PARENTS DON´T APPROVE OF

SO
I did´nt have the money to buy the monitor. So I told my mum my monitor broke and she said she would buy another one, like the one my dad bought to my brother, in the same place he bought it, so we could get a discount. I said okay, but I am a 22-year-grown-up-kim-girl, so the next day (yesterday) I said I´d buy it. My dad said he´d buy it, but I didn´t trust him (anyway, I needed the computer) and today I went to the shop to buy it, with my check (my mum said she´d repay me). I bought another model according to my needs with my parents´ car, left the monitor at home and returned their car.

That´s when the war started. My mum told me off because she called the saleswoman yesterday and they decided a more affordable price for the same monitor my brother had, which was more expensive than the one I got (I didn´t know that). I went to the shop and looked for the woman my mother had talked to, but she passed me to another seller. When I got back, my mum got pissed off with me because I didn´t get the discount promised in the pre-chosen monitor, and, when I chose the other one, I didn´t call her. So, today I got to be the one that troubles her life because she had set everything out and I didn´t do according to what she had planned. I am the stupid that doesn´t know how to deal, the "how-can-you-be-such-a-stupid?!?" one. So my mum called the shop, probably fought with the Korean lady who didn´t give me the discount she had promised to MY MOTHER (I wasn´t knowing anything, nobody explained anything to me. But the expected - obvious - thing was that I just would go there and buy my brother´s monitor), and till 15 minutes ago, I would have to come back to the shop tomorrow to return the product.

Before this, my mother comes home at night and says she´s going to explain to her stupid daughter how stupid she is by NOT KNOWING, after I had already understood everything when she called me in the afternoon yelling and saying what a bad dealer I was because she had already set out everything until I decided to choose another monitor. So, she asked me in the afternoon: "Why didn´t you call me?"

Then, at evening, she comes home and asks me: "Why didn´t you call me?"

And now that I am writing this, she stands beside me and says: "You should have called me."

So, I HEARD IT. But, as I told her now, telling me this (NOW) won´t change anything NOW. Things are done, and I can go back there TOMORROW and return the product (when my mum fought with the seller, the woman told her to return the product) and get the check back, and I can research a better price at another place. SO my mother re-starts with the old talk, saying she has so many things to do tomorrow and everything has to change because I made a mistake, that I don´t know how to deal, and that I should have called her. Why hadn´t I called her? (I have answered like, 6 or 7 times today: "I DIDN´T KNOW YOU HAD SET A PRICE AND A PRODUCT!")

So she says she´s very busy. And I say: So you think I am what? Do I have nothing to do and like hanging out from store to store, because I want a computer for nothing?

I NEED A COMPUTER. I WORK with the computer. I was planning to have the monitor set today to write a project to a competition with the deadline next week. And I am going to Rio tomorrow night. And tomorrow I have already scheduled things to do. But now I am too pissed off to start writing a project, and she just decided (now, she came beside me to a serious talk about dealings and prices) that I should keep the monitor I bought and she would go to the shop tomorrow to talk to the lady she knows. So, finally, it´s 10pm and I am allowed to open the package and connect the monitor to my cpu.

RELATIONSHIPS THAT KEEP YOU FROM GROWING UP

I am a chicken, this is a fact. And since 6th grade I have been struggling to develop myself to NOT be a chicken. But I still am. I just started now speaking my point of view, and today, I spoke, and, as a miracle, or maybe because of the way I spoke, I didn´t get beaten. Because I have gotten many times for speaking the same things, at other contexts. I didn´t get to be listened, as my friends recommended me ("Have you ever tried to speak to her? Like, really? Because she would listen. You haven´t tried, then. She´s wrong and you have to talk to her about it. She´ll understand"). I just got beaten, and I just know that once in a while, I am going to fight, speak, and, eventually, be beaten. But I am speaking. So, I am still struggling, but I don´t seem to have reached any place better or more promising than 11 years ago. When these "putting-me-down" things happen, It´s still the same thing. Of course, I don´t blame or punish myself, or believe that I am worse and more stupid than others anymore, but it still is the same thing.

The only thing that might be slowly changing is that I might be starting to see things more clearly, see that I might not be the only person that fails at something. But I´m not even sure of that.

I feel good about myself, I believe in my skills, creativity, intelligence and strengh, I think I´m pretty, I don´t feel guilty for speaking out, but somehow, I still feel limited by my family, and I need to become financially independent, but at the same time, I am not managing to earn myself monthly stable salaries, and this is so fucking frustrating.

being transparent about my feelings

2005-11-26T23:15:00.000-02:00

Not always we have things that we want to write about.

Today, I felt like writing. There are a lot of things to say, but, to tell the truth, I may have created this space only because I don´t have things to say and I´m just fooling around.

That´s a good excuse. Really, I like it. I´m not being ironic about it.

I wanted to say something about my love life, but I don´t really know how to put it here. It´s a lot more about me and ONLY ME than about any other relationship. I may have realised, or admitted, TODAY, or, maybe, yesterday, or the day before yesterday - actually, in between days - that I am the greatest chicken.

It´s not only the experiences I have been through, it´s always been me. I AM THE GREATEST CHICKEN!

I am not blaming myself, not regretting anything. It just fell from above.

I was talking to some of my aquaintances and friends thursday night and I realised that I may have a huge crush on someone relatively close. I may have had this crush for, like, YEARS. I´ve always said, since I´ve first met this person, to others, out loud, without hesitating or even realising my crush, that, in spite of all the absurdities of this person´s personality, I liked him. I said that quite a number of times, and it just went out of my mouth and that would be all.

So, if I like this guy, and he´s a guy, and he´s cute, and I don´t like much people, why haven´t we been on a date?!?!?

This case reminds me so much of my attitude towards my junior/ high school sweetheart, and I shouldn´t be doing the mistake of letting a miracle pass by like it never happened. AGAIN. I know I´ve made mistakes concerning this specific matter, and I´ve "kind of" regretted them. "Kind of" because it turns out that he´s a "PD", so I know I couldn´t change that, and that explains a lot! ... but I still liked him anyway, so...

When I was younger, I didn´t know when I liked someone, but now my feelings seem much clearer to me. Not that I am in love or I wanna stop being single, but I would very much enjoy having a date with this person, if he´d accept my proposition - the proposition I´m not sure will come out, since I´m a chicken, you know...

Some years ago, I decided I would call my junior/ high school sweetheart and I would invite him to a nice place to talk, and I would say that I really liked him, and I had been thinking about him for quite a while, and, if he was bi (a girl always guesses, but never knows...), I would very much like to try something with him, if he´d want too.

So, what I did? I called him a bunch of times to ask for other acquaintances´ phone numbers. And it was clear for him I HAD THE CRUSH. So, I think I somehow managed to get to my point. To do good to his ego. And I´m not sorry. Actually, letting my feeling pop out, like new year´s fireworks exploded at easter, felt relieving... after the greatest embarrassment. To be sincere and not necessarily proud, it felt like myself. THE CHICKEN.

Nothing really has to happen. Never. But showing is great. It´s a nice feeling, and at the worst you may only get disappointed. At least at his point.

a eterna adolescente

2005-11-05T22:13:00.000-02:00

estava bom demais para ser verdade...

Voltaram os eternos problemas...

Por que temos que conviver com imperfeições tão insuportáveis da personalidade alheia?

O problema não sou eu, porque eu sou uma pessoa imperfeita e tenho todo o direito de ficar puta.

Não sei por que raios tudo o que se passa por aqui tem que ser despejado em mim. Eu fico puta e demonstro. Isso me ajuda, mas não muda nada nessa merda.

Muita gente de fora que conheceu a minha família vem falar comigo depois de presenciar certas situações, tentando me consolar. Não deve ser por acaso. Agora estou puta sim, e é óbvio que é só a minha visão, mas o blog é meu.

Eu tenho uma amiga que de quando em quando, vem com uns papos consoladores e com mensagens subliminares. A última foi sobre um programa legal que ela viu no people and arts, que mostra a casa de uma família e como fica óbvio para as pessoas de fora que um dos membros é sempre o saco de pancada, mas ninguém da família percebe, e, quando vêem o vídeo do dia-a-dia gravado por outra pessoa, os demais membros se sentem mal. Ela conhece bem minha família, e, de quando em quando, vem com esses papos prá mim.

Tem uma outra pessoa próxima que me disse recentemente que toda família tem um saco de pancada, e, no caso da família dela, é o irmão mais novo. No caso da minha, sou eu. Essa pessoa me disse que não tem muito jeito...

Mas não dá prá evitar os momentos de fúria.

Agora estou ficando mais calma.

São várias coisas...

Uma pessoa querida um dia me recomendou que eu nunca falasse mal da minha família, porque as pessoas adoram fazer comentários maldosos, e vão ficar com a minha crítica na cabeça, e quem vai acabar perdendo sou eu. Eu tento seguir isso, mas tem momentos mais difíceis.

Um exemplo idiota: meu irmão critica tudo o que eu faço. E eu não dou muita bola, porque eu sei que é só porque SOU EU, é o conjunto que não agrada, então é meio que uma coisa de irmão: "sua existência me aborrece". Normal. Uma das críticas dele é que eu como fazendo barulho. Foda-se. Todo mundo faz barulho, ele só ouve o meu barulho porque quer. Ele ouve o meu mais alto que o dos outros porque ele se foca no meu e tem como ocupação se aborrecer comigo.

Enfim, ele reclamou disso um dia à mesa, terminou de comer e saiu. Eu continuei comendo. Minha mãe parou e me disse: "Seu irmão não gosta do barulho que você faz quando come. Você tem que fazer menos barulho porque ele está estudando pro vestibular e você está irritando ele."

OKAY. Depois dessa, eu não tava mais com fome mesmo.

Outro dia, eu saí do banheiro e minha mãe, que estava na sala assistindo tv com o meu pai, disse: "Quando você fizer xixi, faça xixi de pernas fechadas."

Eu olhei para a sala para confirmar o naipe da frase que eu tinha acabado de escutar e minha mãe começou a rir com meu pai, afinal, era uma piada que fazia parte do sarro que meu pai tira em minha mãe pegar no meu pé. Eu fingi que achei a piada superboa, afinal, é um passo não levar as nossas diferenças tão a sério, depois de tantos anos de discussões e doenças psiquiátricas.

Assim, num domingo após esse episódio, no carro com a minha irmã, comentei a piada, descontraidamente. Até que era engraçado. A Sabrina, séria, me disse que quando se faz xixi de perna aberta, o ruído é mais alto, daí o comentário da minha mãe. Eu disse, irritada: "Foi uma piada". Ela continuou: "Mas é verdade, você tem que fazer xixi de perna fechada, Paula"

Eu sou temperamental demais, tenho mania de perseguição e sempre me faço de vítima, como minha irmã e minha mãe dizem, ou eu tenho direito de ficar puta?!?

Há algum tempo, quando eu estava mais gordinha, minha mãe costumava trazer roupas que eu não gostava da loja, do tamanho dela, que é mais ou menos 44, e fazia eu vestir, mesmo eu dizendo que eu não tinha gostado da roupa. E quando servia bem, ela fazia festa, porque usava o mesmo número que eu. De repente, ela ficava toda feliz e começava a me mimar. É uma mudança muito brusca e óbvia para quem está perto.

Ela sabe que eu gosto de ter privacidade (ou reivindico isso...). Ontem ela chegou com uma bata que ela queria para ela, mas comprou um número menor para eu usar com a minha irmã, e queria que eu experimentasse na frente dela. Tradução: ela queria que eu me despisse na frente dela. Se fosse a primeira vez, tudo bem, mas não sei por que tanta insistência em uma coisa que ela sabe que eu não curto. Não acho que eu poderia deixar mais óbvio. Eu já disse que não gosto, faço cara feia quando ela entra no quarto sem bater na porta, porque ela realmente acredita que eu sou uma propriedade dela, e, segundo, as palavras dela, um dos meus grandes defeitos de personalidade, que ninguém vai conseguir aguentar em mim (e ela só faz isso porque é minha mãe), é que "eu não faço o que ela manda". Ela não sabe como eu tenho amigos ou um dia vou poder ter um namorado (ou me casar!), se eu continuar com esse comportamento egoísta. Ninguém é assim como eu, gosta de viver sozinho. Tudo porque eu quero me trocar sozinha no quarto e não gosto quando ela entra e eu posso estar me trocando.

Quando eu estava no colegial, sempre era uma luta sair de balada. Uma das vezes que eu queria sair, na hora, como era de praxe, meus pais resolveram não me deixar ir. Boba, de raiva, eu, chorando e me esforçando para ignorar esse fato, fiquei insistindo que queria ir. Já tinha combinado com as minhas amigas, e eu tinha vergonha de ter que ligar desmarcando um programa que eu tinha agitado. Minha mãe chegou para o meu pai e disse: "Olha a cara vermelha dela. Se está insistindo tanto é porque quer fazer besteira nessa festa. Quer sair à noite para esconder o que faz."

Isso já faz tempo e nem sei se é válido falar aqui, mas eu estou fora do sério.

O mais absurdo é que quando eu chego nos encontros familiares vermelha de segurar o choro depois de jogarem toda a culpa do atraso (porque minha família sempre atrasa. TODOS atrasam.) em mim, depois de eu desenvolver um poder sobrenatural para o deboche para não levar as coisas a sério e não me estressar sozinha, depois de tudo, vem um deles me culpar de alguma coisa idiota e que não necessariamente tenha a ver comigo. Ou meu pai fica rindo da minha cara porque estou com a cara fechada. Não se pode ter privacidade para sentir raiva, droga?

Eu não estou me fazendo de vítima, todo mundo tem conflitos familiares, mas um pouco de respeito pelo sentimento dos outros ia bem.

E isso é óbvio, mas eles nunca vão dar o braço a torcer.

Eu sou a ovelha negra (foi o que meu pai me disse uma vez) e nem sei qual é minha grande falha.

uma nova Paula/ a new Mush

2005-11-02T22:05:00.000-02:00

a calma prevalece no interior da Paula. ...Mush.

Será possível? Depois de tantas palavras, tantas argumentações internas, tantas ansiedades...

Algumas coisas, hoje, pelo menos, parecem mais claras, o que não necessariamente facilita, mas direciona. Por algum tempo.

Eu me sinto como no início da faculdade. Cheia de vontades, boas intenções, visualisando um mundo com promessas e esperança, querendo produzir e estudar. É contraditório, se você considerar o meu último post, mas nem tanto. Muita coisa ruim tá acontecendo, o que me deixa meio desencantada (escrevi o último post depois de folhear a última PHOTO, com as fotos do Katrina), mas ao mesmo tempo, me sinto mais humana.

Com vontade de apostar mais em mim, e ter menos insegurança quanto ao que está para vir. Ao mesmo tempo que tô vendo que preciso levar as coisas mais a sério, eu e meus trabalhos, porque o mundo é grande e eu sou só mais uma, eu quero investir em mim e no que eu acredito. Grana, glamour e aparência não vão me trazer felicidade. Agora.

Sinto que tenho tanta coisa prá aprender... Tudo prá aprender. Há pouco tempo, me sentia tão dona do mundo... Estava tão errada...

...

Pra quê ir até a metade? Sinto que estou em uma das metades da vida, e meu positivismo ou negativismo momentâneo vai encaminhar os próximos impulsos.

Não acho que tudo vai dar certo, mas me digo: Paula, siga os seus instintos. Sem cambalear. E estou menos ansiosa.

Todos nós temos muitas dúvidas em relação a nós mesmos, mas assumir e enfrentar essas dúvidas dá uma grande independência. Uma hora tem que acontecer.

Eu ando vendo muitos defeitos em mim, coisas que quero melhorar, e ando percebendo outras, que me seguiram até aqui. Percebi hoje, lendo um post no Orkut, que tinha a tendência de viver tudo ao máximo. Tudo tem que ser incrivelmente perfeito, e a vida não pode parar. Queria, a cada dia, sentir uma coisa nova, e ter a resposta momentânea. Mas a forma que eu explorei esse ideal não foi lá das mais inteligentes.

No presente, quero investir mais no processo, e deixar as respostas surgirem, sem necessitar delas.

POR UM MUNDO MELHOR

2005-10-30T20:43:00.000-02:00

Não tô com muita vontade, mas acho que devo registrar que a defesa do meu tcc foi na quarta-feira passada, dia 26 de outubro de 2005. A nota, 8,5. Foi uma conversa tranqüila, construtiva, a banca deu muita atenção ao projeto - o que eu não esperava, porque até então, parece que o curso superior do audivisual não estava dando muita bola para o projeto, e, na verdade, eu mesma tenho a tendência de tirar sarro das coisas que eu faço, just in case. Facilita a vida, mas não sei se é sempre o melhor comportamento. Enfim, todo mundo sabe que a eca não é o lugar do incentivo, daí o atraso de todo mundo em se formar... O que eu acho que importa, é que a banca enfatizou que eu devo insistir com o projeto, porque gostaram muito do tema, mas falta trocar os diálogos de algumas cenas por ações; trocar conversas importantes no telefone por ações; organizar o significado dos flashbacks selecionando as cenas-chave e selecionar o passado que eu quero mostrar por um problema de produção de elenco; escolher o tom do filme, que começa mais cômico e vai perdendo isso; complicar o plot entre o Victor e a Andreah, porque o Victor está muito conveniente; evidenciar uma linha mestra responsável pelo andamento das ações do filme (Andreah); desenvolver melhor os impulsos e motivos de Andreah e Rafael; tirar as cenas do Victor sozinho porque quebra; tirar a conversa com o taxista porque quebra; criar uma revelação central; segurar as formigas no filme inteiro porque elas fizeram sucesso, mas morreram muito rápido.
É muita coisa, e eu tô muito empolgada em continuar trabalhando isso.
A Chris foi muito incentivadora, percebi que ela realmente se envolveu no tema. O Luís, mesmo falando umas coisas que eu achei meio fora da intenção, porque ele quis comparar tudo no filme com o Tenembaums, que é uma inspiração, mas também é muito diferente, acabou falando uma coisa interessante, que o Moreira e a Chris acrescentaram.

"Se todos são culpados, ninguém é culpado"

Isso é tão óbvio prá mim, já que eu costumo julgar as pessoas assim, e no roteiro ficou muito compreensível e bem dividido. Faltou alguma coisa. É irônico, porque eles fizeram eu perceber que a personagem que eu deixei mais superficial é a mais complexa, que é a Andreah, a mãe. Irônico, não? Irônico... se é que vocês me entendem...

Odeio psicologia barata, psiquiatria barata, o que seja... Faz a gente se sentir ordinário...

Mas então, resolvi uma coisa pendente. Ainda tem muitas, e percebi que o segredo é fechar a porta pro resto e se focar, um de cada vez, assumir o que se quer fazer, e, o que se você se propor a fazer, fazer direito. É outra coisa óbvia, mas ter resolvido essa pendência burocrática deixou as coisas mais claras e menos complicadas de serem executadas. A vida é fácil.

Aproveito para agradecer a todos que sabem que devem ser agradecidos. Pelo envolvimento com o projeto, ou pelo envolvimento comigo. É óbvio, também, you know who you are. E eu também, sei muito bem. Obrigada, se vocês lerem isso aqui. Se não lerem, vai ficar na minha intenção.

Falando em intenção, às vezes acho que vou explodir com as minhas. Mas falar perde a áurea e não é produzir.

Ao mesmo tempo, eu escrevi tanto nesse blog as minhas ansiedades, minhas tendências workaholics, e agora me parece óbvio que o mundo está acabando, e eu realmente acredito nisso, e essa loucura com o trabalho naturalmente perdeu um pouco o sentido. Claro, a vida continua, eu não sou a Paris Hilton, mas tô com menos pressa, menos desesperada. Eu acho que tudo o que está acontecendo, de um jeito que é impossível de ser ignorado, tá meio que dizendo para nós repensarmos nossas vidas. Eu vou trabalhar igual a uma doida para quê? Ganhar projeção para quê? Para uma catástrofe natural destruir a minha casa, as coisas ao meu redor, e me jogar na cara o quão palhaça e meaningless foi a minha vida? Para jogar na minha cara e na minha consciência que eu perdi um bocado de tempo?

Eu não sei o que fazer, como agir, mas alguma coisa de muito importante e crítica tá acontecendo no mundo. E eu gostaria de me fazer útil nesse contexto estranho.

Minha consciência tá começando a pesar. Acho que tive que tirar o peso do tcc para conseguir ver o mundo maior. Parece uma comparação idiota, e é, mas somos todos idiotas.

a melhor frase de camiseta...

2005-10-16T21:04:00.000-02:00

... desse ano do Band vai para a 3B5(zinho).

Meu irmão falou que a frase é:

"NÃO IMPORTA A POSIÇÃO, O QUE IMPORTA É ESTAR DENTRO."

Para quem não estudou lá, todo ano todas as salas dos terceiros colegiais se organizam para fazer as camisetas representativas da respectiva sala.

3 de terceiro colegial.

B de biológicas.

5 de sala 5. (o colégio separa, a partir do colegial, os alunos por classificação de nota. Os 35 melhores classificados na série caem no ano seguinte na sala 1, os 35 seguintes na sala 2, e assim sucessivamente)

Essa foi muito boa, vai dizer... :D

Vale relembrar outras, de anos (bem) anteriores, que ficaram na minha memória:

- (frente, com a figura da estátua do pensador do Rodin) "Só sei que nada sei..." (trás) "...e nada quero saber" - 3H (humanas)3, a sala com as notas mais "baixas" do colégio, 1999.

- (frente) "Mensalidade: R$800,00 / Formatura: R$500,00 / Material: R$ 500,00" (trás) "Tirar as notas da E2: NÃO TEM PREÇO" - 3E (exatas)2, 2000.

- (frente) "Se ele conségui (foto do Lula)..." (trás)"... nós também conseguímu!" - alguma sala desse ano.

aiai, essas camisetas são muito engraçadas....

... faz tempo, hein?

again

2005-10-15T18:31:00.000-03:00

"Lying in my bed i hear the clock tick, and think of you

caught up in circles confusion -is nothing new

Flashback - warm nights - almost left behind

suitcases of memories, time after -

Sometimes you picture me - I'm walking too far ahead

you're calling to me, I can't hear what you've said

Then you say

- go slow -

I fall behind

the second hand unwinds

If you're lost you can look and you will find me

time after time

If you fall I will catch you - I'll be waiting

time after time

After my picture fades a darkness has turned to gray

watching through windows - you're wondering if I'm O.K.

secrets stolen from deep inside

the drum beats out of time

If you're lost you can look and you will find me
time after time
If you fall I will catch you, I'll be waiting
time after time

You said go slow - I fall behind

the second hand unwinds

If you're lost you can look and you will find me

time after time

If you fall I will catch you

I'll be waiting

time after time"

time after time, cindy lauper

gostaria de saber o que é que rola.

eu acho.

briga de casal

2005-10-13T20:39:00.000-03:00

geralmente:

- quem diz que o outro começou a gritar é quem gritou primeiro
- quem reclama que o outro torna a vida dele difícil é quem dificulta a vida do outro. O outro simplesmente não tem a idéia de culpar o outro primeiro
- quem diz que o outro quer mudar ele é quem gostaria que o outro mudasse
- quem vai atrás primeiro é quem caga mais
- quem reclama do desempenho sexual do outro é quem não dá conta
- quem parece socialmente que tá mais a fim é quem leva menos a sério
- quem reclama, chora, que visualmente sai de um fim mais prá baixo é quem cagou. E não vai perder a oportunidade de culpar o outro. É o jeito mais fácil, baixo e barato de conseguir o terapeuta substituto
- quem mais fala menos faz
- quem mais cobra menos faz, e, se faz, cobra
- quem termina levou um fora indireto antes
- as mulheres são chatas
- os homens são fracos

geralmente, mas a gente espera que na nossa vez, seja diferente. Isso é o que todo mundo espera, mas, como as constatações acima comprovam, geralmente só um vai fazer algo a respeito.

e tenho dito. Vale registrar só pra manutenção da sanidade.

uhhhh, q meda da paula...

2005-10-12T20:27:00.000-03:00

nem eu tô me agüentando. Dizem que é importante viver em sociedade. Quem disse isso não está às vésperas do tcc.

Me chamaram prá balada ontem e para um almoço hj, mas não fiquei a fim. Como que as pessoas conseguem em pleno feriado se juntar e fazer alguma coisa juntas? Já não basta ver um monte de gente nos dias úteis....

E eu reclamo como se tivesse sobrando convites... Depois não sabe porque não tem acompanhante para seus programas de velho...

Será que todo mundo acha tão estressante como eu manter um círculo social?

Calma, é a ansiedade...

segundo o célio, durante as filmagens conturbadas: "calma, paulinha. Tudo vai dar certo." (suavemente mexendo no meu cabelo*)

Agora eu acredito...

* isso só funciona com os homens carentes

Nightingale

2005-09-28T22:15:00.000-03:00

faz uns três dias que tenho vontade de chorar e fico fazendo coisas alternativas e introspectivas para achar uma resposta.

Pode ser o clima foggy, dizem que no Reino Unido a porcentagem de deprimidos é maior...

Hj à tarde fiquei amadoramente desenhando ao som da voz zen de Norah Jones.

Eu tô com raiva. Tô com muita raiva.

Eu nunca achei que um dia ia chegar no que eu tô passando agora. Nunca passei tantas tardes assistindo filmes, escrevendo, entrando no orkut, msn, com três emails, um blog e um fotolog.

Eu sempre achei toda essa babaquice internética uma grande perda de tempo, apesar de fotolog eu ter, há bastante tempo, vontade de ter, mas não me dava o tempo de fazer um (fato é que eu nem curto o meu próprio). Via como coisa de gente que não trabalha, não tem interesses, não tem informação nem cultura. Uma vez me disseram que nunca tanta gente escreveu, e tão pouca gente leu.

A verdade é que agora não sei o que fazer com o meu tcc, e acho que ele ainda tá longe de se tornar um projeto de verdade, como eu idealizava quando o propus, apesar de que vou apresentá-lo assim mesmo. E eu não tô trabalhando, e isso é parcialmente porque eu quero voltar a trabalhar só depois de me formar pro meu orientador não ter desculpa (tá ridículo! Não me formo ainda porque ele tá em filmagem e não ia me avisar. Eu ia esperar a vida toda!); parcialmente porque eu quero engatar em alguma coisa que eu queira investir e construir um futuro amigo, e os lugares para onde eu mando currículo (produtoras de propaganda, clipe ou cinema) não me respondem. E parcialmente porque eu acho que não tenho uma formação boa para as coisas que eu gostaria de trabalhar, como animação. E parcialmente porque esse negócio de a ECA ter feito eu perder um ano (sim, a culpa foi do sistema, do Brasil, porque a faculdade é muito ruim, e faz a gente desfocar) me frustra demais. Acho minha formação da faculdade deprimente, e acredito que isso tenha estragado muito o meu futuro passado tão cheio de possibilidades - no caso, o meu presente.

Acho que tô ficando velha e não alcancei nada, não sei de nada, desenho mal, não sei mexer em programas de animação, não estou na PIXAR e minha escaleta não tá boa.

A escaleta é um caso conflituoso. Como já mencionei algumas vezes, eu tenho mania de voltar prá uma certa experiência amarga que tive no passado. O projeto de longa, que tô escrevendo, é sobre uma família que está se recuperando, após 9 anos de silêncio, da morte de uma das filhas de anorexia. Quando fiz a proposta, pensei bastante. Eu tinha tido distanciamento o suficiente prá escrever sobre isso? Fazia quase 6 anos que eu não tinha tido mais nenhuma crise de gordura, e, depois de todo esse tempo, eu me vi interessada nesse assunto de novo. De um jeito diferente, meio que querendo mostrar que não é tão superficial e burro como as pessoas esteretipam. Eu acho que as pessoas precisam ser alertadas: tenham auto-estima, estimulem isso na sociedade, percebam o mundo!

Eu queria escrever um longa e sabia que ia demorar, tinha que ser um assunto que eu nunca perdesse o interesse. Pelo menos isso acertei.

Mas...

"Does it seem like I'm looking for an answer to a question I can't ask
I don't know which way the feather falls
Or if I should blow it to the left"
Nightingale, Norah Jones

Hoje, eu queria desenhar cada personagem, enquanto não me vem à luz nada para eu mexer no roteiro. Aí eu tive a idéia genial de procurar fotos de família. Eu lembro de algumas em que eu tava bem magra. Pegar como "referência".

Eu sou doente, meu. Por que eu faço isso? Não, não vou ter uma recaída. Quanto a distúrbios alimentares, sou vacinada. Mas é que - não sei se vocês têm isso com alguma coisa - vocês têm alguma coisa na vida de vocês que criou uma ferida que não cicatriza? Não sei se é bem isso, mas uma coisa que toda vez que vem à sua cabeça, dá medo? Um término doloroso, um chifre injusto, uma morte, uma época ruim... Eu achei várias fotos, da época, antes e depois. Logo antes e logo depois, eu sempre me escondo. Eu sei que um monte de gente faz isso, mas vcs já pararam para pensar o que leva uma garota a fazer isso? É pura negação, vc não quer se ver, nem que ninguém te veja. O quão triste é isso? Não querer existir, não gostar de si mesma. Para uma mulher, então, que socialmente tem todo esse lance da beleza, feminilidade, num mercado tão acirrado, com tantas outras amigas bem mais femininas e extrovertidas que você, bem mais bonitas - porque elas simplesmente têm isso e não se questionam - o que faz elas se valorizarem, terem uma personalidade e não terem vergonha disso, enquanto você se nega, perdendo cada vez mais a possibilidade de desenvolver um VOCÊ. É um grande círculo vicioso. Um buraco negro.

Ter volta tem, mas é cada vez mais difícil, e não se gostar é tanta perda de tempo! Perda de vida. E a carne vai envelhecendo, você tendo auto-estima ou não... E as coisas passam, as pessoas crescem. E você fica.

Senti essa sensação umas duas vezes nos últimos seis anos por outros motivos, e a experiência foi igualmente horrível. Totalmente dispensável e nada construtiva.

Mas aí, por que eu tô escrevendo sobre isso? Por que eu escrevo roteiro? Por que eu desenho? Por que eu tenho tanta vontade de ficar falando, falando? Eu sei que as coisas estão interrelacionadas e tô esperando achar alguma resposta, mas como ela vai vir?

Olhar as fotos, ou simplesmente lembrar essa longa época e alguns outros episódios da minha vida, me relembra, ou me convence de que tem alguma coisa de muito errado comigo. E eu quero descobrir o que é para melhorar. Por que comigo? Não é que eu fui paty, surfista, punk ou bruxa. Eu queria morrer, e eu me esforçava todo dia para me sentir morrendo, sem admitir que eu queria. Por que raios eu fiz isso comigo?

Por que eu achava que todo o resto da humanidade era hipócrita e idiota, e eu era a única pessoa que estava fazendo alguma coisa útil da minha vida? Por que tenho que me sentir diferente dos outros? Tenho sempre que dizer alguma coisa?

Eu vivo falando que tô melhorando, todo ano. Sei que tô conseguindo explorar essas perguntas de forma não-destrutiva, mas é assim? Nunca pára? Ou meu problema não melhorou muito desde então?

Eu não quero passar meus problemas para os outros.

Eu costumo criticar as pessoas que, de alguma forma, têm alguma coisa que faz elas empacarem no tempo. Um exemplo óbvio, muitíssimo presente no nosso meio e fácil de entender: pessoas que enrolam com ex-namorados/as. Todo mundo sabe que eu tenho aversão a isso, comigo e com os outros.

Mas aí, o que eu tô fazendo não é algo parecido? Ficar relembrando uma dor? Aí eu penso: a diferença é que eu não tenho recaídas, eu tô procurando uma resposta, e, de qualquer forma, não consigo fugir disso. Talvez seja isso também que acontece com essas pessoas que eu critico...

ARROTO PRESO

2005-09-27T22:48:00.000-03:00

sério...

não lembro quando foi a última vez que arrotei. Eu sei que teve um dia que eu consegui, mas deve fazer um tempo.

O fd é que eu tenho vontade de arrotar toda hora, mas não sai! O q eu faço?

Onde tão todos esses gases? Tô me sentindo mais barriguda... Deve ter virado levedo na minha barriga.

Caramba, como as pessoas arrotam tão fácil? E ninguém, NINGUÉM me entende. Um monte de gente fala: ah, toma coca-coa, água-com-gás... Mas não é esse o problema, EU TENHO VONTADE DE ARROTAR!

Que saco!

Lembrei! A última vez q arrotei eu bebi um monte de cerveja! Mas foi um arrotinho assim: "âââ". Um punzinho, quase nada! E me pegou de surpresa, não consegui aproveitar "o momento".

Ai, que ódio de quem arrota toda hora, depois de toda refeição! Deve ser tão libertador...

DROGA, minha vida é uma merda!

pesquisa para mulheres

2005-09-27T10:44:00.000-03:00

SE VC SOUBESSE QUE SEU FILHO FOSSE NASCER COM UMA GRAVE DEFICIÊNCIA MORAL OU DE CARÁTER, NÃO IMPORTANDO A EDUCAÇÃO QUE VOCÊ DESSE PARA ELE, QUANDO ELE AINDA FOSSE UM FETO, VC ABORTARIA?

vantagens de cidade grande...

2005-09-27T10:42:00.000-03:00

Meu, se o guia sp "Melhor da Cidade" parar na minha mão, não consigo parar de ler...

SONO LEVE

2005-09-23T10:46:00.000-03:00

ai, minha pele tá um horror!!! será q é alimentação?!?
eu queria que o cromossomo da pele boa fosse ativo em mim...
será que se me derem um choque ele acorda???

ai, eu queria escrever sobre o avião que ficou sobrevoando Los Angeles, sobre o fato de o governo da França pagar para o francês que tiver um terceiro bebê, sobre o absurdo da Coréia do Norte falar um dia que vai desativar as bombas atômicas e no dia seguinte retirar o que disse, mas tô com preguiça de pensar... E falar o q?

Tenho dormido mal, não pouco, mas sonos leves. Essa noite foi um martírio. Sonhei com um episódio novo de "Sex And The City". Não lembro por que, a Carrie está presa. É a época do segundo namoro dela com o Aidan, depois do absurdo do primeiro, quando ela o chifrou consecutivamente e maldosamente com o idiota do Big (apesar de ela ser tanto quanto, e mais). Carrie chama o Aidan para pedir para ele procurar o Big e resolver o relacionamento mal-resolvido que ela tem com ele porque ela tá presa. A Miranda está presente e briga com a Carrie, dizendo que ela não merece o Aidan, que ele é uma pessoa que em relacionamento é muito melhor que ela, que ela acha que é tão boa quanto ele, mas nunca vai ser. No meu sonho, a Miranda tinha ficado com o Aidan antes de ele voltar com a Carrie. O Aidan, fulo, mas porque Carrie tá presa e ele é bom demais para ela, vai procurar o Big. Porém, antes de deixar Carrie, Aidan fala para ela que ele não vai poder ficar resolvendo os problemas dela, e, no futuro, estando com ela, toda vez que ela tiver do lado do Big e o xavecar na frente dele, o Aidan não sabe como pode agir, e, um dia, quando ele estiver cheio, ela não vai poder fazer nada a respeito disso.
Numa espécie de anfiteatro vazio, estão Big e Aidan. O Big, provocativo e típico vilão por simples prazer, deixa uma fita com os bons momentos que tinha tido com a Carrie em uma mesa e sai. O Aidan fica sozinho na sala, com a fita na mesa e um telão gigante na frente dele conectado a um aparelho de vhs. Ele "struggles" internamente e faz que vai deixar a fita, mas, sofrendo, coloca ela no aparelho de vhs e começa a assistir, dolorosamente. Nesse momento, Samanta aparece atrás da porta, mas logo sai.
Quando a fita começa a rodar, Carrie e Big, sentados na fileira em frente à Aidan, mais para o centro da tela (Aidan está mais ao fundo em um canto), assistem às imagens de seus bons momentos enquanto brincam, fazendo cócegas um no outro.

Depois, meu sonho ficou blurry.

Aí, eu sonhei que recebi um email de uma produtora phoda que tinha recebido meu currículo perguntando se eu era uma "fashion-alguma-coisa". Eles iam fazer uma propaganda da Sprite, e explicaram brevemente no email como era o visual que eles tavam buscando. Agitação, movimento de corpos jovens, cor... De repente, ainda com o box do email aberto, eu tava falando por messenger ou telefone com a mulher que tava fazendo essa propaganda. E eu queria muito falar para ela que eu não era uma "fashion-alguma-coisa", mas que eu poderia realizar o trabalho se eu acompanhasse a produção de umas duas ou três propagandas dessa produtora, porque eu tô mais acostumada com o mercado editorial. Acontece que eu queria mostrar para ela que tinha lido bem o email, e queria lembrar o que vinha depois do "fashion..." que ela me mandou. Eu queria usar o vocabulário dela, mas não conseguia mais achar em que parte do texto ela perguntou se eu era uma "fashion-alguma-coisa". Depois disso, não consegui mais dormir. Fiquei me revirando (não sei se de verdade na cama, mas tive a sensação), tentando, meio sonhando, meio acordada, abrir todos os documentos do meu computador, todos os emails e arquivos que vieram com o email para achar a tal palavra antes que ela achasse que eu não tava muito interessada no trampo...

Aí eu desisti de dormir, e logo depois o despertador tocou "6h20".

WEIRDO.

Alguém ousa interpretar meus sonhos????

TPM

2005-09-19T21:59:00.000-03:00

(som cheesy do teclado introduzindo a baladinha...)....

si tu crois un jour qu'je t'laisserai tomber
pour un detail, pour une futilité
n'aie pas peur, je saurais bien faire la différence...

si tu crains un jour qu'je t'laisserai fâner la fin de l'eté,
un mauvais cap a passer
n'aie pas peur, personne d'autre n'pourrait
si facilement te remplacer

oh non pas toi :) :)
vraiment pas toi :) :) :)
parce que c'est toi le seul à qui je peut dire
qu'avec toi je n'ai plus peur de vieillir!

parce que c'est toi :) :)
rien que pour ça :) :):)
parce que j'avoue j'suis pas non plus tentée
d'rester seule dans un monde insensé...

si tu crois un jour q'tout est à refaire
qu'il faut changer; on était si bien naguère
n'aie pas peur, je n'veux pas tout compliquer
porquoi s'fatiguer?

et commence pas à te cacher pour moi
oh non, je te connais trop bien pour ça
je connais par coeur ton visage
tes désirs, ces endroits de ton corps....

qui m'disent encore
parce que nous c'est fort
parce que c'est toi j'oserai tout affronter
et c'est toi à qui j'pourrai pardonner

parce que c'est toi
rien que pour ça!
parce que c'est toi j'voudrais un jour un enfant
et non pas parce que c'est le moment..........................*

TPM...

...deve ser, meu...

*parce que c'est toi, do álbum axelle red toujours moi

detaille

2005-09-17T18:30:00.001-03:00

sorry, se hj é sábado, ontem foi sexta...

BALADAS HETERO X HOMO. HOW ODD IS THAT?

2005-09-17T18:30:00.000-03:00

Ontem à noite foi um sábado estranhamente conservador.

Tirando a parte que eu e minha mãe tentamos injetar na minha "rarlmóni"s (vovó!) pelo menos um gole de choppe, ou um pedaço de picanha num bar em que uns caras tavam tocando Tim Maia e pagode, o antes e o depois foram estranhamente conservadores.

Fui com elas, minha tia, meu tio e dois primos para o "TchuSók" do Bom Retiro, uma minifesta organizada pela comunidade para comemorar - ou lembrar pelo menos - no Brasil, a "Festa da Colheita", celebrada na Coréia.

Normal, alguns "dejà vu"s de quando eu era menor e participava mais dessas coisas, vestia "Han Bok" (grosseiramente, o kimono coreano), dançava em roda com todo mundo, jogava pedrinhas, participava de jogos meio-folclóricos-meio-encontro-familiar-de-associação-trabalhista, sei lá.

Dança coreana realmente é muito bonita.... E divertida.

Pela primeira vez na vida, achei bem sexy várias garotas brincando ingenuamente de roda com aquelas saias longas, meio transparentes, movimentadas pelo vento...

Enfim...

DEPOIS....

Fui prá tal Hang The Dj, organizada por várias pessoas do Band do ano da Sá e outros. Não era a galera do meu ano, e não sei de onde vinham aquelas pessoas, mas era muito perfil Bandeirantes... Alguns orientais e mestiços "soltos" de suas comunidades (bonitos e, principalmente, bonitas...), MUITO papo, muita cara conhecida, muito "eh aí?!? (ps: nossa, que legal te ver! Qto tempo!)". Pessoinhas muito simpáticas, ao mesmo tempo que tava cada um na sua, sem muito desse lance de xaveco, já que imagino que muitos - não todos - já se conheciam de longa data. Alguns caras da FAU que eu reconheci da viagem pro Farol, outros que eu já vi mas não vou lembrar de onde, outros com gorro e/ou moletom amarrado na cintura (na definição pejorativa de Komushdrixx: "facul", e, na minha personal:"wannabe pearl jam")...

Mas muito mais do que isso...

Eu e a Komura chegamo; depois de muita discussão quase no tapa, a Komura achou menos mal do que ela imaginava que seria (apesar de não admitir). Nos aconchegamo. O ambiente era legal, as pessoas simpáticas, bem na delas, o papo tava rolando solto. Eu olhava em volta e pensava internamente:

"Estou me sentindo relativamente bem aqui, não me sinto outsider.

...
ODD."

O lugar era pequeno mas simpático, a oferta de bebidas okay, com nomes tradicionais, as pessoas foram chegando... A pista aos poucos foi enchendo, tocou mixturado, de tudo, seleção de música nada mal, apesar de não ter tocado nada que tenha feito eu soltar minha perua interna (só ficou no outfit...). Tocou aquelas músicas que não são batidas, de rádio ou technera, mas também não são eletrônicas house, e também não são Cher nem Madonna-goddess...

Eu tava lá, tentando descobrir o que é que eu tava estranhando naquele lugar. Porque não era o perfil dos lugares que eu ia, até que me dei conta, em voz alta: "Nossa, que balada.... HETERO."

A Komura olhou prá mim, riu como que numa descoberta e disse: "NOSSA, É ISSO!!!! EU TAMBÉM TAVA SENTINDO UMA COISA ESTRANHA, MAS AO MESMO TEMPO NÃO É TÃO ESTRANHA."

A verdade é que, depois de muito tempo, um tempo que é tanto que eu não faço idéia, NÓS FOMOS PARA UMA BALADA EM QUE A MAIORIA - SE NÃO 100% - DOS PRESENTES ERAM HETERO. E não eram "heteros (ps:Vila Olímpia)", eram heteros, simplesmente, que estavam lá, simplesmente. Gente.

E sabe o que é estranho?!?!

Eu não tive oportunidade de soltar meu lado perua! O que é uma festa sem eu ter soltado meu lado perua? Senti falta dos garotos que conheci no BubuLounge, com quem dancei pops denominados (por uma razão tão interna e profunda que não se sabe porquê) "alternative gay pop" * carnavalescamente alegre, cantando de cor e salto alto todas as letras. Só que SÓ TINHA GAY, e uma hora eu quero trocar olhares, né?!?

enfim, foi uma grande descoberta!

*denominação inventada pela autora no presente momento

sobre obras e EU, EU e...

2005-09-16T11:43:00.000-03:00

Ontem à noite terminei de ler "A vigésima quinta hora". Como deve ser natural depois de ler um livro que fala de guerra e holocausto, fiquei meio deprê. Você começa a viajar na podridão humana, na sociedade "técnica" (termo utilizado no livro), a achar umas coisas atuais (no tema), aí vai...

Eu chorei prá caramba quando o Ian Moritz reencontra a Susana, sua esposa, 12 anos depois de ter recebido uma repatição chamando-o para a administração regional. Nenhum dos dois sabia que ele ia demorar tanto tempo, passar por centenas de campos de concentração, que Susana ia ser estuprada por soldados russos várias vezes na frente dos dois filhos que tinha tido com Ian e ter e educar um filho deles. Esse reencontro é a única parte do livro que tem algum tipo de esperança, apesar de ficar claro que muita coisa desses anos de sofrimento ia acompanhar os dois. O filho... Parece maldição... No reencontro, Susana fala que no início, esperava o marido com comida na mesa, achando que ele ia retornar.

Meu, o quão horrível é isso? Não saber...

Enfim, tenho pensado na minha vida (novidade!). Se você se dar ao luxo, tem tanta coisa importante para se pensar no decorrer da vida, para se se dar conta pelo menos uma vez antes de bater as botas. Saber...
...

...Mas eh aí? O que vou fazer?

Ontem também assisti "Invasões Bárbaras". MUITO BOM.

Eu realmente acho que é por aqui que eu tenho que trilhar, mesmo. Mas será que vou conseguir me sustentar? Eu tenho medo de virar uma fracassada. E esse papo de relatividade não cola comigo, não me convence. Dinheiro é importante, dinheiro de sobra é maravilhoso, e satisfação intelectual e profissional é fullfilling (como dizer isso em português?!?). Eu tive um saborzinho (no caso do dinheiro, eu entrei na casa dos outros...) dos dois nos lugares por que passei, e consigo visualizar o futuro de sucesso de um jeito meio embaçado e fantástico, mas me pergunto se não caí numa cilada. Um caminho sem volta.

Canalizando assim as minhas energias em pouco por um tempo longo, coisa que não faço desde que entrei na faculdade, eu crio espectativas óbvias e nada relativas, e o futuro começa a ser visto como tudo ou nada. Eu sempre tentei fugir disso, porque sei que não é o meu perfil, mas não tem jeito, acaba sendo assim. Até quando vou ser jovem?

Eu desenvolvi mil paulas e não sei para qual dessas criancinhas dou mais atenção. Criei um monstro!!!!

Oh gosh!

...

2005-09-14T11:00:00.001-03:00

corte seco total! :D

AHAHAHAHAHA!!!!!

2005-09-14T11:00:00.000-03:00

O mundo é muito louco...

Hj, depois do café, achei uma CAPRICHO de aniversário (agosto/2005) no revisteiro da sala que a Sá tinha produzido algumas matérias e comecei a folhear.

Tinha váááárias retrospectivas, desde as capas antigas, até as modinhas, eventos, acontecimentos dos anos 80 e 90. Eu fiquei lendo sem parar e dando risada sozinha, tem tanta coisa que eu tinha esquecido... Não exatamente esquecido, mas assim, tudo junto, numa revista só, faz vc se dar conta de como as coisas passaram, como foram engraçadas, como vc participou e viveu toda a história daquela época.

Meu, o Johnny Depp tinha feito a tatuagem "Wynona forever" qdo tava com ela, o Rodrigo Santoro namorou a Luana Piovani!!!!!

Tamagoshi, Barrados no Baile...

As modinhas são as piores, e fizeram eu lembrar de várias outras coisas: calça bailarina (bááááásica...), boca-de-sino (que tem até hj), aquelas camisetas regatas com legging com formato de triângulo (eu usava!!!!), calça semi-bag, brilho labial em embalagem de frutinhas com cheiro, caneta gorda multicores com cheiro, lapiseira com refil de grafite (aquela que na extremidade tinha uma estrelinha com uma microborracha dentro, que qdo o grafite perdia a ponta, vc tirava e encaixava atrás, que acabava empurrando o próximo grafite apontadinho), papel-de-carta, CARTAS!, estojos multiuso coreanos com vários compartimentos, aquela gosma tuttifrutti que vinha numa embalagem que parece de pasta-de-dente que vinha com um canudinho que você soprava e fazia bolinhas de ar rosa, ahahahahahahah....

Eu lembro do dia que meu pai chegou em casa com o nosso primeiro CD player (SUPER NOVIDADE!), os primeiros CDs que ele comprou... Eu ficava ouvindo os cds do lado do aparelho e achava o máximo! Antes, lembro que eu ficava ouvindo rádio, sempre com as fitas preparadas no ponto para gravar uma música que eu gostava muito. Eu esperava começar a tocar as 7 melhores da JovemPan e dava o Play/Rec no instinto mesmo, achando que a música que ia tocar era a que eu queria gravar. Quando acertava era o máximo! Qdo errava, tinha que correr para preparar o ponto da fita de novo, porque poderia ser a próxima música... Sempre saía com o "Jovem Pan" no começo, eu não conseguia o tempo certo!

Lembro que quando entrei no Band, na 5a, em 94, a gente recebia o conteúdo de algumas matérias naquele disquete preto mole gigantesco... Que para entrar no BBS, no laboratório e na FutureKids(!!!), tinha que digitar mil números superrápido senão a conexão caía, a tela era preta, as letrinhas verdes, ao ligar o computador vc escolhia se queria abrir em DOS ou WINDOWS... trash trash trash!

Aiai, e pensar que as 5 primas se reuniam para ler uma Capricho só, no fim de semana, fazer testes... E a Sá até mês passado tava produzindo fotos e escrevendo textos para a Capricho...

Tanta coisa aconteceu, passou... E a gente nem se dá conta...

Não dá prá levar a sério....

O que vai ser de nós, hein?!?!

:)

not needed

2005-09-13T21:59:00.000-03:00

controlar os meus nervos!

2005-09-09T10:01:00.000-03:00

quando alguém pisa na bola com você, ou faz coisas que te irritam, ou te atrapalham, existem muitas maneiras de expressar isso, de deixar claro para o outro para que ele não repita a mancada (que você acha que é uma mancada, e, se faz você se sentir mal, pudesse ter sido evitado e a outra pessoa tiver algum tipo de relacionamento com você, deve ser).

Afinal, todo mundo tem as suas fraquezas, que podem não ser as suas. E se te deixa muito puta, é porque com certeza não são. Você pode falar sério com o outro, ficar um tempo agindo secamente, para mostrar o quanto você tá puta, falar amigavelmente "eu não gosto que você faça isso" (e, na minha experiência, não acredito que isso tenha algum efeito nas pessoas... É a metalinguagem diplomática e pouco eficiente da civilização ocidental que superestima os homens...).

Também dá prá engolir o sapo, e ir definhando, sofrendo sozinha, se fazendo de vítima, colocando a culpa no ambiente, nas pessoas.

E dá prá fazer como eu: explodir, pegar pesado, xingar, falar palavrões ousados, falar o que você REALMENTE pensa da atitude do outro (e o que REALMENTE pensamos, sem essa besteira de razão, relativismo, é beeeeem pesado...), soltar tudo, tudo mesmo. E depois, achar que pegou pesado demais e que devia ter pensado melhor antes de falar o que falou....

:D:D:D:D:D

2005-09-08T20:52:00.000-03:00

aiai, eu sou muito boba...
eu sei que isso pode ser confundido com falta de inteligência e tenho raiva do amargurado que inventou isso, mas é tããããooooo legaaaaaallllllll.........

OH!

2005-09-06T15:04:00.000-03:00

...que preguiça....

Criou Deus, pois, o homem à sua imagem...

2005-09-03T12:24:00.000-03:00

Sobre minhas impressões da vida até agora... no agora... (eu adoro fazer isso!)

Sempre em movimento, sempre com mil coisas na cabeça, no coração, nas atividades, nunca podendo parar, tudo muito intenso, tudo ou nada. Perfeito, com todas as alegrias, mágoas, perfeições, imperfeições, acertos, falhas, marasmo, thunderstorms, paixões, brigas, romances, desdém, disciplina, deboche, respeito, desrespeito, amor, ódio, satisfação, insuficiência... tudo em excesso. Tudo na minha vida até agora ultrapassou as poucas expectativas que eu fiz dela. O que era esperado... Uma aparente prudência em relação ao mundo que nos rodeia que existe para o bem... Parece um tanto seguro viver assim...

Ver e ser limitada pelo material, ter os pés no chão, e possuir, lá dentro, o infinito. Ou sentir um gostinho dele, só prá ter a prova de que ele existe.

Acho que tenho uma tendência à individualidade, descoberta interna, necessidade de achar autenticidade num mundo que eu possa chamar bem de meu, ao mesmo tempo que eu tenho necessidade de dar uma reviravolta, quando ele começa a me cansar. Ou quando começo a conhecê-lo realmente e parece que ele perde a autenticidade. Ou eu sou só mais uma que vive em superfícies... Ou então, uma das poucas que não quer viver assim, nessa vida aparente. Vida aparente é um limite. E o motivo da palavra limite existir, é porque acreditamos em algo além.

No final, dá tudo na mesma. Se você tiver segurança em si o suficiente para ver que todo mundo leva a mesma vida (apesar de diferente), que todos recebem o mesmo e perdem o mesmo (apesar de não ser bem isso), que todos podem ser felizes e tristes, sendo que a maioria passa e repassa pelos dois (o que é o normal), a vida vira uma coisa deprê e as ambições se esvaziam, mas se você diz tudo isso e ainda quer muito mais do que tem, você entra na criação. Você é carnal e foi criado "à imagem de Deus", o que te faz contraditório, e realmente é assim que você é. Não tem melhor definição. Algo do além, infinito e perfeito existe com certeza, mas o mundo que estamos é muito limitado para abrigar isso. E nós acá estamos, presos.

A um nome, a uma classe social, a uma tradição, a uma história de uma nação, a um histórico familiar e de relacionamentos, a uma educação, a um planeta, a um universo... Enfim, a válvulas de escape. Meios científicos e classificatórios. Alguns, com certeza justificáveis; outros, mera formalidade...

MEUS FILHINHOS!!!!!...

2005-09-02T20:13:00.000-03:00

estão ganhando vida!!!!!!
esse é o primeiro deles:
:D

O QUE VOCÊ VÊ NA SUA JANELA??

2005-08-29T19:27:00.000-03:00

Quando tô em casa, gosto de sentar na minha ex-mesa de estudos do quarto e ficar olhando a janela. A vista aqui de casa é tão bonita... Dá prá ver a cidade inteira. São Paulo é incrível. Tanta luzinha...
Como eu sempre morei nesse apê, essa paisagem já teve muitas funções terapêuticas e lembranças boas.

Das lembranças, vários reveillons com meu pai, abrindo champagne, assistindo tv e vendo os fogos de artifício. Minha infância em casa era muito legal, pensando agora. Quando eu era menor meu pai explicava onde era a casa da minha vó pela janela, apontando as torres da paulista, e isso meio que ficou na memória, sem razão explicável.

Dos três lugares que viajei no reveillon nos últimos anos, 2 sítios e 1 praia no Sul, a vista mais bonita, de longe, sem contar o lado afetivo, é aqui de casa. Dá prá ver tudo, todo tipo de fogos, de longe, e é mais bonito, dá uma visão cinemascope, e não aquela coisa amadora de estar no meio dos fogos e tudo ficar visualmente torto...

Eu gosto de ir prá praia no reveillon, que é uma boa desculpa prá deitar na areia seminua, babar, beber caipinha e água-de-coco e se sentir estrela de hollywood em férias, em pleno verão, mas tô pensando se não fico em casa esse ano. Antecedência, né?!? Sei lá, só pensei nisso agora, tava fazendo um lanchinho à janela depois de chegar em casa, e, mesmo que seja chato, não sei... Meus pais tão ficando velhos... Por outro lado, pode ser que eles caiam no sono e eu fique sozinha à janela, o que não é muito agradável .... Ou não?!?!

Tem o negócio da praia...

Anyway,

Eu tava falando da paisagem da janela. Olhando ela hoje eu lembrei de quando eu era uma adolescente doente e olhava a janela para acalmar um pouco a minha angústia, que logo voltava. Nossa, como eu sofria, hein? Adolescência é um período traumático para muitos amigos e conhecidos meus, com certeza uns sofreram mais, outros menos. Mas eu acho, hoje, que sofri demais. Até então, eu tentava relativizar isso, como se eu tivesse sido igual todo mundo, ou essa experiência não tivesse feito diferença, já que eu já estava curada. Não estamos todos vivendo? Estudando (ou terminando estudos)?! Começando a trabalhar?!? Tá tudo no mesmo nível. ... Mas deve ser por isso que depois tive um período meio zen-nada-mais-me-afeta (que, a propósito, pode-se pensar não tão erroneamente que ainda estou nele...). Apesar da ansiedade que passei na facul por causa do futuro, do dinheiro, das perspectivas e expectativas, da identidade (que nem foi tão punk assim, nem se compara com a primeira vez, porque eu não me fiz mal...) acho que ainda sou zen, lá no fundo.

Eu comentei com um amigo meio que recentemente que talvez, se eu apagasse meu passado no que concerne ao que restou dele materialmente, ele naturalmente se desfaria. Ele riu e disse que achava que não. É verdade. A gente volta pro passado várias vezes. Não sei porque, mas a lembrança de ter sido doente vive comigo. De quando em quando, mesmo que demore um pouco, a lembrança volta. Ela não me atormenta mais, já faz muito tempo isso, uns 6 anos, e nem deixou marcas concretas (ainda bem!) que entreguem o meu passado, mas acho que lá no fundo, alguma coisa foi muito mexida, e durante a minha vida, de quando em quando, vou precisar ter um momento zen para pensar nela.

É curioso: ela me ajuda.

"After all of the stealing and cheating
You probably think that I hold resentment for you
But, uh uh, oh no, you're wrong
'Cause if it wasn't for all that you tried to do
I wouldn't know just how capable I am to pull through

So I wanna say thank you
'Cause it makes me that much stronger
Makes me work a little bit harder
It makes me that much wiser
So thanks for making me a fighter
Made me learn a little bit faster
Made my skin a little bit thicker
Makes me that much smarter
So thanks for making me a fighter"
FIGHTER, Christina Aguilera

Oh, Lord, won't you buy me...

2005-08-28T22:49:00.000-03:00

- um ipod
- o DALF C2, ou melhor, faça a mágica de fazer eu falar francês como nativa
- um apartamento ou casa
- uma máquina de lavar roupa
- 1fogão
- 1televisão tela plana com video cassete, dvd e incredible surround sound
- 1 geladeira
- 1 cafeteira Bialetti
- um mac
- uma câmera digital bem pequenininha para passear e baladas
- uma câmera digital bem potente profissa com lentes
- uma impressora phoda
- um ampliador e uma sala de revelação
- todos os filmes, químicos e papel fotográfico que eu desejar
- 1 fotômetro
- um aparelho de som legal, ligado a todos os cômodos
- uma rede com tecido que amortece o impacto no quarto
- um cartão VIP para tudo na vida, para eu não ficar em fila nem ser amassada pela multidão
- o conjunto vermelho da Adidas igual ao do Chas Tenembaum
- o conjunto preto da Adidas igual ao do Chas Tenembaum
- a camisetinha azul, branca e com zíper vermelho da Adidas que eu experimentei no outlet
- um sapato alto fechado clássico bico fino de couro marrom ou bege
- bolsas da Dior
- todos os relógios de pulso que eu desejar
- todos os cds, dvds e livros de figuras que eu desejar
- um cruzeiro
- viagem para conhecer: Praga, Viena, New Orleans, Creta, São Petersburgo, Israel, Egito, Caribe... e o que mais eu desejar. De 1a classe.
- vinho, geléia de laranja e queijo gorgonzola importado da França disponíveis a qualquer hora do dia

...uma Mercedes Benz, óbvio.... não tenho friends que dirigem Porches, mas "worked hard all my lifetime, I must make amends"...

noite de hoje (agosto)

2005-08-24T23:35:00.000-03:00

Meu,

que noite fresquinha...

O ar tá uma delícia!

o chuvisco no começo da noite veio bem a calhar.

Adorei, a "natureza" está de parabéns!

pessoal e instransferível

2005-08-23T14:06:00.000-03:00

Hoje fiz um cara chorar.

Mais um dia de produção no EXTRA, e os meninos que agilizam a retirada para mim se embananaram, por falta de experiência nisso e preparo. Não vou detalhar a enrolação que é lá, porque é enrolação; quem faz produção em supermercado ou empresa grande sabe. Aí o menino das notas fiscais não tinha noção do que era para fazer, se desesperou, se embananou várias vezes. Óbvio, eu, lá, nos meus óculos de sol, pressionando, falando da minha foto, etc, o de sempre (porque eles são igual criança, se não mostrar necessidade não rola, e isso é só uma parte do trabalho, não posso ficar parada tanto do tempo...).

Em um dos sucessivos erros que o sujeito cometeu, ele começou a falar: "mancada, mancada..." porque tava sozinho. O nariz ficou vermelho, a expressão retraída, a mão tremendo, a cara de desespero e começaram as paradas freqüentes com a cabeça apoiada na mão, enquanto ele mexia sucessivamente (e amassava) as roupas, só para ganhar tempo, porque tava perdido... Ele não chegou a chorar chorar mesmo, mas a vontade tava explodindo nele. Eu continuei fazendo a minha parte. Ele não é meu amigo, e a vida é constituída de mancadas, faz parte. E ele devia aprender a agilizar as coisas e cobrar orientação dos outros, porque (se a agência continuar me chamando), eu vou continuar fazendo o mesmo trabalho, de 10 em 10 dias, e o mundo não vai parar porque o cara se sentiu sozinho, traído, abandonado, percebeu que a vida é cruel. Ele vai ter que emitir as notas de saída novamente algum dia, e só fazendo.

Além disso, daqui a pouco eu tô indo prá foto, e quem vai tar nessa situação vai ser eu. Todo mundo vai ficar me cobrando e analisando minha habilidade no trabalho.

Isso tudo me lembrou a época em que eu tava fazendo o serviço de Iluminação para a Casa Cláudia junto com o figurino do Cidade do Tesouro, o curta dirigido pelo Célio. Foi em fevereiro desse ano, 2005. Eram dois trabalhos que demandavam pensar em muita coisa simultaneamente, produzir, criar (se eu quisesse que ficasse legal).

Num dos dias eu tava no estúdio do Delfim fotografando as luminárias. Enquanto ele via a luz, eu tentava saber por celular quais eram as cenas daquela madrugada no set do curta para pedir para o Vítor agilizar as roupas dos primeiros takes prá mim caso eu ainda não tivesse chegado. Nessa hora, minha mãe ligou meio brava porque eu não tinha dormido a noite anterior. Eu pensei: "Como se não bastasse eu estar supercansada, me sentindo uma péssima profissional, não achando legal as coisas que eu tou fazendo, não ter dormido, minha mãe me liga brava porque eu tô fazendo tudo isso! Eu já me odeio..." Minha mãe perguntou se eu ia prá casa depois do estúdio, e depois de responder grossa que não, que ia para a filmagem e desligar o celular, comecei a chorar descontroladamente. Nessa hora o fotógrafo apareceu perguntando qual ia ser a próxima luminária. Me senti sozinha, ruim, antiprofissional (por chorar no estúdio), irresponsável, tudo.

Mas mesmo assim, fingi que não estava acontecendo nada (o que era óbvio que estava, porque eu não conseguia parar de chorar e soluçar alto...), fui tirando a luminária que a gente tava fotografando, coloquei a outra, risquei na minha tabela o que a gente tinha feito, passei o crédito da loja, preço, organizei a devolução, fiz as anotações do figurino da madrugada, e me prometi que não ia mais querer pegar o mundo. Porque o feitiço tinha se voltado contra mim.

À noite, depois da foto, fui embora com a cômbi da empresa para a filmagem, fiz o motorista esperar eu organizar todos os figurinos de todas as cenas, entrei de novo na cômbi, fui para casa e dormi. Nessa madrugada, durante a filmagem, um uniforme de consertador de geladeira ficou pequeno para o ator, e o pessoal se virou. Me odiando, com razão...

Quando eu era mais nova, eu queria ser a superprofissional. Aquela ponta firme, que tá sempre lá, segura a onda. Era minha prioridade. Achava que isso que ia me satisfazer como pessoa. Mas a vida coloca a gente numas situações bem saia justa, e nesse momento, por exemplo, não tive a capacidade de ser a super trabalhadora.

Tem momentos no trabalho em que a gente se sente sozinha, abandonada, parece que passaram a perna na gente, fizeram propaganda enganosa, e na hora H, temos que segurar a onda, mas nos sentimos incapazes de fazer isso. Aí o choro vem, e dá raiva, porque no meu caso, eu queria ser mais forte. Eu acho chorar no trabalho antiprofissional, não importando quantas pessoas já fizeram isso e a variedade de motivos que possam ter instigado o efeito.

E, nesse caso, provou que eu não seguro a onda de dois trampos pesados ao mesmo tempo. E provou que eu não sabia disso, ou seja, estava sendo inexperiente.

Em outros momentos, temos impressão de que a vida é estar junto com pessoas que nos amam, que nos fazem companhia, nos darão suporte nos momentos difíceis.

Mas aí a gente volta a trabalhar, e, nos dias difíceis, temos que relembrar que a vida é muito sozinha. Senão a gente não levanta. Várias vezes que estou produzindo no EXTRA às 11hrs da noite, penso nisso. E eu tenho uma família muito unida que me liga toda hora, mas mesmo assim, sinto nesses momentos a vida sozinha. E ela é real.

O trabalho eu vou ter que fazer sozinha, as broncas que eu vou tomar se ele ficar ruim vão ser prá mim, e não são transferíveis. Qualquer um pode se enganar o tempo que quiser, com o que quiser, mas não vai mudar essa verdade. Se você xingar seu irmãozinho depois de ter levado uma bronca do chefe ou do cliente sem motivo aparente tirando esse único, a próxima vez que seu chefe ou cliente quiser repreender seus serviços eles não vão jogar direto o stress no seu irmãozinho. Eles vão pegar no seu pé de novo, e se você não enxergar o que está se passando de fato, as coisas não vão melhorar.

Eu tenho que admitir que em uma época em que estava namorando, quando tive que começar a escrever meu tcc, eu ligava para o meu namorado na época porque me sentia sozinha, e não queria encarar o bicho. Não ligava porque eu queria falar com ele, mas porque tava com medo de fazer tcc. O tcc fazia eu me sentir sozinha. E esses telefonemas não me ajudaram em nada.

Mas enfim, agora não estou nesse momento, e espero que eu saiba aproveitar isso. É um momento para crescer e aprender o que me está sendo oferecido, e espero que saiba aproveitar. Já que tenho tantos sonhos e ambições...

SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ? SERÁ?...

2005-08-19T22:07:00.000-03:00

Será que eu preciso começar a realmente escutar as pessoas e ser menos debochada?!? Será que quando me dizem que eu me faço superior, auto-suficiente, "pouco-masculina", insensível até (isso mais em sugestão), estão falando para o bem?!?! Para eu ser uma pessoa melhor?!?!

...realmente deve estar atrapalhando a minha vida....

Being Boring

2005-08-17T23:07:00.000-03:00

"Are you sure...

You want to live like common people?
You want to see whatever common people see?
You want to sleep with common people?..." Common People, Pulp

Quando entrei na ECA, entrei querendo viver. Achei que minha vida estava começando. Era um momento muito jovem, vivo, ativo, ávido... Algo me fazia pensar que eu ainda não tinha me divertido como uma adolescente deveria.

I wanted to live like common people, I wanted to see whatever common people see, I wanted to sleep with common people...

Mas o que tenho percebido com a experiência, é que no fundo, as pessoas não mudam. Raízes, educação, referência, família, trajetória, marcam MUITO. Não é óbvio não, porque eu não sabia.

Eu acho que desenvolvi muito durante todo esse tempo, e tô ficando cada dia mais calma em relação à isso. Claro, o futuro a Deus pertence...

De alguma forma, na adolescência eu me sentia sozinha em relação à maioria da minha idade. Quem na adolescência colecionava os livros de literatura da FOLHA (A insustentável leveza do ser, 100 anos de solidão, Sidarta, Ilíada, Orgulho e Preconceito, Madame Bovary, Divina Comédia, Cândido, Retrato de um Artista Quando Jovem, Relações Perigosas, O Amante de Lady Chatterley, Um Conto de Duas Cidades, a maioria dos livros do Jorge Amado...) e lia cada um em cerca de 15 dias? Quem nessa idade leu a maioria dos livros da Agatha Christie, não assistia tv, estudava piano até as costas queimarem, era fã de música clássica a ponto de quase chorar? ... Lia incessantemente tudo o que via pela frente, desde os gibis que eu recebia quinzenalmente da Mônica (e lia até as histórias do Instituto Universal e contava os "blablas" dos balões), pintava e colecionava impressões de artistas da revista Caras, tinha um frisson com um livro ilustrado dos contos de Grimm, lia a Bíblia?!? E fazendo tudo isso, estava sempre praticando um esporte, fazendo as lições de casa, com a média global sempre entre as 10 melhores do colégio? Ah, e era repreendida pela amiga cantando "Only You" no intervalo entre aulas, e escutava cds de músicas dos anos 50... E não era "a freak" da turma (ainda bem... tinha piores... bom, eu acho...)

Pode parecer triste, mas isso tudo era muitas vezes bastante divertido. Eu era tão nerd que dava risadas altas lendo livro, do meu quarto, lia os diálogos que gostava em voz alta... Total freak. Mas ninguém implicava com isso. Meus amigos de infância lembram até hoje da coleção de gibis que a gente tinha em casa, que passaram pro meu primo, depois de uma crise minha em ter que me desfazer deles (já beeem mais velha e fora de época, mas mto sentimental...).

Hoje, me escrever emails simulando uma amiga virtual é fichinha (calma, eu sei q sou eu, e parei de fazer isso depois do blog...)...

Para ler, tocar piano ou pintar, você precisa ter uma concentração muito boa, e são atividades muito solitárias, que te dão uma perspectiva diferente da realidade. Mexem muito com o mundo ideal que a gente constrói interiormente.

Quando eu entrei na ECA, eu relativizei tudo isso que eu gostava tanto. Relacionar-se com as pessoas estava sendo tão mais interessante! Mas ao mesmo tempo, eu não conseguia mais me concentrar direito nessas atividades solitárias, e achei por um momento que eu tinha mudado muito. Tinha mudado os meus gostos, não curtia tanto ler livros de literatura, eu era uma pessoa mais do mundo... Gostava de estar presente nos eventos, ver e ser vista....

Por um período, até que me senti parte de tudo isso. Eu podia ser igual a todo mundo, e essa sensação foi boa. Ser igual.

... até eu começar a não achar todo mundo tão legal, tão interessante, tão inspirador...

"When you're young you find inspiration in anyone who's ever gone. And opened up a closing door. 'Cause we were never being boring. We had too much time to find for ourselves. And we were never being boring. We dressed up and fought, then thought: 'Make amends'. And we were never holding back or worried that time would come to an end" Being Boring, Pet Shop Boys

Mas sabe que hoje eu me sinto muito, muito próxima à essa freak-nerd-fora-de-contexto que eu era antes, e está sendo muito legal!!!? Se conhecer é uma das coisas mais difíceis para um ser humano, mas apesar das dores, o aprendizado e as pequenas conclusões (não definitivas...) dão uma sensação de estar viva e ser única*.

Posso estar muito errada, mas na faculdade, vejo pessoas extremamente diferentes em conceito, formação, e que andam juntas como se fossem superamigas sem de fato se conhecerem. Ou fazerem um esforço para conhecerem a si próprias. Eu acho que se divertir é muito importante, e tenho me dado mais conta disso, mas hoje também sei que há diferenças. E saber disso faz alguns sentidos se esvaziarem.

E faz eu querer viajar. Porque eu sei que, voltando daqui a vinte anos, tudo vai estar igual. Não vou ter perdido nada.

...

2005-08-14T22:45:00.000-03:00

tá td tão tranqüilo e gostosinho que nem sei o que dizer. Na verdade, se pudesse, o legal ia ser poder registrar momentos só com os pensamentos, porque tem tantas impressões que queria registrar, que na hora de escrever me dá pregüiça.
Sinto que isso é o mais normal.
É como se eu quisesse fotografar tudo, mas aí eu perco o momento, hehe....

vou tomar banho

quando eu digo que vou

2005-08-12T19:51:00.000-03:00

"you don't know it but I'm a kind of poet
I got a lot of things to say
And when I'm gloomy you simply gotta listen to me
Until it's all talked away"
One For My Babe, Written by Harold Arlen and Johnny Mercer

Me matriculei na Aliança Francesa!!!!

Desde que comecei a trampar, eu paguei o meu curso de francês na FEA. Era bem barato, mas era alguma coisa. Foi o primeiro curso que fiz por iniciativa própria, bancando, sob a minha responsa. Terminei o curso, mas não fui uma boa aluna. Tem épocas da vida, fases de adaptação, que a gente não consegue se concentrar direito. Se focar. Ou o ambiente não é favorável.

Quando comecei o curso de francês no primeiro ano da ECA, comecei bem. Fazia todas as lições, estudava, tinha um gosto enorme pelo que tava fazendo. Era a "puxa-saco" da professora. Depois, desandei, mas peguei o diploma do final do perfecctionement. Agora vou fazer Aliança, que é um curso melhor, uma instituição com mais recursos, tem ambiente, e vou mandar muito bem!!!

Só a entrada foi mais do que eu pagava num semestre inteiro na FEA, e fiquei orgulhosa de bancar, e comprar meu material, livro original, sem ser xérox.

Depois, visitei a biblioteca e pirei. Parecia que eu tava entrando no paraíso. Tinha escolhido uma Aliança que tivesse uma biblioteca boa antecipadamente...

Eu sou fã das bibliotecas. Minha irmã me disse ontem que acha que eu li demais na infância, por isso tenho mania de querer achar agulha no palheiro. Invento teses, histórias, viajo demais. Muita gente não entende os personagens que escrevo.

No primeiro colegial, teve um parágrafo que escrevi para uma prova de redação que tirei 3,5. Era um parágrafo que eu tinha escrito meio que soltando os pensamentos, assim como faço no blog. Como uma forma de soltar coisas que tão presas, e PRECISAM sair, senão eu piro. Quando vi a nota (óbvio q ia ser baixa...), fiquei superdecepcionada e fui falar com a professora. A gente marcou uma conversa à tarde. Ela releu o meu texto, olhou para a minha cara e disse: "Paula, você lê muito?"

No ginásio e no colegial eu tinha problemas em me assumir, então, me sentindo um lixo por ter sido descoberta, ter tirado uma nota tão baixa em uma coisa que eu curtia tanto, sendo que ninguém da minha idade tinha o costume de ler fora da escola, respondi que não. Ela disse que eu fazia muita sugestão de leituras implícitas na memória do leitor, e a proposta era fazer um parágrafo dissertativo. Aí, voltei para casa não me sentindo tão mal.

Redação sempre foi uma disciplina polêmica prá mim. Ou eu tirava notas muito boas, ou eu tirava 2, 3. Tive um professor que me disse em um semestre, na 5a série, que se decepcionou com a minha nota, já que eu tinha escrito um texto tão bom no semestre anterior.

Já na sétima, teve um episódio em que uma professora me fez chorar na sala, falando que eu tinha comprado a redação. Só porque eu tinha feito um texto com discurso indireto livre e a gente ainda não tinha aprendido. Se na época eu fosse mais segura de mim e do meu conteúdo, eu ia dizer: "Sra, eu tenho uma vida, interesses e leituras à parte da sua aula genial de literatura..." Mas não ia fazer diferença, eu ia tretar com uma professora que ia continuar a dar a palavra final nas minhas notas até o final do ano...

Enfim, quando você aprende uma língua por interesse próprio, você tá abrindo portas para todo um novo universo, e quando entra numa biblioteca, é como se você tivesse acabado de ser alfabetizado e pudesse ler tudo, entender, sentir, interpretar todos os livros, revistas, textos, quadrinhos que estão diante dos seus olhos. De alguma forma, você passa a fazer parte da história de uma civilização antes distante. E dá-lhe história, no caso da França. Dá vontade de ver tudo.

É muito louco... Voltei a sentir uma coisa que tinha esquecido...

os bons amigos estão disfarçados

2005-08-08T20:06:00.000-03:00

No sábado cheguei mais cedo no Bom Retiro e ia dar uma enrolada antes de ir para a Igreja fazer tradução. Passei perto de uma mercearia e vi minha prima comprando guaraná. Chamei ela e, como é tradição, fui passar na loja do meu tio, para dar um "alô" para a família. Meus tios têm três filhos, uma filha, cinco netos. Como sempre, tava todo mundo lá, e eu fiquei brincando com a mais nova bebezinha da família.
Nessas visitas casuais de família há certas coisas que têm que se repetir: meus tios me pagarem almoço, e, se eu não quiser, pelo menos um suco (que foi o que aconteceu); conversas sobre as crianças que estão crescendo e comentários sobre as personalidades de cada uma; uma breve checada para saber se, à parte da família, as primas estão bem em todos os sentidos; e atraso. Eu sempre fico mais do que imaginava ficar. Eu ainda queria ver umas lojas de roupas, biquínis, maiôs e bijous antes de fecharem...

Dessa vez, a razão do atraso foi uma conversa que tive com meu primo mais velho. Fui me despedir dele e ele perguntou quais são os meus planos pro futuro. Sem pressão, coisa meio paternalista, mesmo. Eu falei uma frase, e parece que ele captou toda a minha situação acadêmica, profissional, filial, e mais o que pudermos colocar.

As conversas da minha família são muito inteligentes. Diz-se uma coisa superficial com um significado profundo e muito específico, não por ser um detalhe, mas pelo conhecimento que os mais velhos têm das nossas vidas. Depois da conversa, relembrando ela, caiu a ficha. Meus primos mais velhos passaram exatamente por tudo o que eu passei, mas deve ter sido muito pior. Tudo. O fim da vida acadêmica e início conturbado da profissional, os questionamentos internos, o auto-conhecimento, insegurança, relacionamentos... Foi aí que parei prá pensar: todos os meus primos e maior parte dos "jovens adultos", a maioria nascidos na Coréia e vindos ao Brasil bem novos, têm formação completa. A maioria se formou na USP: FEA, SANFRAN, POLI...
Foi por isso que meu primo me perguntou o que exatamente eu quero fazer. Eu não sei direito o que aconteceu no meio do caminho, mas pouquíssimos estão na área. A única coisa que sei, é que terminar a faculdade e seguir na área é uma coisa difícil. É uma grande prova na vida, principalmente na dos imigrantes. É o que pode trazer a mudança no quadro social.

Tem uma coisa que eu me orgulho muito na minha família, e nenhum amigo (que denominamos como amigo, e apenas amigo, sem laços familiares) ou namorado poderia substituir ela nesse sentido (se não forem imigrantes ou tiverem uma situação familiar semelhante): nunca me perguntei, em toda a minha vida, se minha família acreditava em mim, porque eu cresci com essa consideração intrínseca, que hoje eu associo ao conceito família e aos que um dia poderão se unir.

Tudo o que eu quiser academicamente, se eu tiver uma direção ou fizer sentido, mesmo que seja apenas uma experimentação, minha família vai se unir e fazer o que puder para me oferecer. E depois, não vai cobrar de volta. Se não der certo, foi tentado, mas ela acredita que vai dar.

Quer encontrar amigo melhor que esse?

MERECE MENÇÃO!

2005-08-06T19:23:00.000-03:00

Vou escrever essas coisas para, mais para frente, eleger a loucura do ano...

Tô na Igreja fazendo tradução (agora, tenho q escrever rápido!).

Uma "adgimá" (sra) entrou na sala para usar o telefone.
(Até agora não entendi para quem ela tava querendo ligar.)

Enfim, ela sentou atrás de mim enquanto trabalhávamos, discou uns números e começou a perguntar:

- Coreano?! Coreano?!

Aí ela desligou e resmungou alguma coisa em coreano. Depois, riu sem-graça por estarmos na sala.
Depois, ela digitou uns números de novo e recomeçou:

- Coreano?! Coreano?!

Aí eu tive que me concentrar para fingir que estava continuando as minhas coisas. Qdo voltei a mim, acho que ela conseguiu falar com quem queria, pq saiu satisfeita.

cada uma...

SE INVEJA MATASSE...

2005-08-04T18:02:00.000-03:00

Esse ia ser o título do meu post ontem. O post que não escrevi.

Talvez, isso seja uma falha de memória, mas tenho a impressão de que o tempo me tornou mais invejosa. Invejosa, insegura, confusa, ou.... aaarrrggghhhh .....hhh pior.

Portanto, com razões para ter inveja...

Se inveja matasse, eu teria morrido muitas vezes. Isso é fato.

Aquela raivinha de leve, vontade de achar que a pessoa por quem você sente inveja não está tão bem. Maldade, pura maldade. Quando você ainda tem alguma coisa de ruim para falar da pessoa, ou quando você acha lá no fundo que o motivo do "sucesso" do outro não tá certo, porque ele é antiético, foi conseguido por caminhos que você sabe que não faria igual, existe uma válvula de escape: o senso crítico.

Mas esse não é o meu caso agora, então eu digo, não-satisfeita, de forma não aguardada muito menos aspirada: estou com inveja.

Ouch.

Pronto, feeling much better.

Maybe, I should start to write in English, like Leandro, just for a change. Like the changing of a season.

Why? Because it seems like that's what's happening: it's a different season, which I'm hardly learning to adapt. And I started badly, with cursing.

Yesterday I realised something. I went to University to see if I could develop some b&w films I have been shooting. Everything seemed so easy...

How long have I been so stressed? So, I felt the need of intelligence, in the academic sense.

I have spent months cursing the University like an old woman, claiming I had not learned anything there. But, maybe, I forgot.

Growing up is shit. You become dumb, senseless. I know I had my reasons, but why do we have so much interest in things that don't give us financial return? And when I started to have this return, why did it seem like I was being brainwashed?

I don't FEEL like I'm the kind of person who can live okay with that.

On the other hand, I'm still not sure yet if I'd rather be academically proud (which, my friends, ISN'T, at all, superfluous), or financially stable. I LOVE BOTH, AND THIS IS A FACT. I could think that education is a requirement to a stable future, and, maybe, it's true. But I'm not sure if I believe in it. I'm not well enough, or well at all to claim anything now. I'm emmotionaly unstable, and I hate myself for letting me stay this way.

So, maybe, I'm not prepared to vote, yet. Or I just got here, in this situation.

"You used to be a genious" Not me, but I like the way it sounds...

But I also realised something yesterday, at the campus: sometimes, I need to hang out and get a little bit of sunlight in my head, which seems to be really great for the soul and mind, although it's not working and it's not studying, and I don't feel to have been doing any of them satisfactorily for some months.

enquanto isso... a espera, a esperança, o desespero... e os joguinhos, claro!

2005-07-26T22:33:00.000-03:00

Parece que é assim, enquanto se espera, a gente brinca. É uma espécie de pacto implícito com pessoas que também não estão preparadas e não acharam, ou de alguma forma, estão impedidas: comprometidos insatisfeitos, iniciantes que ainda não se jogaram, recentes separados...

Brincadeira ou desespero?

Afinal, a gente sabe que não precisa disso, de nada disso, que nada disso é certo, mas não dá prá negar que o que está sendo tá dando pro gasto. Conversa, conhece, se abre, mas não fica.

Eu disse recentemente para um cara que tinha me chamado para sair há um bom tempo e me perguntou como estava o coração, que "o coração está fazendo pesquisa de campo". Ele está. E da sua forma, está se divertindo. Bom, está se contentando, eu não daria 5. Não está feliz, não está completo; mas está indo bem ao que está sendo proposto.

Há algum tempo, eu colidi com algumas atitudes de outras pessoas que faziam eu me perguntar: Como elas conseguem ser assim? Como ela consegue ficar com tanta gente, sempre? Como é trocar tão rápido de uma para outra? Como ela/e consegue trair uma pessoa que diz gostar? Como isso tudo funciona?

Agora, nem lembro mais por que ou COMO eu fazia para quebrar tanto a cabeça com tudo isso.
Acontece que eu devo ter ficado tanto tempo aguardando, me preparando para algo significativo, e, no caminho, aprendendo (e gostando muito) de me curtir sem precisar dividir nada com ninguém, que assim que me choquei - e quando uso "me choquei", I mean it - com o mundo lá fora, para o qual antes eu tinha me fechado porque não era o suficiente, tive uma crise.

Esse mundo é tão diferente com tudo o que eu EVER (essa palavra é especial, faz toda a diferença, e não existe em português) tinha idealizado, ou me educado para enfrentar. O problema é que eu me eduquei para o diferente, MAS EU NÃO ACHEI O DIFERENTE.

Como eu ia saber?

Talvez, isso é o que todo mundo já fez algum dia, e já se desiludiu e desencanou de tanta exigência, e as pessoas de vinte e poucos hoje estejam agindo como eu vou querer agir quando tiver 90. Talvez, eu nem alcance eles, eu morra antes.

Paula, por que você se atrasou tanto? Pergunta melhor: como viver com esse fardo agora?

Se eu tivesse encontrado a exigência de primeira, todo esse desespero não existiria, mas as coisas fugiram do destino a que EU as tinha destinado.

Eu ando achando que o desespero está próximo. Uma colega recentemente me disse que todos estão desesperados, que ela e outra colega beijaram todos os caras da sala. Okay. Então, sentimos coisas muito parecidas, mas o desespero ainda não se concretizou na minha vida, porque só de pensar nos caras que eu conheço que elas trocaram fluidos eu tenho vontade de gritar. Como é que na hora elas conseguiram essa façanha?

Um amigo me disse que há dois anos era como eu. Ele disse que para rolar, você tem que superficializar o outro. Na fantasia, isso é ótimo, e os caras são incríveis, lindos, cheirosos. Mas na vida real não é assim. Eu não sei onde estão os caras bonitos que fazem xavecos superficiais legais enquanto eu espero. Teve um que fez uma vez, mas eu estava ficando com outra pessoa meio que sério, então não vale, ele não estava destinado. Esse daí não soube o tempo certo dele, OUT!

Sabe, bonitos, engraçados, inteligentes, limpos, não-casados, de preferência sem namoradas, sem filhos grandes, de preferência que se vistam bem, e, o principal, interessados e legais, já tá bom, eu consigo superficializar muito bem um cara assim, mas qualquer coisa que seja menos que isso, sorry, não dá prá superficializar.

Como é que elas/es conseguem?!?!?!

o tempo tá ruim...

2005-07-19T21:06:00.000-03:00

... e só se pode esperar que melhore...
lembre-se: é só o tempo...

droga!

a loucura de cada um - eu quero tudo mas estou bem

2005-07-18T12:33:00.000-03:00

ALERTA AOS NAVEGANTES: esse post vai ser altamente terapêutico.

Eu sou neurótica, hipocondríaca, insatisfeita, impaciente, estressada.

Isso, muitas vezes. E, muitas outras vezes, ...

OKAY! :o)

Está tudo ok. Tudo continua do jeito que está, a falta de traqüilidade onipresente, mas tudo bem. Tem uma tranqüilidade enorme nisso. Mas eu continuo neurótica, hipocondríaca, impaciente...

E não faço nada para mudar. Porque na verdade, quando estou na minha, sem amigos, família, conhecidos, desconhecidos virtuais buzinando, não acho que poderia estar melhor. Sinceramente.

A minha loucura, que eu acho que tem ficado mais original com o tempo (e vejo isso como uma coisa boa), é meio social. É contraditório, porque eu nunca fui uma pessoa sozinha, de não ter amigas com quem conversar. Ao contrário, sempre teve alguém íntima/o na minha vida com quem eu pude falar de assuntos sérios e construtivos, que prá mim, compreendem família, relacionamento, música, interpretações literárias (tem coisa mais chata de gente que fica falando de detalhe de livro específico?) e carreira.

Mas por outro lado, um mundo de gente que passou por mim me vê de um jeito completamente distante, e eu acho que eu construo isso ao meu redor, porque na grande maioria das vezes, facilita a minha vida. So, what?

(você achou que já tinha chegado na parte terapêutica? Not yet, my dear!)

Por muito tempo, e ainda hoje, em alguns momentos, eu achei que ter aproximação com muita gente é um saco. Lembrei hoje cedo, na natação, uma coisa que aconteceu quando eu era nova que me marcou muito e só percebi agora. Não lembro muito da minha infância, mas lembro bem da passagem para o ginásio, quando entrei no band. Eu lembrei há pouco uma coisa que parece muito longe hoje e pode até parecer meio petulante para alguns, mas que seja... Na minha outra escola, onde estudei até a 4a série, eu não era uma boa aluna. Eu tirava notas iguais a todo mundo, eu não fazia todas as lições de casa, tinha medo que minha mãe descobrisse... Enfim, era bem normal. Eu ia bem mal em matérias que tinha que decorar. Na escola coreana, cabulava e não entendia bulhufas da matéria. E o único stress que tinha, era que minha mãe descobrisse (o que não era um stress pequeno, garanto...)

Aí, na 5a, mudei de escola pela 1a vez. Eu e minha irmã, fomos pro band. Minha irmã sempre foi um modelo, porque tudo que a gente fazia, ela fazia melhor do que eu, inclusive notas, que na escola anterior eram bem altas... Eu lembro de a Sá ter comentado uma vez que o colégio era caro e que eu teria que levar a sério, porque era um investimento. Ok.

O milagre foi que, fazendo tudo do mesmo jeito que eu fazia na outra escola, minha vida mudou completamente, e, principalmente, as minhas relações. Lembro um pouco do dia em que recebi meu 1o boletim no band. Foi um choque, apesar de eu estar meio anestesiada. A professora distribuiu os boletins, e, quando foi entregar o meu disse: "Parabéns! É um boletim exemplar!" ("o meu?")Aí veio mó galera da sala (tudo era novidade para todo mundo na quinta, 1o ano no colégio...) ver, me parabenizar, e, de repente, eu virei um exemplo. Eu era a 1a da classe e a 10 de todo o Bandeirantes. Não lembro de ter feito esforço nenhum prá isso, nem de saber antes que existiam esses números.

Okay.

Aí, no intervalo, duas garotas vieram conversar comigo super empolgadas. "Você é a Paula Kim?" (era a Boni com outra menina que não lembro). Foi só isso que lembro de termos conversado, mas anos mais tarde, a Boni virou minha amiga e descobri que ela ficou sabendo da minha média do boletim. Não me pergunte como.

Eu descobri na 5a série no Band que ter conhecimento era muito legal (nerd até a ponta do dedinho do pé...). Talvez porque tive bons professores. Talvez, porque de repente, eu comecei a tirar notas muito boas e ser chamada de inteligente por um monte de gente. É bom isso. Dá uma sensação boa de capacidade, esse "você tirar um dez UMA vez" (aqueles DEZ únicos da série ou da classe...), você realmente sente que você é capaz. Que vc tem coisa a ser explorada. Eu falo isso agora, mas eu não processava tudo isso, lógico...

Eu sempre fiquei atrás da minha irmã mais velha, que fazia tudo, tinha todas as responsabilidades, todo mundo escolhia tudo por mim, não perguntava minha opinião. E, de repente, eu virei a heroína da família. Da Igreja. Da sala. O exemplo, o modelo. Acontece que na quinta série, eu nunca estudei muito. Foi um bom começo, sorte, mesmo, de ter uma boa adaptação, estar com a cabeça livre... E todo mundo achava que eu era o exemplo de atitude, que eu sabia estudar, que eu tinha um método... Eu não tinha nada disso. Mais tarde, no colegial, quando foram surgindo matérias difíceis, eu tive que descobrir como estudar e estudar igual todo mundo. Mas por causa das minhas notas no boletim, todos os pais dos meus amigos, primas, primos, conhecidos, desconhecidos, ficaram cobrando que os filhos deles estudassem e se comportassem como eu, e, de repente, todos os colegas que eu tinha viraram as costas. Durante o ginásio, eu fui muito crucificada, xingada, estereotipada por pessoas que não me conheciam, ou amiguinhos que me conheciam e achavam que eu tinha mudado por causa do meu boletim. Eu nunca mudei, mas a atitude deles em relação ao que eu era sim.

Uma vez, eu estava na casa da minha prima com a minha mochila do colégio, e quando abri, o boletim tava lá com alguns materiais. Uma das minhas primas me xingou, dizendo que eu sempre fui metida, tinha cara de metida, e que tinha planejado colocar o boletim lá para me exibir para ela, e que eu tinha uma visão da vida muito limitada por causa disso.

Eu lembro de uma conversa que tive com meu pai nessa época. Eu reclamei que ia parar de estudar, ou começar a ir bem mal de propósito, porque todo mundo me odiava porque eu ia bem. Meu pai falou uma coisa que eu lembro até hj. Ele disse que era isso que as pessoas queriam, e que eu ia estar sendo fraca e abrindo mão da minha vida. Meus pais nos perguntavam, quando a gente era menor, por que eu e a minha irmã estudávamos. A gente dizia que gostava da matéria tal e tal.

Mas ao mesmo tempo, para compensar as notas, eu comecei a fazer loucuras para agradar as pessoas. Claro que não funcionou, devia ser superforçado, e eu terminei com várias crises de identidade... Eu fiquei muito tensa, e odiava ouvir o meu nome. Principalmente por adultos, porque achava que eles iam falar alguma coisa sobre estudos e as pessoas iam me odiar ainda mais. Às vezes, minha mãe mencionava meu nome perto de mim, sei lá, para arrumar o meu armário, e eu gritava com ela, achando que ela ia ficar exibindo as minhas notas pro mundo inteiro. Eu tive várias tretas com ela por causa desses erros de comunicação.

Hoje, me chamam de louca, inflexível, muito na minha, antisocial porque eu jogo fora o que me incomoda, retiro o que acho que me faz mal, o que me aprece antinatural, tenho certos e errados na minha vida e fiquei cada vez mais seletiva. Talvez, eu realmente tenha me tornado o extremo oposto do que eu fui na adolescência (mas na verdade, eu não admitia, e isso pode estar se repetindo e eu não tenho distanciamento para ver), e isso seja chocante, mas é tão válido...

As pessoas acabam de uma forma ou de outra, reagindo ao percurso que seguiram na vida. E talvez, eu tenha passado pelos extremos radicais, mas a vida se apresenta prá mim de um jeito radical. Radical quer dizer, 8 ou 80. Tudo ou nada. Sim ou não. Certo ou errado.

Mesmo assim, eu acho que já melhorei muito. Agora, eu me vejo escrevendo tudo isso e parece que sou muito mais louca e problemática, mas eu sei que depois que isso for escrito e publicado, eu não vou ficar pensando nos choques que tive na adolescência enquanto estiver almoçando, ou assistindo a um filme à tarde. Esse é o meu tempo de pensar. E é aqui que ele acaba e que eu solto o que tá me incomodando. Muitas, muitas coisas incomodam, mas nada como soltá-las para elas pararem de incomodar.

Já me pagaram psiquiatra supercara, e eu não tinha noção que eu podia falar o que me desse na telha, das coisas que estavam girando na minha cabecinha na época, porque achava que iam me achar louca. E iam mesmo, se eu falasse, mas olha como eu tô bem agora... Eu tô falando, falando, falando, falando... Muito. Desembestei a falar.

Call me crazy, mas nada como ser ouvida nas suas loucuras. Elas tão aqui, e não vão deixar de existir porque não escrevi...

Comer é uma arte!

2005-07-14T22:38:00.000-03:00

Cabei de voltar da São Pedro. Hummm, adoro essa pizzaria. Fui com meu pai, minha mãe, meu irmão e meus tios. Um deles veio dos EUA e tava louco prá comer na São Pedro, falava disso direto.

Comemos 4 queijos com gorgonzola (adoro gongorzola!!!!), Aliche (ADORO!), e frango com catupity (básico, mas... ADORO!). Meu irmão pediu calabresa, mas eu não curto tanto. Acho que calabresa é coisa de homem. Sei lá, nunca vi uma garota pedindo calabresa. E não tem graça nenhuma. O que é a calabresa? É tipo uma salsicha cortada! Dã! Não que eu não coma, às vezes até tenho vontade de comer calabresa frita com cebola e bastante pimenta do reino, mas na pizza... Tem tantas outras opções...

Bom, gosto é gosto... Bebi um chope claro (fiquei pagando pros vinhos que passavam, mas ia ser meio abuso... Talvez, qdo for sozinha...). Falando em o que é coisa de homem e o que é coisa de mulher, tive que ficar ouvindo as teses do meu pai sobre as diferenças de sexo. Segundo ele, as mulheres não têm "força" (seja lá o que isso quer dizer...) para fazer hambúrgeres, ou misto, ou até pão com manteiga na chapa. O exemplo que ele usou para provar a teoria, é que não há mulheres nos barzinhos fazendo coisas na chapa. Elas fazem outros serviços, outras comidas, mas a chapa é sempre do homem. Outra prova-suporte: o único lugar que ele viu mulher encarregada da chapa foi na esquina próxima, e as coisas que ela faz são incrivelmente ruins e sem-graça. Minha mãe e eu achamos o comentário absurdo (não que nos surpreendesse, afinal, meu pai tem explicações sobre as diferenças dos sexos que justificam a incongruência do universo). Meu tio, para dar apoio moral ao Clube do Bolinha, veio com aquele velho papo (que dizem haver provas) de que a temperatura da mão feminina não é boa para cortar sushi...

Aí o assunto foi para futebol. Meu irmão tava com a camisa do São Paulo. Meu pai começou a se gabar, dizendo que ele sabe o hino de cor. Minha mãe fez um comentário mto bom. Eu tenho várias tretas com a minha mãe, mas às vezes ela vem com umas que eu acho mto boas. Ela soltou: "Nossa! Que inteligente! Filho de quem, hein?!? Uau!"

Enfim, foi uma janta em família.

Os velhos comentários de sempre em relação à mim... Segundo o meu tio, agora estou mais mocinha. Agora sim, pareço mulher. Porque antes de ele viajar eu ainda estava meio rechonchudinha, "masculina"... O foda é que eu escuto isso direto, desde que entrei na facul. Uma vez o Giu, um cara de cinema, veio com uma no CA: "Nossa, Paula, agora você finalmente parece mulher!" Para constar: eu tava de saia. Antes, eu fazia o estilo "alternativa". Total Old Navy, que para alguns caras se interpreta como: uma mulher masculina, que não rebola [isso eu ainda não faço. Na verdade, só descobri que não rebolo agora, que lembrei que uns caras da Igreja, meu pai e meu ex já observaram isso], não usa roupas femininas [porque eu costumava usar roupas do depto masculino, mesmo. Ainda tenho algumas, acho superconfortável, estilo casual]. Se ser mulher é não se abalar com esse tipo de comentário óbvio, sim, I'm a big woman now! Fools... Perderam a melhor parte...

Agora eu me divirto com essas conversas familiares. Quando eu era pequena dava tanta importância para esse tipo de comentário, e agora, eu me vejo fazendo isso com os mais novos. Deve ser um tipo de karma, ou vingança reprimida, ou inconscimentemente, um teste para preparar os pequenos prá vida, ou, mais provável: não tem importância nenhuma, é falta de assunto, perto das coisas da vida...

Bom, aí passamos no jornaleiro e voltamos prá casa. Eu louca prá comer os chocolates kosher que eu tinha visto que meu pai tinha comprado e deixado em casa...

Esses chocolates são muito bons. Muito, muito bons! Não é desses chocolates cheios de açúcar, gordurosos. Você só sente o leite e o açúcar... Esse não, o chocolate kosher é meio-amargo, tem um cheirinho suave, menos leite, menos açúcar, mais chocolate... O chocolate é mais escuro e brilhante. Tem uns bombons com nozes, castanhas, trufas... ... É de outro mundo. Pensando agora, combina muito com café... É uma consistência diferente. Não derrete direto, mas não é aqueles chocolates borracha em cima de carolina de padaria, é... Ah, sei lá!

Enfim, acho que gostaria de fazer um curso de como fazer o chocolate. Perguntei pro meu pai se para ser rabino você tem que aprender a cozinhar. Porque tá escrito no pacote que os chocolates foram feitos com a supervisão de um rabino. Eu sei que eles têm um jeito certo de fazer as comidas judaicas, que estão descritas no Antigo Testamento, mas será que para se formar rabino vc também tem aula de culinária? Deve ser interessante... Eu gostaria de fazer um curso para aprender melhor. Sobre comida kosher e, principalmente, sobre chocolate. (se algum judeu ler o que estou escrevendo pode achar meus comentários meio burros...)

Comer é uma arte!

Só faltava uma "comida" para finalizar a noite... Que, a propósito, não tenho tido há muito tempo... Mas como não se pode ter tudo... Ou pelo menos, não estou tendo agora...

Comer é uma arte! ;)

le vin!

2005-07-12T13:26:00.000-03:00

hummm, beber vinho é uma coisa tão gostosinha...
Gostaria de saber mais sobre esse assunto. Fazer um curso de degustação, ler uns livros, sei lá.
Eu não acho que tenho um paladar muito apurado, não sei diferenciar algumas coisas, só aquelas coisas berrantes de ruins, mas eu gosto de beber enquanto como. Uma refeição qualquer, não precisa ser nada requintado. Tipo agora, comi macarrão e bife, esquentados no microondas e uma taça e meia de vinho (tava muito doce...). A comida fica mais gostosa. E dá uma esquentadinha boa. E vinho é uma coisa que desce bem em mim, não causa efeitos químicos desconfortáveis... Definitivamente, preciso conhecer a França!

Bom, antes, preciso me formar esse ano, acho que a viagem agora não rola. Eu quero ficar bastante tempo, e não de qualquer jeito.

Algumas coisas parecem complicadas quando a gente tá fazendo uma coisa que não curte, mas quando a gente consegue se focar tudo parece bem mais simples.

Pelo menos à primeira vista.

a hora da luta

2005-07-11T20:16:00.000-03:00

Tô doidinha prá viajar...
Hj cedo liguei prá Nancy e fiquei sabendo que ela acabou de voltar de NY...
Eu não me acho muito viajada (depende muito do círculo...), mas das cidades que conheci, à primeira vista, a mais inesquecível foi, de longe, Nova Iorque. Eu e a Sá fomos meio às cegas, na volta de um intercâmbio no Canadá. A Sá sempre foi meio louca com NY, prá mim era: "ok, mais uma parada". A gente ficou numa casa de conhecidos, bem longe de Manhatthan. Não era o Harlem, eu lembro que tinha outro nome, mas era um bairro predominantemente negro, e sem diplomacia interracial. Enfim, na primeira manhã, acordamos cedinho, pq sabíamos que tínhamos que voltar cedo, se quiséssemos voltar vivas. Pegamos o metrô, e, pelos cálculos organizados da Sá (qdo eu tou com ela, só vou atrás. Afinal, ela é arquiteta e irmã mais velha! É a função dela! saber as coisas...), saíríamos bem na 5th Avenue. Era entre julho e agosto, o tempo tava fresco. Subimos as escadas para a rua e veio um ventinho muito bom. Inesquecível. Assim que eu consegui ver uma parte da cidade, fiquei meio deslumbrada. Não tava esperando. A gente saiu atrás de um banco bem grande, não vou lembrar o nome, QUASE na 5th Avenue! Eu saí e lembro de ter dito algo instintivamente, parecido com: "Nossa! Que bonito!"

O que era bonito? Atrás do banco com bandeiras de vários países penduradas? Não sei dizer exatamente, mas New York é New York. Esse ventinho foi um momento único. Lembro de tudo meio bege, um ar gostoso.

Agora, lembrei de outro momento. SOHO. Era depois de uma chuva, tava chuviscando. Um dia, a Sá ficou horas na Old Navy. Eu tinha dado uma olhada nas coisas mas já tinha comprado o que queria. Aí vi um garoto sentado no degrau da vitrine, para a rua. Muito perto, acho que do lado ou na frente, tinha um Haagen Dazs, de que eu já tinha me dado conta de existir há algum tempo... Eu entrei, pedi um supersorvete, uma espécie de sundae com cobertura de chocolate e M&M e sentei onde o menino tava sentado (ele tinha saído). Lembro de penar naquele momento: esse realmente é um momento de felicidade. Sério, sem brincadeira. Eu fiquei olhando as pessoas que passavam (eu tinha umas viagens na época, que não eram tão viagens assim... Achava que ia ver na rua alguém conhecido, alguém do band, como já aconteceu no Canadá, em Búzios, em Miami...). E fiquei lá, curtindo o momento, e só aquilo. Sem mais nada na cabeça, só o meu sorvete, que tava incrivelmente gostoso, e as pessoas da rua, meio engraçadas.

Era uma época em que eu tava muito deslumbrada. Com tudo na minha vida.

Voltando pro presente, agora que surgiu uma nova perspectiva, tô pensando seriamente em zarpar. Há quanto tempo estou na mesma? Mesmas preocupações, mesmos traumas, encanações, problemas, pessoas? Se dá prá arejar um pouco, abrir uma janela, por que não?

Tomara que minhas buscas nesses últimos dias dêem certo!

Uma experiência para a vida...

SEX AND THE CITY

2005-07-05T19:26:00.000-03:00

Comprei ontem a 4a temporada.

A 4a temporada é mais séria, toca numas coisas mais pesadas.

Um dos primeiros episódios é o em que a Carrie faz 35 anos, e ninguém aparece no restaurante para comemorar com ela. Depois, quando volta para casa, descobre que estava muito trânsito, e as amigas dela chegaram bem mais tarde. Aí elas saem prá tomar café e ela diz: "I didn't want to say that, but it felt really sad" quando conta que esperou horas no restaurante e ninguém chegou.

Hoje, assisti ao episódio em que a mãe da Miranda morre. Tinha lido no livro do Making of, antes, que as roteiristas acharam que esse tema foi um erro. Porque no seriado, o enfoque é nas 4 personagens principais e na vida delas e relacionamentos em Nova Iorque, não fazia muito sentido entrar em conflitos familiares, e elas tiveram mais certeza disso depois que esse episódio foi ao ar.

De qualquer forma, também dá prá entender porque ele foi produzido. É uma coisa da vida real. Por um lado, é legal essa amizade que as 4 mantêm entre si, mas o seriado nunca enconde que é meio triste também. Ninguém diz: "Quando tiver 35 anos, vou querer morar sozinha, estar sem namorado, viver aventuras sem-noção com caras genéricos e ter três amigas em quem possa confiar."

Claro, é longe de ser o fim do mundo, porque elas têm o apê delas, têm condições de gozar de um nível de vida elevado (ninguém mora na periferia, elas estão sempre comendo fora e NY é bem caro...), têm bom gosto, são mulheres inteligentes, cada uma com seu estilo próprio (elas são bem diferentes, o que torna o seriado muito bom, porque na vida real, é difícil manter amizades sinceras com pessoas de formações, áreas e conceitos tão diferentes).

Ao contrário, é admirável. Talvez, por serem solteiras, elas não estão acomodadas. Têm uma vida social bem interessante e se metem numas que você nunca imagina. Exemplos: episódio em que a Samantha e a Carrie acabam numa festa de faculdade, no "dorm" do Sam Jones; o em que a Carrie namora um quadrinhista que mora com a mãe e fuma maconha escondido...

É engraçado e é verossímil em cidades grandes.

Mas então, se elas querem encontrar um cara legal, porque se metem nessas? E, talvez também por serem solteiras, todas elas têm umas inseguranças e neuroses meio superficiais. A Samantha é tão egocêntrica que tira fotos nua para si e para mostrar pro cara que entrega comida; a Carrie é emocionalmente instável (mais do que a maioria das pessoas); a Charlotte é bastante desesperada em casar e a Miranda tem umas recaídas de auto-estima por não conseguir se enxergar como uma mulher "sexy".

Esse seriado foi uma sacada mesmo, porque a gente tá vivendo numa época diferente, e isso não tinha sido mostrado de uma forma tão direta e sincera antes de Sex and the City.

Às vezes, me pergunto: no final, o que realmente é possível? Para a maioria das mulheres?

- Encontrar um cara não só decente, como cabeça aberta, que não ache que a mulher tem que cozinhar prá ele depois de casado, divertido, que não se acomode com a idade (fica enfurnado dentro da casa, gordo, sem vida social), que mesmo depois de muito tempo junto seja original e crie surpresas (e que ajude a proporcionar uma vida afetuosa e sexual saudável), dê segurança, seja trabalhador e proteja a esposa e a família,

ou

- Não encontrar, viver no seu apê, decorado por você, cuidado por você, com as comidas que você escolher na geladeira, ir pros eventos familiares que você quiser, escolher com quem e onde vc vai passar o fim de semana, sair de balada com freqüência, sempre estar em movimento, sabendo que só existe e só existirá você prá sustentar e cuidar, ter essa autonomia maior e sensação de poder constante na sua vida? (Como diz a Charlotte: "We could be our soulmates, and the guys, those fun people to spend the time with once in a while.")

Porque hoje, na minha vida, eu vejo essas duas alternativas. Encontrar um cara que seja menos do que eu ache que possa encontrar (e não acho que cobro muito) e "suportá-lo", ou me acomodar, não é uma coisa "appealing to me". Acho que antigamente, essa possibilidade existia, por isso que os relacionamentos pareciam ser mais estáveis. Mas eu não acho que isso precise existir na minha vida. Tá, isso é um fenômeno, mas será que realmente é querer demais? E como acabar com essa esperança de que podemos realmente ser felizes com parceiros sem termos que nos aborrecer muito? Isso foi sustentado por décadas, e parece que agora realmente estamos acreditando nisso e fazendo algo a respeito. Será que essa crescente demanda feminina vai ser acompanhada pelos homens, que amadurecem um pouco mais devagar, daqui a alguns anos, e os relacionamentos humanos vão se estabilizar, ou estamos indo em direções contrárias? Está havendo algum problema de interpretação (e eu acho difícil, porque as pessoas falam tanto, e não são tão difíceis de entender...), falta de vontade, essas demandas são antinaturais?? O que é?

Pelo que eu ouço, vejo e penso, muita gente diz que não quer ficar sozinha, mas essa não é uma possibilidade descartada. Senão elas não iam jogar para todos os lados, se tivessem mais esperança. No caso das mulheres, podemos dizer: "antes só do que com um cara que seja menos do que eu acho que mereço".

E para os homens, será que existe esse tipo de seleção? Ou será que com a mudança dos tempos, eles só perderam?

E será que as mulheres ganharam tanto assim com tudo isso? Me disseram outro dia, que segundo pesquisas feitas por não-sei-quem, muitas famílias ganhariam mais em renda com as esposas dentro de casa fazendo papel de donas de casa, buscando o filho na escola, dirigindo a casa, do que trabalhando fora e pagando motorista, babá, empregada. E essa história de que agora as mulheres podem escolher o cara que vai estar ao lado delas não é uma grande ilusão? Porque o que pode estar acontecendo é que muitas mulheres estão muito fáceis, e muitas pessoas não têm muito senso crítico, ou não desenvolveram isso muito bem, ou não acreditam nisso, diminuindo a pressão em cima dos caras de certas responsabilidades quanto à relacionamentos, já que é tão fácil de ter mulher agora, se o que ele quiser for só sexo e companhia.

AHHHHH!!!!

2005-07-04T22:44:00.000-03:00

q fase tensa!!!

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!

quem faz mal a quem?!?

2005-07-02T00:12:00.000-03:00

Eu tento não tocar muito nesse assunto, já q passado morto é passado morto. E gostaria mesmo de pensar que comigo poderia ter sido diferente, mas não sou o tipo de pessoa com muitos "se"s. Já fui adolescente demais - pode por a maiúscula nesse Adolescente - na época que era para ser, e talvez, até na época que era para não ser.

Sabe, eu sei. Eu sei mesmo. Quando a gente se machuca, o mundo fica bons x maus. Os que pensam comigo x os que pensam sem migo.

Mas puta egoísmo de um certo cara (eu ia escrever pessoas, mas não vou inventar tese. Foi só um cara) que me culpa por eu não agir da forma que ele gostaria, e quando, no passado, foi ele que agiu dessa forma, eu tive a ingenuidade de tentar ver o lado dele, entender, me adaptar (engolir não. Isso eu nem tento). Afinal, meus pais são coreanos e me deram uma educação "errada", e estudei em colégio particular, tenho que me sentir culpada! Eu não estou culpando e não culpei verbalizando (julguei atitudes beem filhas-da-puta, como me comparar inferiormente a ex-namoradas. É diferente.) quando isso aconteceu, apesar de ter vários rancores. Só fiquei com a auto-estima meio baixa e neguei meus sentimentos, mas como quem me conhece sabe, I won't let IT happen again. Na minha vida, isso já deu (não tô falando dos últimos anos, tô falando de passados mais remotos). Se fala que eu sou radical, inflexível, dramática. Ele é o que? Eu só tô quieta, tentando tocar a vida prá frente. Ser quieta perturba? A mim não me perturba. Na verdade, eu tento fazer o que gostaria que fizessem em relação à mim. E só tenho o meu ponto de vista como referência. E tem época que tocar a vida dá certo, fazer o quê? Tem época que não dá, e eu tento sair dessa na minha também. É o meu jeito. Mal agradecida? Eu?

Até aí td bem. Afinal, eu conheci a pessoa, eu me envolvi com essa pessoa, eu sou responsável pelos meus atos. Mas é fd depois de tudo, DE NOVO, depois de a pessoa se enganar dizendo e tentando agir como se tivesse mudado ou crescido alguma coisa (nota: não tô dizendo q ninguém é imaturo. A própria pessoa usou essas palavras) só para me ter como estimuladora de auto-estima, e eu não querer mais por causa de uma cagada desse indivíduo, e ele virar o jogo como se a culpa fosse minha.

Vc viram aquele episódio do "Dawnsons Creek" (olha o desespero da minha referência...) em que a Andie trai o Pacey dormindo com o cara da clínica em que ela tá internada porque "ele e eu estávamos passando pela mesma coisa, you have to understand, Pacey!", e pede para ele perdoar? Ele não consegue, e ela começa a culpar ele, espalhando para Capeside e, provavelmente, mais tarde, para Harvard, o quanto ele foi filho da puta, inflexível, radical, "cold hearted" com ela.

VÁ TOMAR NO CÚ!

As pessoas pedem. É incrível!
Eu acho que sou a rainha da paciência. Da compreensão. Não da desvalorização...

Eu não ligo mesmo. Quer me irritar, irrita. Quer me culpar, me culpa. Quer dizer que eu sou interesseira, elitista, para as pessoas que me conhecem superficialmente? "Just do it".

A pessoa fez merda e agora me crucifica de ter contato com pessoas do colégio, porque eu fiz colégio particular e tenho boas recordações dele. Well, não consigo, nem forçando a barra, me sentir culpada por isso. E lembrem-se: o motivo do término foi a cagada. Mas e a cagada (vcs podem se perguntar)?!? A cagada não existiu! Eu sou inflexível! Percebe a sutileza? Mas, oras, os amigos do cagão não precisam saber a versão completa da cagada, certo? (nem eu tenho vontade nenhuma de tocar no assunto) É cagão mas não é burro. Mas qdo quis voltar, depois da cagada number 1, admitiu que a cagada number 1 tinha sido uma "molecagem". Aí a inflexível resolveu se dar outra chance, e o que acontece? Após uma breve calmaria, o infeliz cagão volta straight to number 1. Quase igual, com pouca criatividade para inventar outra história.

É fd. Conheci algumas pessoas que acham que não tiveram muitas oportunidades na vida e têm raiva de quem ELAS acham que teve, e nunca conseguem ver a outra pessoa como pessoa.

Eu não tô com a consciência pesando. Eu sei que não fiz nada de errado e isso basta. Eu só deixei de gostar de um idiota que pisou na bola comigo pesado num intervalo de tempo de dois anos. E não tem o mínimo respeito. Todas as vezes que a gente se distanciou, em vez do puto ficar na dele, teve a necessidade de espalhar boatos idiotas, para pessoas idiotas acreditarem.

É assim. Talvez, eu vá curtir um cara idiota que fica fazendo cara de dodói prá mim e eu me simpatize com a dor. Mas quer saber, se me respeitar e eu gostar, basta.

Tá louco!

ps: esse assunto nesse blog nasce e morre aqui.

American Dream

2005-06-26T21:27:00.000-03:00

Há um tempo, conversei com um colega de trabalho, fotógrafo. Eis a história que ele me contou:

"Comecei a fotografar na minha cidade, para publicações locais, aos 13. Eu pensava: começando agora, entre os 13 e 18 eu vou prá São Paulo. Aos 18, com experiência, já que sou adiantado, consigo me estabilizar. Aos 23, mais ou menos, eu vou ser o melhor de São Paulo. Então, em mais um pouco de tempo, no máximo, vai, aos 28, eu vou ser o melhor do Brasil. Talvez eu chegue a melhor fotógrafo do mundo."

O que você acha?

Ousado?

Ousado?!?

Eu não acho. Na verdade, no fundo, meus sonhos não são muito diferentes. Não, eu não comecei a fotografar aos 13. E claro, concluímos que não existe fotografia "melhor" ou "pior", o que não quer dizer que qualquer um pode fotografar. Isso é um saco, né? Não existem verdades, não existem afirmações. E isso é uma das coisas que nos desvirtuam.

No entanto, não é da confusão que eu quero escrever, é do sonho americano, THE American Dream. Eu tenho essa mentalidade meio que positivista, americana, protestante, "I can do it".

O Brasil é uma droga: tem muita corrupção, política, comodismo, baixa auto-estima, antiprofissionalismo, falta de critério, falta de senso crítico, seriedade. Mas eu não sou naturalista. Não acho que o país é o único que pode definir o meu futuro.

Ser assim é mais difícil?!?
Eu não acho tanto assim.

Quantas pessoas devem pensar como eu? Na minha curta vida, eu já conheci várias. Com certeza, não são a maioria. Mas quem precisa da maioria? Eu não sou política. Tô mais prá comerciante.

Agora e em vários momentos, estou perdida. Mas ao mesmo tempo, busco alguma coisa como profissional e "artista" (odeio essa palavra... hummm)... Melhor: comunicadora, que eu não sei o que é, mas me incentiva a acreditar nas coisas que eu faço, que eu escrevo, que eu fotografo, que eu invento. E a dar o meu máximo a cada processo. Eu tento seguir meus instintos, minhas idéias, e acho que isso é a única coisa que pode me levar a algum lugar. Mesmo porque não tenho muita confiança nas outras coisas.

Porque não existe um caminho certo, não tenho uma empresa ou um cargo em vista. Eu tenho projetos e visões em relação ao mundo.

Tudo o que eu fizer, já vai ter alguma coisa parecida que foi feita. Toda posição que eu apoiar, vão existir opiniões contrárias que também fazem sentido. Sempre vai ter alguém com mais experiência que eu em qualquer trabalho que eu for realizar. Mas quer saber, eu vou acreditar nas minhas coisas! Porque quanto mais a gente começa a usar essas justificativas que eu mencionei acima, mais a gente empaca. E depois, fica frustrada porque não fez.

Eu tenho visto tanta coisa e quanto mais "experiência" tenho no trabalho, menos coisas me surpreendem. Pouquíssima coisa no Brasil me surpreende. Porque está acessível? Nem sempre... Admiro pouquíssimos, e ainda é uma coisa ou outra.

Talvez, eu esteja no lugar errado.

Talvez, tá tendo uma grande crise na criatividade de todo mundo.

Talvez, tá todo mundo acomodado, e vários potenciais estão esperando essa tal experiência, a oportunidade, o capital, o país, o dólar, o tempo que tá passando...

a nova X - Man: cobreira!

2005-06-21T02:35:00.000-03:00

ou herpes-zóster.

Uma zuera triste.

tomara q passe logo. Na verdade, é mto feio, incômodo e arde.
Feio e incômodo.
E arde.
E dá uma dor de vez em quando no nervo.
Devo ser levemente hipocondríaca. Fiquei procurando na net para saber mais. Ou talvez seja mera curiosidade...

Lado Polyana: vamos ganhar imunidade!

e depois me chamam de pessimista...

E ficar um tempo em casa.
Na verdade, era isso o que eu queria, mas tava sem coragem de assumir. O vírus varicela-zoster tá dizendo por mim. Não que estivesse estressada ou cansada, pq não tava...

Argh, minha pele do rosto tbém tá ruim! Bom, aí é mal alimentação, msm...

Assisti agora pouco "Brilho Eterno de uma Mente Brilhante". Ãhn? Nome difícil... Éh, esse realmente é bom. O elenco, os atores, o roteiro. Realmente... Really.

O Bourbon Street tá aprovado. Não foi aquelas coisas que fiz mto expectativa e não veio de acordo. Realmente, veio de acordo. Não era o q eu esperava, mas veio de acordo. É um programa prá de vez em quando.

sunday mourning

2005-06-13T00:20:00.000-03:00

vamo aproveitar esse restinho de domingo e escrever alguma coisa... A vida é curta. O fim de semana, mais ainda.

E não é que eu tô gostando de fazer dublagem?!

Tou ficando levemente apaixonada pelo jonny lang.

Na verdade, eu sempre tive um mega crush nele. Às vezes me disperso, mas sempre acabo voltando prá ele... Ele sabe disso, não precisa se preocupar que eu serei fiel! Afinal, mesmo que a qualidade das músicas dele piorem - o que é muito duvidoso - eu terei as antigas para relembrar nossos bons momentos de fossa, nossos momentos reflexivos. Só nossos, hehe...

Ai, tomara q a KomuraDrixx não leia esse post e me tire.

Tô parecendo adolescente.

Tipo, sonhando com música.

Lembro que acho que no 2o ano da eca, a sá gravou um cd com "breaking me" e "second guessing", e a gente ia prá usp ouvindo e sofrendo... Hehe, as eternas platônicas...

Fazer o q?

Puta voz desse cara...

E ainda charmosinho...

e escreve músicas que eu me identifico...

Adoro a Celinha! (ela me emprestou dois cds dele). Pena q a merda do leitor de cd deu pau e eu não vou conseguir copiar...

Estou morrendo de fome.

Queria ir prá festa junina da r da mooca, mas meu pai comprou tanta comida que é melhor comer o que tem em casa... É o hobby dele, comprar comidas novas! Ah, sempre tem as básicas, mais freqüentes: comida chinesa, magic chicken, feijoada, quitutes da liberdade, biscoitos, hershey's (e agora tamo na fase da barra galak) e caixa de bombom da lacta. Sorte minha. Meu pai tem a teoria de que não precisamos sair de casa. Sair de balada? Para comer? Para ir pro cinema? Para quê se minha casa tem tudo?!?! Todos os filmes mais legais em exibição meu pai já tem em dvd pirata da melhor qualidade, temos uma supervideodvdteca, vários discos e cds, comida...

É preciso?

Necessário?

E se a gente não for?

E porque as nossas festas não são de dia?

meu pai é engraçado...

2005-06-06T22:40:00.000-03:00

aiai... estou com inveja das pessoas felizes e bem amadas...
well...

happy "home" hour

2005-06-04T03:31:00.000-03:00

Ai, estava querendo escrever tantas coisinhas, mas tô meio mortinha...
Essa semana foi que foi.
Gosto muito de produzir casas. Só queria ter a perspectiva de ganhar mais... Além disso, troquei emails com o Moreira (meu orientador) que me animaram muito.
Foi uma boa semana. Muito positiva e que me incentivou bastante.
Tenho visto apês muito legais, donos de apês e arquitetos interessantes, trabalhado com pessoas que mandam muito bem...

Depois escrevo mais.

Não consigo parar de ouvir Diana Krall. Puta voz sexy...

Quero sair de balada para dançar depois dessa maratona. A Malu me mandou um recado no orkut que tô com preguiça de responder, depois respondo...

Ah, tem um contra... Td bem que não tô nos meus melhores dias, mas as pessoas têm me irritado tanto... Depois esqueço, mas qualquer pergunta da minha mãe ou do meu pai, só de a minha irmã entrar no quarto, o motorista da Abril não entender o que eu falo, não consigo querer tentar ser agradável... Mas foda-se. Não estou com paciência, não estou com paciência...

ai, boa noite...

mudei de idéia

2005-06-03T16:22:00.000-03:00

Quer saber, vou escrever sim...

Estou conseguindo curtir minhas coisas, uma de cada vez.

Tenho tirado fotos direto, e sinto que meu olhar tá melhorando, e, errando muito, estou aprendendo coisas preciosas.

Gosto de tirar fotos por mim, porque é um hobby que me dá motivação, que eu curto muito, que eu quero melhorar. Não foto de fundo branco lavado de revista nacional. Claro, ela tem o seu mérito... Mas foto minha mesmo. Retratos de conhecidos. Troco umas idéias com o Lula e com o Edson. Eles são muito gente boa...

Estou postando fotos que achei mais legais no fotolog, e tô adorando isso. Tudo bem que das fotos da parada só uma se salvou, e "metssa-metssa"... Preciso investir em mais lentes. Elas fazem falta...

Peguei um freela de produção de ambientes com a Cris, e ela é ótima. Eu admiro ela prá caramba (e não sou a única...), gosto de trabalhar com ela, e acho que ela também gosta de trabalhar comigo. É pesadão, mas tesão, apesar de hoje eu ter sido uma lesma.

Visitei uns apês ANIMAIS. O mais mais foi o de um publicitário, ontem. Cara supersimpático, organizado, limpo e de muito bom gosto. Apê que dá gosto de produzir. Ele conhece a galera da trattoria. Hj foi de um italianão engraçado. Acho que para amizade, o cara deve ser uma figura. Até tem o seu charme (o de ontem também era bem interessante, mais o meu estilo... hehe, tô safada, olho gordo em caras que podia chamar de "tiozões"... Eita!). Mas para produzir a casa dele foi meio saia justa. O cara quer mostrar tudo, como se fôssemos amigos que visitaram a casa dele, e a gente só queria fotografar... É chato e legal, dependendo do seu pto de vista... Tem tanta gente fresca para produzir, de repente tem um ou outro que é super receptivo e até ajuda a gente.

Até agora não tinha passado alguns contatos da agenda do ano passado para esse ano, por meu futuro ser incerto. Mas chegou a hora de comprar uma mini agenda só para contatos profissionais, e fiz isso. Senti que foi significativo.

Meu tcc ficou meio parado, mas li os comentários do Moreira e estou processando, para reiniciar a reescritura. Ele é um orientador bem legal, faz comentários que têm fundamento. Como deveria ser, mesmo.

A tradução na Igreja tá rolando bem, apesar dos stresses, que são igual trabalho. Eu devo ser uma pessoa bem impaciente, mesmo. Mas começa a enrolar, eu mando bala, não tenho mais paciência para essas coisas, nem receio em reclamar. Como tem gente enrolada nesse mundo...

Semana passada assisti OldBoy com a KomuraDrixx e o Johnathan e depois tomamos um café gostosinho, e passeamos na Clube Chocolate. Acho que são as 1as pessoas, tirando a minha irmã, que eu não tenho medo de fazer me esperarem. Cada um foi prum canto da loja e foi ver suas coisas. Depois foi até meio trampo tirar a KomuraDrixx dos cds...

O chato é que faz um tempinho que não vejo a Kazé, o Leandro (se bem que troquei emails com ele), e as meninas do band... Vou pesquisar o preço no Bourbon na sexta e chamar elas qdo ficar mais tranquilo. Se for um preço digerível, não tem outra turma para me acompanhar para dançar ao som do Havana Brasil... Tenho curiosidade, mas acho que sou muito dura... Vou passar vergonha... Mas whatever. Só mais um mico... Tomara q role...

E para finalizar, meu pai comprou magic chicken e pizza e eu fiquei comendo com breja aqui em casa, assistindo novela coreana com a minha mãe. Daí o título do post. E, como se não bastasse, ele me comprou bolo do amor aos pedaços e doce da ofner, porque disse que eu tava triste. Quando ele chegou eu tava esparramada no sofá assistindo "Morro dos Ventos Uivantes". Cheguei morta, fui comer um iogurte e liguei a tv, o filme começou e não consegui mais levantar. Como ele acerta o que eu gosto de comer?

clipe do dia: "Red Light", Jonny Lang

só para constar

2005-05-22T23:27:00.000-03:00

fui pro centro de pochete.

pronto!

2005-05-22T23:25:00.000-03:00

perdi o festival de blues.
Agora, só ano que vem ou se juntar uma grana e visitar New Orleans...
A Cris Bava tbém curte o Bourbon Street! Adoro ela!

Meus chapéis!

2005-05-21T23:52:00.000-03:00

É tão legal usar chapéu! No Brasil é um acessório pouco difundido, mas faz uma diferença tão grande no visual!

Essa semana fui um dia para o centro para resolver um cheque devolvido em uma loja de equipamentos de câmera. Como sempre acontece quando vou pro centro e tenho tempo, uma olhada aqui, outra ali (só para ver aquilo), e, passeando, fui parar na 25.

Não sei porque eu fico olhando tanto essas bugigangas de fazer bijous se eu não compro. Não tenho muito para que usar, mas acho tão legal ficar olhando e procurando inspirações... Fico pensando nas minhas roupas e penso no que dá para fazer com elas.

Na 25, encontrei uma loja de acessórios de uns coreanos que tinha tanta coisa bonitinha... Estou de saco cheio de strass, talvez por ter tanta coisa com strass agora. Brilha demais, cansa, eu estava procurando algo mais fosco, mais dia-a-dia, que faça parte do visual, e não que diga "olhe para mim. Me compre, mas não consiga me combinar com nada que não seja uma roupa bem apagada, para balancear todo o meu brilho. Ou seja uma dessas que não sabe usar strass e acha que tá arrasando" Não que não seja bonito, mas perde o brilho e a beleza quando mal usado.

Não posso ir para o centro com dinheiro no bolso. Sinto uma necessidade interna de gastar. Parece tudo mais barato, e você compra em quantidade, dá a impressão de estar fazendo um bom negócio. Mas quantas vezes já não comprei acessórios que não usei... Ou não duraram...

No final, não achei nada decente de bijous, no meu estilo, que fosse usar, que não cansasse os olhos e não fosse de qualidade inquestionável. Afinal, tem que pelo menos sobreviver a uma batida, à água... Ai, vi um relógio de R$12, cópia da Guess, TÃO BONITO.... Mas resisti. Se pensar muito, assim, sonhar com ele, um dia, quando estiver passando por lá, se ele tiver lá, se eu não mudar de idéia, quem sabe...

Comprei uns cintos porque tava precisando. Aquele esquema do mais barato. Couro seria o máximo, mas é caríssimo, não tô a fim.

O que achei de legal nessa loja dos coreanos foi uns chapéus muito lindinhos. Comprei três. Um de inverno, para usar com casaco, imitação de couro, preto, para os dias europeus... Um rosa claro brilhante que me lembrou uma capa de chuva que tinha quando criança. Estilo LA. Tem o formato mais convencional. E o último é uma espécie de boina, amarela, com uns brilhinhos bem discretos na frente. Estilo Doc Dog. Nos dias de alternativa... Vai ficar legal com óculos de sol e batom levemente avermelhado.

Ai, é tão legal se produzir de formas diferentes. Dependendo do jeito que você decide se vestir, você acaba ficando mais "romântica", "punk", "eletrônica", "selvagem", "menina", "mulher", etc.

É bem mais divertido, mesmo porque eu acho que tenho todos esses tipos contraditórios internamente. E dá para usar a criatividade toda hora, misturar cores, estilos, épocas. É TÃO LEGAL!

Por isso que eu fico doida com sapatos, tênis, relógios, cintos, chapéus, óculos e MAQUIAGEM! Não é para ficar mais bonita, é para deixar mais mensagens subliminares, entrelinhas. Esses pequenos detalhes que fazem a diferença. Mostram quem você é, os seus conceitos de belo, suas viagens, sua criatividade, sua postura.

Eu acho tão animal alguns objetos e acessórios representarem toda uma fantasia. Por exemplo, uma saia de bailarina (tinha que ter ref à Sex and the City... Foi o exemplo que lembrei...). Só de ver uma pessoa vestindo ela, sem ser necessariamente bailarina, num espaço público, já dá para dizer algumas coisas dela. Sobre o conceito de belo dela, sobre sua atitude diante das convenções, sua abertura para outros assuntos... O visual é uma metáfora do que a pessoa é, da personalidade que ela construiu. Uma individualidade. E a segurança em mostrar essa individualidade, a segurança no que se é, o assumir.

Por isso é legal fazer produção de foto, escrever roteiro, fazer figurino, arte, e dirigir. Você cria personagens, inventa coisas verossímeis a partir de uma lógica sua.

Falando em centro, tô há tempos querendo ir pro mercado municipal... Tenho que conseguir acordar cedo em algum sábado. Hummm, sanduíche de mortadela com suco de laranja; trufa de chocolate com pimenta, de maracujá, de limão; damasco e laranja secas, tô com água na boca...

conclusão do momento

2005-05-17T23:23:00.000-03:00

Acabei de chegar numa conclusão que acho que me ajuda a responder algumas dúvidas, e a viver menos ansiosa.

Acabei de chegar a essa conclusão respondendo o coment do Tiago (q legal!).

Essa idéia de que nossas experiências vão fazer a gente ir para frente e chegar em algum lugar nos empaca. Por isso que estou tão frustrada. O mais feliz, é ver tudo como novo, portar-se sempre como estagiária (aceitar robada não, mas não achar que o que você fez te faz mais desenvolvida, mas ver o que está sendo oferecido como uma coisa inédita), porque tira todas as expectativas, que causam tanta confusão.

Tudo já foi feito, e talvez, até por mim mesma, mas nada do que eu fizer vai ser igual. E por isso, o passado não é comparável com o presente nem com o futuro. Deve-se estar com a cabeça livre. Para poder ser.

Não é para estar medrosa ou com medo de fracassar como agora. Afinal, quem disse que terminar um relacionamento, ficar confusa, repensar na vida, significa fracasso?

Só quer dizer que ainda tem muito espaço para preencher.

E escrevendo isso, acho que tenho carreiro como escritora de livro de auto-ajuda. Isso poderia estar escrito na "Vida Simples". Matéria de capa. "Experiência ajuda?"

hj à noite

2005-05-16T00:38:00.000-03:00

Está um tempo gostoso. Um pouquinho quente e seco, mas se continuar assim, amanhã vou tomar um solzinho antes de vir para casa escrever.

regresso

2005-05-11T17:50:00.000-03:00

Agora estou mais tempo em casa.
Afinal, tenho que me formar. Vai ter que ser agora ou mais tarde. Eu tinha definido isso há já um ano. O segundo semestre de 2004 seria para fazer o tcc e me formar, mas não consegui. Então, estendi para esse semestre, e, se for tomar mais um, não vou me assustar. Mas vai ser a minha prioridade.
Pressa? Eu tenho, mas ou é uma coisa ou outra.
Quanto ao tcc, tá indo. É um tcc. Eu sei que é importante fazer planos para terminá-lo, mas antes de tudo, que saia algo interessante, e tenho que assumir todas as responsabilidades e crises dentro desse processo, senão não fica uma coisa verdadeira.
Quando eu entrei na faculdade, tava com uma pressa imensa de tentar a maior quantidade de coisas possível, porque eu tinha tantos interesses, queria experimentar tudo, todas as áreas. Ao mesmo tempo, nunca quis atrasar a faculdade, então não pegava grandes compromissos. Aí ano passado fiquei num lugar só, que eu gostava, e tenho pensado seriamente se é isso que vou fazer nos próximos anos, se vou estar bem com isso.
Uma coisa é gostar, outra é como isso vai definir a vida, o cotidiano, o dinheiro, que por sua vez, define o cotidiano. Mas o trabalho também tem que te levar para um lugar que você almeja. Na Abril, fala-se muito de plano de carreira. E eu tenho tido muitas questões em relação a produção editorial.
Na Abril o trabalho é ótimo, mas quem disse que eu vou ser contratada lá?
Quanto à produção editorial em si, não sei se continuo ficando ou assumo um namoro sério. Acho que estão me pedindo em namoro e eu tenho dito não. Se eu continuar assim, um dia eles desistem. Será que eu quero casar com produção editorial? Mas é que tem uns trabalhos que nem condições eu tenho: carro todo dia, trabalhos gigantes em prazos mínimos, muitos riscos... É como se eu fosse a produtora instituição, mas bem menos reconhecida, quando o trabalho é igual, mas mais arriscado.
Durante a faculdade, ou até o ano passado, pensava que o legal ia ser isso: ter um trabalho legal, estar entre pessoas interessantes. Mas agora, estou dando um pouco para trás. Tem um tanto de outras coisas que as escolhas que eu fizer hoje podem definir. Não é definir para sempre, mas se eu acho que mais para frente vou querer mudar, porque não agora?
Por que esperar? Mas mudar para o que? Nada?
Ao mesmo tempo, estou voltando a ter interesse em foto, quero voltar a desenhar.
Não acho que estudei tudo o que deveria ter estudado. Não tenho as referências que posso ter. Anteontem, usei um dinheiro guardado para coisas muito úteis: comprei equipamentos de câmera e uma 35 mm para mim. Agora, tô tirando fotos still, mexendo em imagens, publicando algumas em um blog, VENDO as fotos. E fiz uma coisa que costumava fazer muito há alguns anos: examinar livros de pinturas.
Estou gostando de ter um tempo de poder processar e criar idéias, voltar a saber o que se passa na tv, aumentar a referência de filmes, e voltar aos interesses que me motivavam no início e durante a faculdade.
Acho que trabalhando muito, a gente vai ficando meio fechado, mesmo. Porque quando não se está trabalhando igual uma louca e estudando ao mesmo tempo, dá vontade de, nos tempos livres, ir para algum lugar legal e leve, ver filmes fáceis e blockbusters, e eu paro um pouco de procurar coisas que de início me motivavam.
Agora estou louca para ir para o festival de blues no Bourbon Street semana que vem, mas já gastei bem essa semana, e o preço é salgado... Será que faço esse investimento? E ninguém vai querer ir comigo, quem gosta de blues? Bom, talvez a déa e a malu... Vamos ver se elas (e eu...) topam o preço.

o que eu quero x o que eu posso: mercado de trabalho

2005-04-30T16:00:00.000-03:00

Estou cansada.
Não sei.
Quero agarrar o mundo sem ter capacidade. Ou recursos. Ou estar preparada para deixar todo o resto para trás.
Não consigo me jogar em nada, pois tudo que me aparece não parece o ideal. Não parece que é o que eu estou buscando. Ou estou numa busca, ou estou na merda, tenho um problema interno e preciso resolver.
How?!?
How tough you have to be para ser uma profissional ponta firme, responsável, admirada pelas qualidades, no nosso meio?
Na verdade, eu quero ser reconhecida como essa profissional, mas ao mesmo tempo, não quero viver sob uma pressão imensa toda hora, que faz você não querer almoçar, dormir mal, não ter vida social (que já acho que não tenho muita, mas não faço muito para mudar), não fazer esportes, não ter tempo de ver as outras coisas que estão rolando no mundo, não ter disponibilidade para fazer cursos anexos. Enfim, eu sei que gosto de responsabilidade, porque ela dá liberdade, mas eu não acho que fazer trabalhos animais, ser admirada e reconhecida, vai preencher minha vida, vai me satisfazer como ser humano. Quero ter amizades, ter relacionamentos estáveis, construir família, viver com parceria, mas será que só dá para escolher um ou outro? Às vezes tenho impressão que sim. Pelo menos no meu caso, que sou uma pessoa com tanta pressa. Pressa de sentir que eu posso, e me sentir satisfeita com o trabalho feito. Isso me dá auto-estima e confiança, mas não constrói nada perto de mim. Talvez, o sacrifício não tenha que ser para a vida inteira, mas tem que ao menos ocorrer em algum período, e eu não esteja preparada para ele. Talvez, eu seja meio petulante e acho que já posso me dar ao luxo de algumas coisas como profissional, por já ter trabalhado de graça em alguns lugares. Talvez eu ache que eu seja mais do que eu realmente sou. Ou agüento.
Por que as coisas demoram tanto?
Será que eu perdi a humildade?
Alguns colegas me disseram que estou nessa porque estou enrolada com o tcc. Quando terminar ele, eu vou me jogar.
Mas eu também estou com dificuldades de mergulhar no tcc. Ou, então, eu seja frustrada porque me submeto a prazos impossíveis e estou sempre desapontada comigo mesma de alguma forma por não conseguir cumprir.
Estou brincando com o limite.
Eu quero um tempo para fazer coisas que gosto sem priorizar só a grana, me curtir, mas tenho medo de perder o que está realmente rolando na minha vida.

Espero que essa experiência me faça uma PESSOA e PROFISSIONAL melhor no futuro. E espero que essas duas coisas possam conviver juntas no meu interior e exterior.

dreaming a little dream

2005-04-18T02:51:00.000-03:00

Recentemente, uma amiga disse: "Não sei se junto e compro uma casa ou uma bicicleta."
Na vida, esbarramos com todo tipo de pessoas. Algumas não têm oportunidades para escolher, outras simplesmente optam não pensar nem na casa, nem na bicicleta.
Eu tenho muitos sonhos, apesar de não saber claramente o que estou buscando. Eu sou muito mais sensitiva, sigo muito mais os meus instintos do que simplesmente curto o momento ou planejo o futuro. "Not that simple", como diria a Miranda. Não sei direito dizer o quê, ou porquê, mas acho que todos temos algo dentro de nós que nos motiva a fazer o que fazemos, acreditar no que acreditamos, ser quem somos.
Se tem alguma coisa hoje que eu gostaria de comprar, essa coisa é a minha independência, a minha liberdade. É muito mais do que resolver meros conflitos familiares. A maioria das pessoas que eu conheço me classificam como a descendente de coreanos que tem pais tradicionais, mas o que eu busco é ascender numa existência muito maior que o enfrentamento dessas meras diferenças de gerações e culturas. Minha busca tem a ver com ser mulher, com estar me formando, com ambições e desejos, com viver num tempo incerto, num mundo em transformação.
Dessas pessoas que mencionei, todas que eu conheci são muito mais presas e limitadas do que eu. Não é uma questão de pais corujas ou de tradições fortes, é algo que tem mais a ver com morar na cidade; ter uma trabalho envolvente e que te jogue questões; ter uma conta no banco que você mesma administra, com todas as suas falhas e distrações; ter um computador, um carro, um quarto, um apartamento, uma visão da janela para a cidade que pode não ser a mais bonita, mas foi a que você conseguiu comprar, e por isso tem todo um significado quando você olha a cidade por ela. Ou a janela quebrada que está na sua frente.
As pessoas costumam pensar que quem tem as excentricidades mais berrantes e visíveis é quem tem o problema, quando elas mesmas não enxergam o que está acontecendo em volta delas.Todo mundo tem família, toda família tem valores, mesmo que os valores sejam não ter valores, e todo mundo tem uma vida fora dela que não vai exatamente de acordo com o que você sempre viu, ou pelo menos sabia que existia. Não é uma questão Coréia x Brasil, seriedade x espontaneidade, disciplina x desorganização. Acho que esse é o grande mal das pessoas em relação à esses assuntos, hoje e sempre tão importantes, que provocam guerras, criam preconceitos gerais, criam distinção de grupos. Eu sei, é difícil, se você não tem uma formação DE VIDA para ver essas coisas. Deve ser tipo escola: você tem que ter visto, aprendido, convivido, desde o comecinho da vida, para conseguir encarar no futuro. E tem que ter uma cabeça boa, ao mesmo tempo.
É pedir demais?
Talvez.
Acho que sim.

Lembro de já ter escrito isso várias vezes em papéis soltos, como num desabafo, após longas discussões ou desentendimentos na faculdade. Repito: acho que falta uma aula de cultura nas escolas. Mesmo assim, poucas pessoas iam absorver. Não que quem absorvesse ganharia um prêmio ou viveria melhor, acho que seria exatamente o contrário, visto que ainda há muitas pessoas para educar e muito o que aprender. Mas sem dúvida, seria um início de desenvolvimento.
Acho que esse é o meu sonho.
Too mush for the majority.

existe alguém mais burra do que eu?

2005-04-08T02:38:00.000-03:00

Incrível como minha cabeça pode (não)funcionar desse jeito.
Desde ontem, estava planejando meu dia hoje para o rodízio. Sai de casa depois das 10, fui trabalhar. Ao mesmo tempo, planejei ir ao cinema à noite, para finalmente usar o convite que recebi para ver Reencarnação.
Vi o horário no guia antes de sair de casa: 19h40 no Frei Caneca. Ótimo.

?!

É óbvio que vc achou uma incongruência aí, né? Mas eu não achei. Supernormal. Sair, trabalhar, tentar otimizar o trabalho para sair mais cedo e poder chegar no cinema sem afobação. E eu fiz tudo isso. Talvez eu fique com trabalho atrasado, mas fiz questão de fazer jus ao convite que consegui pegar no tão disputado site de ex-alunos do Band.

Foi só quando estava na Pedroso, perto da 2001, me dei conta: é rodízio, SUA IDIOTA!

Desmiolada!
Foi tudo muito rápido, nem sei como aconteceu. Estava cantando músicas alegremente, "que legal! Vou pro cinema!/ RODÍZIO!/ PUTA QUE O PARIU!/ Como sou burra!/ E AGORA?/ TENHO QUE PARAR!" Tive que pensar rápido. Pensei: 2001! Mas aí, enrolar até 20h? Era 18h50. Tinha duas opções: ter um ataque epilético ou me aventurar na frente do carro de polícia para entrar no estacionamento da Fnac. Aí baixou a Paula gélida, criminosa-sangue-frio-isso-não-me-atinge, e fui para a Fnac...

...para descobrir que a revista Viagem roubou a minha idéia! Fs.D.P.! Tá, idéia do grupo de Editoração de revistas da ECA, mas quem deu a idéia fui eu! Ela simplesmente foi aprovada no grupo. Tudo bem, fizemos juntos... De qualquer forma, havia na estante de revistas de viagens um especial da revista Viagem, da Abril, para jovens. Uma das matérias de capa? Ah, CANADA. Uma das fotos de abre? Ah, uma mulher de top less (a idéia da Taís de praias naturistas!)!
Era simplesmente o projeto de revista que meu grupo apresentou no ano passado, no mezanino da Abril, para a aula de Editoração de Imagem em Revistas! Nem crédito eu ganhei para essa matéria, e provavelmente esse especial (o único que eu compraria), de R$9,90, vai pagar uma porcentagem considerável do aluguel do andar da Viagem no NEA, mais os salários dos funcionários. Eles deviam ter me chamado para dar sugestões, me passado um contrato prometendo porcentagem de lucro. Afinal, a idéia tem um peso importante na venda da revista! É uma revista com um público alvo, consumidor, interessado, que praticamente não tem opções no mercado! Not fair, not at all!

Bom, a verdade é que EU queria ganhar dinheiro por ter idéias. Só queria o mundo. Nada mais.

Bom, resumindo, pontos negativos do dia:
- possibilidade de ter levado uma multa por ter sido idiota
- me sentir idiota por ser idiota
- não gastei o convite de cinema/ não assisti reencarnação
- posso ter que desembolsar uma grana considerável e com muito potencial de compras interessantes (que na verdade eu não faria, mas teria guardado para, quem sabe, uma saída de mergulho... snif!) por causa de uma destração ... id (não vou mais me xingar. Não mereço tanto xingamento)
- idéia de revista roubada!

Pontos positivos:
- ego levemente agraciado com a idéia roubada...
- acho que obti algumas respostas satisfatórias, e de uma maneira bem fácil e passiva, para questões existenciais sobre câmeras digitais e aquelas coisinhas de memória que você coloca dentro.
- achei uma massa de modelar muito antiga, que eu usei uma vez na escola coreana, há muitos e muitos anos, à base de água. E modelei uma bonequinha que fez a professora dizer que eu tinha dotes artísticos (bons tempos aqueles...), e que ficou pendurado no pendurador do banheiro até pouco tempo atrás. Na época não vendiam essa massa no Brasil...
- achei um gasto mais funcional para não pagar estacionamento da Fnac! Em vez de gastar 1,50 com o jornal da tarde, que eu nunca ia ler (principalmente à noite, qdo não faz mais tanto sentido), comprei um PORTA CARTÃO COM 80 ESPAÇOS, OU SEJA, CABEM 160 CARTÕES! É ou não é um bom negócio para uma freela de produção? ... Mas dei para a minha mãe, porque ela tava precisando...
- a Komuradrixx me pagou sorvete hj à tarde!!!
- TIVE UM DIA MUITO AGRADÁVEL.

e por hj é isso.

2005-04-05T02:43:00.000-03:00

Ontem saí com a Déa e a Malu. O legal da gente é que temos uma abertura e sinceridade que faz nossas conversas serem muito memoráveis e especiais, apesar de escassas.
Dissemos que sairíamos com mais freqüência, como sempre acontece e não é certo, mas o que mais faz eu gostar da relação que tenho com essas supergarotas e voltar para elas, é o respeito que temos umas às outras. O respeito e sinceridade: coisas simples, fáceis de construir, que facilitam a vida... e são RARAS. E, claro, nossas paixões pelo que fazemos, nossos desejos de crescermos, nossas pequenas vitórias profissionais que sabemos o quão importante são umas para as outras simplesmente por termos o mesmo prazer ao andar em um piso diferente. É algo que temos em comum, com muita intensidade.
Uma é jornalista, uma vai ser advogada, e eu sou a... multifuncional (not sure yet).
Ontem descobri na Malu (na Déa já sabia) nossa paixão por Sex And The City. Parece algo fútil, mas para mim já diz muito do que somos. Mulheres da cidade. Em uma MAN-hattan brasileira. Isso é ótimo, já pertencemos ao mundo de alguma forma (não dizem que Sex And the City é uma crônica da sociedade? se não, eu disse...).

Acho que estamos crescendo, ficando mais soltas, menos medrosas. Ou simplesmente, acrescentando mais experiência.

Estou feliz, muito feliz de saber que tenho pessoas com quem posso conversar e vão me respeitar. E fico feliz de ter essas meninas para me falarem de suas vidas, das suas formas de pensar e agir, o que me acrescenta imensamente. E fico muito, muito satisfeita de viver numa cidade grande, com todas essas possibilidades. Ok, vou ter um orgasmo agora. Se amanhã for assaltada (bate na madeira!), retirarei tudo o que estou escrevendo.
Talvez, isso que temos seja algo além da amizade, seja um estilo de vida. Como assim?
Às vezes, dependendo do seu estado emocional, das pessoas e situações à sua volta, parece que você está num quadro do Bosch. Parece que todo mundo quer o seu mal, está tirando o seu chão. Isso porque cobram de você que você se adeque à experiência de vida deles, porque eles não te compreendem e querem te classificar, para o mundo fazer sentido para eles. E não se conhecem, pois não sabem que estão fazendo isso. Eles não te dão espaço para ser você, e acham que isso é o que você mais tem. Quando se está confusa, é difícil conseguir concluir que eles não são as pessoas que são suas amigas/os. Tão desesperados quanto você, eles te cobram que você seja um igual, e no fundo, só você sabe o quão diferente você é, que algo está errado, o quanto isso te incomoda.
Sair dessa só depende de você, mas Lord knows how hard that is!
Eu me senti assim no ano retrasado. É aquele tipo de experiência que você não sabe se te fez crescer ou não, só sabe que foi sofrida e difícil, mas pode afirmar com segurança que te influenciou.

Isso não acontece entre a Déa, eu e a Malu. Temos atitudes muito diferentes perante os acontecimentos, rotinas diferentes, mas a gente se escuta. E entende. Porque dá para entender. E a amizade que criamos nos dá esse espaço. Por isso escrevi que talvez isso seja um estilo de vida. O comentário que a Malu fez com a Déa ou comigo, ela fez não só porque eu sou a Mush e a Déa é a Déa, mas eu realmente acredito que minhas amigas são, naturalmente, AMIGAS com as pessoas que têm a sorte de passar por elas e enxergar essa característica.

Também falei ao telefone com a Helô, e fiquei feliz em ter novidades dela. Não consegui falar com a Jú, como será que ela está?

The Magic Moment

2005-04-03T04:46:00.000-03:00

acho que quero viajar.
Queria por um momento voltar à adolescência. Quando viajava sozinha para o exterior, sempre tinha The Magic Moment. Depois da correria de falar tchau para todos no aeroporto, de se despedir dos meus pais com os olhos lacrimejantes e coração apertado (hehe, nem sempre... às vezes poderia estar irritada com o excesso de preocupação da minha mãe em colocar todos os dados em todas as bagagens, em letra de forma, legível, com algum adereço chamativo no caso de alguém ter a mala igual à minha...), eu entrava na fila para os caras verem a passagem. Sempre me dá um leve nervoso nessa hora. Eu tenho mania de perseguição, vai que fiz algo de errado, algum crime de Estado de que não tenho consciência, e não me deixam sair do país...
Mas sempre dava tudo certo. Aí a mulher ou cara olhavam para a minha foto de criança, para a minha cara de adolescente que quer ser adulta, sorriam como se dissessem: "Você vai ver coisas e conhecer pessoas incríveis! E: sozinha! Aproveite!" Então eu olhava para frente e vinha um ventinho gostoso, um cheiro de liberdade. É o Magic Moment! É verdade isso, bate um vento na sua cara, seus cabelos voam, parece comercial de shampoo. E vc tá toda preparada para passar horas no avião, com uma roupa confortável. Aquele ventinho é tudo. Deve ser de propósito. Uma sensação única e mágica, de: "agora, seja o que Deus quiser!"
Aí, tenho que achar o Departure Room. Eu sempre acho que estou no lugar errado e que vou perder o avião. Talvez porque eu esteja acostumada a minha irmã mais velha me guiar nessas horas, não estou acostumada.
Já ouvi pessoas que se sentem tristes. Em muitos filmes românticos, esperar na sala de Departure é uma coisa solitária e depressiva, mas para a estudante adolescente que eu era, era a hora de pensar: estou sozinha. Agora, eu me viro. Eu tenho a grana x, o tempo y, e não sei quem vou conhecer, o que vou ver, mas vou tirar o máximo proveito! Nessa sala e no avião, você passa as horas que te são dadas para sentir o medinho. A partir do momento que você sai do avião e chega no lugar de destino, tudo voa e você faz acontecer, sem ter consciência do seu poder de se virar num lugar desconhecido.

Na época, era só nisso que pensava: nessa sensação gostosa de estar NO MUNDO. Não tinha amigos para ligar, para falar tchau. Às vezes, minha mãe pedia para eu ligar para minhas avós. Hoje não seria tão diferente. Eu não sei como seria....

Faz tanto tempo que não viajo para fora...

Não sei em que época da minha vida, coloquei na cabeça que viver algum tempo no exterior faz parte da formação de um indivíduo. Antes, achava que só tinha coisas boas nisso. Hj, tenho um pouco mais de noção e sou mais crítica. Morar fora por morar não tem muito sentido. É muita grana, muito investimento. Tem que ser no mínimo mais enriquecedor que morar aqui. Tenho que me sustentar, ter um emprego satisfatório. Tem que valer o custo x benefício. E um mês passou a ser quase nada. Tem que ser no mínimo 6 meses. Um ano, dois anos.
Mas a vontade continua. Só preciso arranjar meios racionais e prudentes de fazê-lo. E ter o momento certo.

let's face the music and dance

2005-04-03T04:06:00.000-03:00

Hey where did we go, days when the rains came?
Down in the hollow, playin' a new game
Laughing and running hey, hey!
Skipping and a jumping
In the misty morning fog with our hearts a thumpin' and you ...
My brown eyed girl
You, my brown eyed girl

Whatever happened to Tuesday and so slow?
Going down the old mine with a transistor radio
Standing in the sunlight laughing, hiding behind a rainbow's wall
Slipping and sliding, baby, all along the water fall, with you ...
My brown eyed girl
You, my brown eyed girl

Do you remember when we used to sing?
Sha la la la la la la la la la la te da

So hard to find my way, now that I'm all on my own
I saw you just the other day, my, how you have grown!
Cast my memory back there,
Lord, sometimes I'm overcome thinking 'bout
Making love in the green grass, behind the stadium with you ...
My brown eyed girl You, my brown eyed girl
Do you remember when we used to sing?

Sha la la la la la la la la la la te da
Sha la la la la la la la la la la te da
Sha la la la la la la la la la la te da

Brown Eyed Girl, Van Morrison

2005-03-21T19:25:00.000-03:00

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!

ai!

pronto, me sinto melhor
Deu vontade.

tomara que meu tcc fique legal.

cada absurdo...

2005-03-19T20:44:00.000-03:00

a gente se surpreende com algumas coisas que escuta.
Let´s wait and see.

FELIZ ANIVERSÁRIO!!!!!!!!!!!!!!!

2005-03-14T17:37:00.000-03:00

Aproveitando....

faz 36 minutos que passou o dia do seu aniversário, Le...

Espero que você tenha um ano bem legal! Estou sentindo que vai ser...

Sucesso e Felicidades!

bjs!

ps: agora sim, foram 2 anos desde a festeca, hummmm, inaugurativa ( :o), não sei como qualificá-la)

the phantom of the opera

2005-03-14T00:11:00.000-03:00

meu, não se compara o filme com o teatro.

O filme conta a história, mas parece um teatro falado. Talvez, se eu não tivesse assistido em casa, tendo que parar várias vezes; se fosse numa sala de cinema boa eu ia ter outra opinião.

O foda é que depois de ver a apresentação no teatro, é difícil ter outra opinião...
Eu assisti a peça em 98, em Toronto. O Fantasma era o Paul Stanley, um dos caras do Kiss. Já sabia as músicas mais famosas de cor, tinha tocado "No more talk of darkness..." no piano, gostava prá caramba do cd...

Quando a peça começou, fiquei superemocionada. Foi a melhor apresentação de teatro/musical que já assisti. Superprodução. Animal.
Apesar da tela grande do cinema, no teatro as coisas são mais reais. Dá arrepio. A voz do fantasma da ópera fica girando atrás de você, parece que tá no seu ouvido.
Sem contar que o Andrew Lloyd Webber (não sei se o nome tá certo) foi muito feliz quando compôs as músicas. O cara que escreveu as letras, idem. Eles têm domínio total de como colocar as palavras estrategicamente (tipo, "lIfetime" dando brilho no I, palavras que terminam com -ation no final do verso para ficar mais redondo, delicado. Puta, como eu queria ter uma noção mínima de como fazer isso uma vez na vida e dar certo) e misturar o antigo com o novo (eletrônico com órgão meio barroco; ÓPERA COM MÚSICA POPULAR, ÓPERA FALADA EM INGLÊS). Meu, tem que ser muito bom, muito bom mesmo para fazer isso e sair convincente, e a peça é totalmente envolvente.
Me disseram que a apresentação em Nova Iorque é mais animal ainda, um dia preciso ir para conferir.

Comprei o livro da coleção Penguim há alguns meses. Quando der tempo vou ler e pesquisar mais. Queria saber de onde vem a narrativa, os diálogos, o texto convincente.

you'll know when it's real

2005-03-02T17:05:00.000-03:00

nada como uma boa música para animar o dia!
Já conheci pessoas que dizem não ter preferências de músicas, que para elas música é uma espécie de ritmo de fundo e se limita a isso.
Às vezes penso comigo: qual é a alegria dessas pessoas?
Se eu escuto uma música que considero boa, fico toda arrepiada, feliz, reflexiva, melancólica, curto uma fossa, é muito animal. Eu revivo coisas antigas, e por mais que às vezes possa parecer que elas empacam a vida por me fazerem sentir saudades ou lembrar de algo de que me arrependi, elas me fazem sentir VIVA. Porque EU SINTO, e muito intensamente. Cada música que me marcou é uma parte de minha vida, uma história, um trauma que às vezes me dá um aperto no coração, uma época legal, uma época que eu lembro hoje como sendo legal, simplesmente porque a lembrança dela me traz alguma sensação.
Não tem coisa pior do que não sentir. Tem uma música que fala algo do tipo: "por favor, me dê uma sensação..." blábláblá... Eu sei que vou reproduzir errado, mas quem sabe, sabe.
Por exemplo, agora estou ouvindo "second guessing" do Jonny Lang.
PUTA MERDA.
É MTO BOA.

second guessing, first impressions
there you go again
rushing off in all directions
since I don't know when
all day long you've been building walls, you've been,
building walls all day
putting ceilings
on your feelings, when they should be
flying away

everything that you're looking for
you'll know when it's real
you'll know when you've found it
by the way, the way, the way it makes you feel

writing down your deepest emotions with your pen in hand
your piece of paper flew out the window
you watched it try and land
you felt so bad as it flew out of sight
a part of you alone in the night
but all of a sudden you didn't mind
when you pictured that lonely stranger that would find it

por eu ser uma pessoa muito ansiosa para pular etapas, muitas vezes tenho a impressão de que não aproveitei algumas coisas da minha vida direito, não aproveitei tudo o que poderia ter aproveitado. Mas quando escuto músicas antigas eu consigo dizer quando ouvi elas pela primeira vez, o contexto, o ano, o que aconteceu naquele ano, a época, a viagem, o que eu estava sentindo na hora, o que eu queria que acontecesse, o que eu não queria que acontecesse... E penso que, na maioria das vezes, deixei de aproveitar algo porque tinha uma outra prioridade, que mantenho até hoje, e penso que tenho todos esses sentimentos guardados, frescos na memória, e acho que isso é que é ter vivido. É lembrar vinculando à alguma emoção que faça você se sentir viva.

Muitas vezes não agi, mas errei, e estou aprendendo.

Eu fiquei muitos anos da minha vida reprimindo algumas emoções, ou simplesmente sem sentir nada. Eu sei que para a maioria das pessoas é estranho, mas é possível viver desse jeito, é uma espécie de vida vegetativa, mas você pode andar, pode correr, pode se mexer, pode sentir o seus membros, pele, paladar, visão. Só que você se nega a fazer isso, não tem vontade, não vê graça. É horrível. Hoje eu já acho que a gente procura a graça. Tem que saber, ou aprender, a extraí-la a partir do que se tem. Talvez tenha que ter uma certa maturidade, ter se ferido um pouco, como acho que foi o meu caso. Tem gente que já deve nascer com essa maturidade, sorte deles.

Eu não tenho músicas dessa época mais obscura da minha vida. Eu não tenho nada dessa época. É muito triste e meio mórbido.
Mas antes e depois disso, tenho sensações bem vivas, que se mostram ainda mais "quentes" (no sentido de warm, do inglês), vívidas, com as músicas dessas épocas.
Como eu fiquei nesse estado que eu vou chamar de paralasia por muito tempo mas o mundo não parou, muitas músicas eu vim a escutar depois, e só então, fora de época, elas fizeram sentido para mim.

Não tem umas músicas que a gente escutou a vida inteira e não acha legal, e, de repente, você se apaixona, termina um relacionamento, vive alguma coisa parecida, e só então percebe o quanto ela tem a ver com você?
É meio isso. Quando você não vive, você não se identifica.

everything that you're looking for
you'll know when it's real
you'll know when you've found it
by the way, the way, the way it makes you feel

2005-02-24T23:05:00.000-03:00

o orkut tá lerdo...
estou ansiosa com o meu tcc...

ainda não sei exatamente para que serve o blog.
Eu não costumo escrever diário. Às vezes dá vontade de escrever e eu escrevo mó textão, mas não descobri exatamente o USO dele.
O ideal e mais legal e bonitinho ia ser eu colocar fotos, desenhos, som (nem sei se dá), combinando com o textinho, para ficar uma coisa mais ilustrativa, agradável, sei lá. Mas me vejo toda hora lutando contra o tempo que eu nem aproveito da forma que acho o ideal.
Tenho o scanner, as imagens que às vezes me vêem à cabeça, posso desenhar, etc, etc, mas tenho que ligar o scanner no computador, esperar ler a imagem, se ela tiver torta endireitar, se tiver falha corrigir (pq se comecei, tem q terminar, oras!), então prefiro fazer um blog assim, só texto, qdo der tempo, vontade ou só para aproveitar um serviço disponível...
coisa de mercenária...
Afinal, é legal falar sem ser interrompida...
Eu tenho sérias dificuldades de lidar com esse mundo moderno cheio de coisas sem um objetivo claro: BBB, Blogs, conversa fiada, músicas de bundalelê...
Talvez eu ter um blog faça parte das contradições da vida. Talvez meu inconsciente pense que tendo eu entendo, ou me sinta pertencente, normal, saudável...
Eu tenho dificuldades e participo...
Será que a expansão de blogs reflete a necessidade da sociedade de enrolar? De não fazer as tarefas primárias? Será que é uma forma de fazer em grupo sem sentir tanta culpa?

No final, até que é legal ter.
Não preciso ter um objetivo, ou posso ter, só para ele me fugir.
Escrever é uma coisa assim, né?
Pelo menos no caso do meu tcc é. Às vezes ele me dá uns arrastões...
Eu costumo diminuir a importância das coisas e dificuldades (incentiva a tomar atitudes), mas como os escritores dizem (alguns) e poucos entendem (só fazendo), escrever não é fácil. Roteiro non é fácil.
Li ou escutei em algum lugar que Macunaíma, o livro, foi escrito em uma tarde. Não duvido, não ouso, mas entendi porque registraram isso: foi um fenômeno, uma exceção. O cara teve sorte de não estar ansioso, ter uma caneta e papel à mão, tempo e lugar para escrever o livro inteiro.

ai!

CASTELO DE CHANDELLE

2005-02-16T05:25:00.000-02:00

eu casaria num castelo de chandelle.

De chocolate ao leite ou chocolate branco.

Nada de invenções como mamão com papaya, mousse de limão, etc. Não é nada contra, eu acho a opção uma coisa saudável, mas para ser um castelo, tem que escolher o melhor sabor...
Já pensou que legal?
Quando criança, eu tinha vários daydreams com uma casa da bruxa do João e Maria, só com coisas que eu gostava.
Janela de goiabada com as bordas de biscoito, com a consistência daquele biscoito de goiabada, retangular, com uma barriguinha em cima...
Eu ia ter um lago de chocolate, igual o da incrível fábrica de chocolates.
Ah, e um acessório indispensável para ter em casa: a máquina de churros!
Recheio só de doce de leite! Tem um diálogo em "Houve uma Vez 2 Verões" que eu acho muito animal! Acho que a Rosa pergunta pro protagonista porque inventaram outros recheios de churro qdo todo mundo sabe que o melhor é o de doce de leite, e o menino fala que é marketing: vc acaba pensando que fez a melhor escolha, faz o cliente se sentir bem.

Não que eu não goste de outros sabores, pq é legal ter eles qdo se está enjoada, mas se for para comprar um pretzel de quase 3 reais, q sabor vc escolhe?

Eu queria uma casa com móveis de design comestíveis. Ia ser legal, né?
Uma luminária Ingo Mauer de papel de arroz doce, uma mesa Saarinen de iót (doce coreano), armários de biscoito de gengibre, vasos com rúculas e flores de tomates secos e mussarela de búfula (só doce enjoa, mas cada ambiente tinha que ter sabores da mesma família, senão começa a ficar nojento)...
Ah, e tinha que existir um esquema de espanta-qualquer-tipo-de-vida-que-se-assemelhe-com-insetos-mofos-ou-coisas-do-tipo...não tóxico.
Mas acho que essa substância, ou odor, ou raio luminoso, ou freqüência, está longe de ser descoberto.
Falta muito...

Nossa, eu nem estou com fome e viajei nessas....

energias positivas

2005-02-10T05:19:00.000-02:00

esse semestre eu vou terminar meu tcc
esse semestre eu vou terminar meu tcc
esse semestre eu vou terminar meu tcc

meu tcc vai sair legal
meu tcc vai sair legal
meu tcc vai sair legal

eu vou arranjar um emprego bom
eu vou arranjar um emprego bom
eu vou arranjar um emprego bom

se isso não acontecer eu vou fazer pós no exterior
se isso não acontecer eu vou fazer pós no exterior
se isso não acontecer eu vou fazer pós no exterior

...e vou ganhar bolsa
...e vou ganhar bolsa
...e vou ganhar bolsa

e nenhum copy e paste. Digitei cada acento desse post.

Agora vou dormir sem ansiedade e sem a impressão de que estou permanentemente em época de prova.

Boa noite, Paula.

presente do dia... uma tentativa poética

2005-01-08T02:43:00.000-02:00

17hrs. A chuvarada está se acalmando. Chuvisca uma água chata, que no verão areja essa cidade abafada, de céu cinza de monóxido de carbono. Saio correndo do teatro Folias, onde tive uma reunião de trabalho. Com o Roney ao meu lado, olho ao redor. Não sei a direção do estacionamento. Antes de sair, tinha perguntado pro Cristian por onde tínhamos vindo. Ele deu uma risada indiferente: “Não sei”.
Esses são os meus amigos! Não são chatos igual à minha irmã que sabe todos os caminhos, não falam que eu tenho um parafuso a menos como o meu pai fala. Apenas, num pacto de igualdade e simpatia, se mostram como estudantes jovens da USP que sabem toda a teoria; nenhuma prática.
“Não sei.”.
Não me aborreço: o estacionamento não vai sair do lugar. Mas agora estou de frente para o minhocão, várias opções de direção à minha volta. Está garoando. O Roney começa a atravessar a rua. Alívio. “Como o Roney é esperto, tem um senso de direção muito exato.”, penso. Corro seguindo ele, agitando os braços e desviando das poças, enquanto tento olhar se há carros vindo e percebo a falta de adesão das minhas duras e pesadas sandálias plataforma com o asfalto. Sigo ele e pergunto como foram as férias. Ele trabalhou no curta do André.

- Olha! - ele diz alegre rindo da nossa falta de noção espacial num gesto já intrínseco a Roney – O metrô!

Quer dizer, eu não preciso mais dar carona para ele até o metrô, simplesmente porque estamos na frente de um. Rimos juntos. Eu solto a piada sem-graça:

- Não quer que eu pegue o carro e te traga aqui?

Nos despedimos, sem o Roney haver me respondido por completo se a Thaís tinha ficado satisfeita com a foto no curta do André. É gostoso voltar a produzir com as pessoas da eca. Antes de o Roney se despedir, confirmo o caminho que tenho que fazer para chegar ao estacionamento: só virar à direita e andar reto. Viro à direita e ando.

Ando mais um pouco, reconheço alguns lugares.

Olho para os lados.
“Não estou andando demais?”

...

“Cadê a pôrra do estacionamento?”

Ele parecia tão perto quando fui dele para o teatro, com uma galera da Eca... Ando mais e reconheço algumas lojas: uma loja de vudu cheirando incenso, uma esfiharia de esquina, uma loja com um sofá-cama amarelo-mostarda berrante que na ida chamou a atenção por ser um sofá-cama amarelo-mostarda berrante e eu haver, no fim do ano passado, me matado para pesquisar sofás-cama para a matéria de quarto de hóspedes. To quente, to quente.

Como perdida experiente, tenho sempre a sensação de que a próxima calçada rebaixada é o estacionamento. É uma aventura. Ando na rua prestando atenção em cada detalhe, meus olhos atentos para não perder nenhuma calçada rebaixada, farejando as lojas por que passo e tentando resgatar algo, uma impressão que deve ter sido captada por meu inconsciente três horas antes.

Achei o estacionamento! Uma calçada rebaixada (viu, viu?) com um declive acentuado que dá para o interior. Pago os 6 reais, coloco a mochila no porta-malas e pego o rádio, desajeitadamente.

Uns 3 minutos depois, sentada no carro com o cinto, dou a partida. Olho para a esquerda e o pessoal da eca acena: estavam chegando no estacionamento.

**
Já antes da Radial, o trânsito pára. Embaixo do minhocão, mexo a cabeça de leve ao som de “Where’s your head at”(Basement Jaxx), para não correr o risco de roubarem meu rádio, mas não estou com muito medo hoje. Inconscientemente, fixo meus olhos em uma menininha de cachos louros brincando, toda suja, na calçada. Percebo um homem de uns trinta anos, negro, ao lado da menina e com um garoto no colo. O homem me encara. Ele me encara e me mostra o dedo do meio. Desvio os olhos. Finja que não é com você. Tenho um pouco de medo de que ele se aproxime e peça satisfações.
Não tem muito para onde olhar, então, ao entrar na Radial, lembro apenas do sex shop gigante que ficou para trás.

**

Cristalo e Companhaguen, eu sei que vocês têm os melhores capuccinos,mas a melhor bomba...

Na Radial, ouvindo Bootie Call no volume 24, penso: “Vou pelo atalho, vai que eu pego a Di Cunto aberta!”. Eu sei que a doceria fecha cedo, lembro de uma vez ter tentado pegar ela aberta no final da tarde e ter me decepcionado profundamente. São quase seis horas quando entro no atalho e já perdi as esperanças 99%. Como ainda chuvisca, ao virar à direita e cair na rua da Di Cunto, não consigo distinguir com clareza se a porta está aberta ou não, mas parece estar fechada. Pouso a mão na marcha na eminente possibilidade de acelerar quando: TCHANAM! A DiCunto está aberta! Sem hesitar, dou flecha para a esquerda para entrar no estacionamento. Há umas três ou quatro vagas, entro na de mais fácil acesso, 45o, mais próxima à porta de entrada e aparentemente fácil de sair. Fico orgulhosa, é a primeira vez que vou para a Di Cunto sozinha, sem meus pais ou irmãos, e de carro!
Algumas pessoas saem dos carros felizes porque vão comer coisas gostosas e outras entram nos carros com bandejas embrulhadas mais felizes ainda.
Entro na Di Cunto e sinto o cheiro gostoso de pão doce. À minha direita, doces e bolos dos mais variados. Pão-de-ló, quindim, bolo-mousse-de-chocolate, sonho, pão com creme de damasco, bomba branca, trufa grande... Andando mais, acho os bolos de aniversário: o tradicional bolo de creme com nozes picadas nas laterais divide o pódio com o bolo de chocolate, que tem uma crosta dura de chocolate meio amargo em cima que está sempre geladinho e derrete rápido na boca, quebrando secamente quando o bolo é fatiado. Percebo uma novidade para mim desde a última vez que estive na doceria: a máquina de café! Meus olhos devem brilhar ou meus lábios devem estar soltando algum gemido, porque a atendente me olha com simpatia e pergunta se pode ajudar. Eu respondo que estou pensando no que vou escolher.
“Vou olhar a loja inteira antes de escolher o que vou comer, que tem que ser o produto mais gostoso.”, penso. Desde antes de entrar na doceria eu sabia que queria doce e café, o que diminui as minhas opções consideravelmente. Então, ao passear pelos salgados, os observo com mais tranqüilidade: “hoje não vai ser eles.”. Passo pela padaria e vejo um bolo suculento de laranja: R$14,00. “É caro, mas vale a pena.” Volto para os salgados, onde tinha dado uma passada rápida e encomendo coxinhas, bolinhos de queijo e de bacalhau para levar para casa. É egoísmo passar pela Di Cunto e não levar nada para a família.
Volto para os doces mais decidida e peço para viagem 4 deles. A atendente me aguarda com a bandejinha.
- Ehr... Um sonho. Hummmm.... Um desse daqui de frutas. Isso, hummm, isso é o quê?
- Pão-de-ló com calda de laranja e...
Ela continua a descrição detalhada, mas minha atenção já passou para a trufa de chocolate.
- Hummm, isso é trufa? – estou confusa.
- É.
Outra atendente chega com alarde e coloca uma bandeja cheia de bombas de chocolate num espaço antes vazio. Todos do meu lado do balcão acompanham a bandeja prateada com os olhos. A atendente comenta para mim:
- Olha, a bomba acabou de sair, tá uma delícia.
- Ah, tá. – agora sou mais sucinta nas minhas escolhas - Mais a trufa. E esse bolo aqui é de o quê, mesmo?
- De creme de café com chocolate.
- Mais esse. Então tudo para viagem. E para agora a bomba e um capuccino, por favor.
Eu fiz pouco caso do comentário sobre a bomba porque já tinha decidido no momento em que vi a bandeja chegando que aquele seria o meu presente do dia, com o capuccino de máquina, que não é o melhor, mas dá o gostinho amargo para complementar o doce.

Recebo a bomba e o café na mão com cuidado e satisfação. Sinto o cheirinho do doce e da bebida se juntando sob as minhas narinas e escolho uma mesa de frente para a porta de vidro (continua garoando) e em baixo dos quadros em preto e branco do início do século passado da família Di Cunto.

Dobro o papel em baixo da bomba com a mão esquerda enquanto seguro o doce com a mão direita e dou a primeira mordida.
Puta merda.
Esse doce é muito bom.
Está na temperatura do corpo, a temperatura certa. É suave, delicado, não doce demais. Não tem excesso de chocolate ou de massa, tudo parece bem levinho, um gosto delicado que derrete na boca, se espalha sem muito esforço.
Enquanto aprecio meu fim de tarde fabuloso, lembro do Lourenço Di Cunto, garoto que estudou comigo até a quarta série na escola perto dali. Lembro do amigo secreto de chocolate da 2a ou 3a serie, em que ele deu uma caixa que hoje deve custar no mínimo uns 100 reais para a amiga secreta dele. Lembro que senti inveja do presente dessa menina, e de haver pensado que ele poderia muito bem ter me tirado. Acho que a turma inteira pensou a mesma coisa nessa hora. Uma supercaixa para o nosso tamanho limitado mas gula insaciável, com bombons sortidos que deveriam ser deliciosos.
Um pensamento rápido passa pela minha mente: eu casaria com um membro da família DiCunto nesse momento, pelo prazer imenso que tenho agora com a bomba de chocolate maravilhosa. Refleti, durante o intervalo de algumas mordidas, o que leva as pessoas simples a casarem com outras de famílias ricas, o que elas escolhem deixar de ter em nome do conforto, da riqueza material, da casa confortável e da não necessidade de trabalhar duro ao se casarem com alguém apenas por interesse. Faz sentido, se elas sentem o prazer que sinto ao comer essa bomba e esse capuccino num dia de garoa, após uma reunião de trabalho de faculdade com colegas, após correr na chuva com um amigo e pegar um trânsito infernal na Radial. Mas elas não teriam essa preparação.

Termino o meu doce e meu café. Expiro satisfeita.

Levanto, tiro da mochila minha carteira de recursos escassos, sem remorso porque sei que às vezes mereço um agrado. Afinal, de que adianta trabalhar duro se não se sabe apreciar uma bomba de chocolate que é REALMENTE gostosa?
Ao pagar no caixa, lembro que até há uns 5 anos, a doceria ainda insistia em usar aquelas máquinas analógicas de caixa barulhentas verde-musgo, e que eu e minha irmã achávamos tão divertidas. Hoje - até que enfim – é um computador que marca os produtos, mas o sistema de compra é o mesmo. Recebo a nota, pego as bandejas para viagem: a de salgados na bancada de salgados e a de doce perto da porta que dá para o estacionamento. Percebo que a bandeja com bombas de chocolate sumiu.
Coloco tudo no banco de trás do carro e volto pra casa.

O que passou... passou?

2004-12-27T03:52:00.000-02:00

Esse Natal foi legal. No dia 24 saímos para jantar e no dia 25 eu e meus irmãos fomos ao Kinoplex, assistir Bob Esponja.

**

É engraçado como algumas coisas passam, mas ao mesmo tempo ficam. Alguns lugares, algumas experiências que a gente passa são interpretadas no futuro como coisas que nos formaram, com que nos identificamos. Por outro lado, outras coisas passam e nós interpretamos como um aprendizado, mas não nos identificamos nada.

Por exemplo, a ECA. Meu plano ambicioso para esse semestre é me formar, que quer dizer terminar o longa que estou escrevendo, contanto que tenha passado em Legislação (tomara, porque eu estudei muito dessa vez...). Ou seja, dar mais um passo para a frente. Engraçado, tendo como ponto de vista a eca e só a eca, essa é uma grande ambição. Mas, se eu for ver sob a visão "bandeirantina" (quem diria que um dia eu ia usar essa palavra...), já passou da hora. It's high time you graduated, Paula, diria o grande Gargamel... Eu deveria estar na pós ou mestrado.

Bom, por que eu tô falando isso?

No Kinoplex, percebi que me sinto muito mais em casa com famílias convencionais (pais conversando, a filha adolescente mexendo na bolsa e o garoto jogando a versão atual de gameboy) e casais "tranquilos" nas mesas em volta do que os 4 anos que passei na Rua Augusta, em meio à pessoas que se consideram excepcionalmente eruditas e cheias de opinião, permanentemente em relacionamentos instáveis, querendo sempre provar alguma coisa ou achar algo novo para a humanidade, confusas e descontentes. Não, eu não estou falando que nunca mais vou ir para um cinema na Rua Augusta e que todo mundo é assim, e que eu odeio gays ou bi e acho insultante eles se amassarem no banheiro do "Guei" Caneca. Não é nada disso, uma coisa não tem a ver com a outra.

O que eu percebi é que a Eca passou, e ela não me deixou muita coisa como o Bandeirantes, por exemplo. Não tenho nem muita moral para falar que eu mantenho amizades superfortes com o pessoal do colégio porque não é verdade, mas eu me sinto muito mais em casa com eles. Na generalização que fiz hoje de manhã com a minha irmã, acho que tenho um modo de viver mais parecido com o pessoal "do jurídico", ou "do financeiro" do que com o pessoal "da arte". Mas tenho afinidades e gostos comuns com esses últimos.

A Eca foi uma fase a ultrapassar. Talvez eu tenha aprendido a valorizar certas coisas por passar pela "fase-eca". Pelas características que criaram essa instituição, pela história dela e pelo meio que ela surgiu - que eu considero ultrapassado - e simplesmente porque ela não vive com o mercado, ela nunca precisou necessariamente estar conectada com o mundo para existir.

Talvez eu esteja sendo um tanto abstrata. O ponto que quero chegar é no jeito das pessoas - estudantes - se portarem na "fase-eca". Sei que não é uma fase para todos, mas fica a minha percepção.

De método de ensino, já se falou muito. Já quanto ao comportamento, no tempo que passei lá, tive a impressão que dei uma relaxada, assim como a maioria das pessoas que estudaram comigo. Talvez não tenha relaxado tanto assim: eu comecei e concluí o curso de francês, terminei o inglês, fiz curso de coreano nos 1os anos, trabalhei em diversos lugares, acompanhei o curso e tentei atividades extracurriculares, enfim, fiz o que tive vontade e não parei de pensar na minha formação só porque estava na USP e a faculdade em que eu estava estudando tinha uma estrutura tosca e nada didática. Na vida pessoal, fiz muitos colegas e alguns amigos, tive alguns "crushes" bááásicos (a adolescente platônica persistiu alguns anos...), aproveitei a vida de solteira convicta e orgulhosa, namorei, aprendi e terminei, aprendi e voltei... Foi um conhecimento bom e requeriu muito menos esforço que o ginásio ou o colegial, mais de vida do que de informação...

Eu sei que na verdade eu escolhi esse aprendizado, essa formação, porque eu não me identificava por completo com o pessoal "do financeiro" ou "do jurídico". Um dia uma amiga minha comentou como ia ser legal se ela tivesse alguma coisa que ela gostava muito, ao ler um artigo sobre um músico famoso. Não tô falando que os administradores ou juízes não gostam do que fazem, porque tenho uma grande amiga que sempre amou direito, e está para se formar ano que vem. Mas é que tem muita gente que escolhe áreas convencionais por falta de ser muito atraído por alguma outra área. Depois, pensando em casa, eu me achei sortuda, por estar numa área em que me dá tanto prazer estar.

Ao mesmo tempo, na vida pessoal, me indentifiquei com muita pouca gente na ECA. Achei algumas pessoas tão perdidas, tão confusas... É normal estar nessa fase intermediária, mas achei o ambiente meio decadente. As pessoas, os comentários, as atitudes, a puxação de tapete discreta, a política.

No colégio, aprendi que você que faz as coisas acontecerem para você, você faz suas escolhas, você LUTA. Na faculdade não foi bem assim...
Talvez, e muito provavelmente, eu estivesse muito protegida, num ambiente fechado, que só tinha do bom e do melhor, só pessoas trabalhadoras, com visões parecidas, mesmo que com fins diferentes. Todo mundo querendo passar no vestibular, viajar, ser um profissional no meio dos melhores (ou o melhor), querendo sempre mais.

Aí eu quis me libertar um pouco dessa coisa fechada e protegida, para experimentar por mim mesma, fazer minhas próprias afirmações. Acho que cheguei onde queria (longe de estar "pronta"...), mas sinto falta da classe média para alta trabalhadora e positivista. Das amizades eticamente corretas, de ir na casa dos amigos, ser cumprimentada e cumprimentar os pais, viajar em família, sem esconder nem omitir, de estar SEGURA. Com bons amigos ao redor. Pessoas que perguntam se está tudo bem com a família, que comentam como seu irmão cresceu, em vez de perguntar intimidades da sua vida por malícia, para depois julgar por trás e deixar claro para todos o que se pensa dela simplesmente pelo gosto de ter a voz, de ter formado uma tese, uma opinião sobre um assunto que não conhecem. Me pergunto se a família dessas pessoas é largada, ou elas não têm opiniões sobre as coisas mais importantes (a própria vida delas), já que elas se surpreendem tão imensamente com as minhas atitudes generalisadamente tachadas como "radicais". Que - a propósito - se relacionam com a minha vida pessoal. Geralmente, se tratam de pessoas com quem eu pessoalmente nunca tive uma conversa séria, nunca deixei entrar na minha vida. Mas elas fazem questão de serem aceitas (se não afetuosamente, que seja pela opinião que têm) pelos colegas de sala. Afinal, acham que eles vão ser a sua turma para sempre... Como achavam com o pessoal do pré, do ginásio, do colegial... Sem nenhum critério, elas apenas querem pessoas ao redor, não importando a qualidade ou afinidade.

E agora, que uma fase está acabando e outra está começando, me vejo dando adeus para algumas coisas com mais critério do que antigamente. Não conta só as risadas, o tempo que passei junto, mas a qualidade desse tempo, o ensino que tirei dele, o motivo das risadas (que às vezes, pode ter sido um tanto cruel). E eu tenho saudades de algumas coisas, de um mundo que se distanciou, e que eu sei que de qualquer forma, vou retornar (sempre sabendo porquê, propositadamente). Com certeza, as pessoas vão ser diferentes, mas eu torço para que eu reencontre pelo menos algumas das que já conheci.

não é justo

2004-12-02T05:56:00.000-02:00

Na falta de terapeuta, vamos lá. Vou fazer um uso desse blog, que só umas duas pessoas sabem que eu fiz, então não tem muito risco.

Não é justo viver assim. Vou falar os absurdos que tenho que suportar e não tô nem aí se isso vai machucar ou não alguém, vai queimar filme ou não, simplesmente porque não é justo.
A possessividade e necessidade doentia de controle da minha mãe chegou ao ponto de eu ter que mostrar o bilhete rasgado do cinema hoje para ela para provar onde eu fui. Aí ela fez as contas e começou a me acusar, porque cheguei em casa 11h10. Como assim, se a sessão começou às 19h30? O que fiz? Onde fui? Com quem? Puta, que merda, porque eu não tenho o direito de comer no shopping, tomar um café, conversar? Jogar papo fora, descansar, sei lá. Eles (meus pais) fazem isso, do jeito deles, mas e aí, eu não posso ter o meu jeito?
Eu estudo, faço tcc (meio desajeitado, mas faço), trabalho, faço cursos anexos, tento manter amizades (difícil, mas tento), tento manter um namorado legal, tento fazer exercícios, ter tempo para mim, manter um visual legal, tento acima de tudo ser uma pessoa saudável e alegre. Porquê tanta implicação? Eu não sou dependente, não sou drogada, não sou emocionalmente desestruturada (e isso não vem de graça, é preciso ter disciplina e se questionar), não sou viciada em nada, tento ser prudente.
**
Essa irresponsabilidade e falta de sabedoria deles como pais já beneficiou o desenvolvimento da anorexia que tive no começo da adolescência, e ninguém nunca tem a mínima vontade ou iniciativa de se questionar. Sempre eu que acabo ficando confusa, vendo todos os lados e tendo que entender todo mundo, porque senão tudo vira uma guerra, e as pessoas acabam morando em guetos, mesmo. Minha vida não é assim, mas a vontade que tenho é de me tornar cada dia mais como essas pessoas que vivem no mundinho delas, porque aí em vez de estar no lugar da que tem que contornar tudo, eu fico no lugar da que cobra que os outros se moldem à você. E continuamos a viver em guetos, limitados, burros, preconceituosos, sem-educação, sem conhecer as origens dos próprios princípios (porque eles não são seus, mas você copia alguém por comodismo ou por pura burrice).
Isso tudo tá me matando.
E vem essa galera que não sabe nada de nada, não conhece a vida real e vem com um papo de que eu tenho que separar as coisas, viver a minha vida... Como, desse jeito? Negando a minha vida? Eu não sou tão idiota... Vou perder tempo nisso. Eu tenho uma sensação de culpa, de que estou fazendo algo errado quase toda hora. Se não estou fazendo nada de errado, porque tenho que mostrar o ingresso do cinema rasgado (só guardei porque ganho um café na fnac), mostrar meus exames que o ginecologista pediu (!!!sim, eu vivo nesse mundo. Não sei como é nos países árabes ortodoxos a situação da mulher, mas tenho a impressão de viver numa casa assim, e simultaneamente cheia de "tentações" do lado de fora) - minha mãe descobriu que eu fiz, não me pergunte como... Eu apanho várias vezes por chegar tarde em casa, por dizer que viver desse jeito é errado, por dizer que não sinto que estou fazendo nada de errado. Por que tenho que viver assim? E como não querem que eu me sinte culpada? Alguma coisa devo estar fazendo de errado...
As pessoas vão dizer o mesmo de sempre: tente conversar com sua mãe, com sua irmã, se você mostrar seus sentimentos com certeza elas vão entender... Não é assim a minha vida. Não é como na sua casa. Eu sei que todas as famílias têm problemas e isso é a coisa mais normal do mundo, mas e quando você está sempre com a impressão de que estão te colocando no limite?
Isso é justo? É certo? Nos deixa mais fortes? Ou nos obriga a escolher uma vida que não nos faz feliz (feliz é uma palavra exagerada e me coloca na posição de vítima, como se minha família me obrigasse a ser uma pessoa infeliz, o que não é verdade. Talvez a expressão mais adequada seja: uma vida que não explora as possibilidades do mundo, quando é nisso que você vê a graça de viver) e cria a falsa impressão de que essa foi a melhor escolha e que a vida é assim mesmo e não poderia ser de outro jeito.

Estou de saco cheio.

Dessa vez, não vou ficar doente, não vou culpar os outros (se é que não estou fazendo isso), não vou empacar, não vou retroceder: vou continuar lutando.
Mas estou avisando, e aviso toda hora: estão me limitando, e eu não vou mais engolir sapo. Vou soltar o que está emperrado na minha garganta, porque vão colocando cada vez mais coisa, e tentando impedir que elas saiam. Acontece que eu não quero mais ter dor-de-barriga sempre que entro de férias, porque tenho mais contato com a minha mãe, como sempre aconteceu no ginásio.
É um saco e contraditório; olha que vida empacada: estou reclamando das mesmas coisas desde a sexta série, estou com os mesmos desejos de independência financeira (acho que Marx que disse, que a independência e o capital estão diretamente ligados. Ou eu estou confundindo tudo, como faço com freqüência). Algumas coisas vou conseguindo, algumas coisas vão mudando, mas cá estou eu: quando explodo, reclamo de coisas que no fundo são os mesmos conflitos.
...
Estou mais calma agora. Não sei se isso muda alguma coisa.

julgamento

2004-11-26T01:41:00.000-02:00

é admirável como a gente tem a capacidade de esquecer das coisas, vai perdendo a paciência, e vai continuando o ciclo das mesmas histórias, mesmos conflitos, etc.

Entrei numa comunidade do orkut em que tinha várias pessoas com os mesmos problemas que eu tive na adolescência, e tenho a ligeira impressão de que eu falo para essas pessoas tudo o que não gostava de ouvir. Eu, que achava que seria tão diferente... Mas não vejo outro jeito... Ou não tenho paciência para agir de outra forma, talvez pq eu mesma me julgue pelas besteiras que cometia...
Hj eu acho isso, amanhã posso achar q o que faço agora é besteira, como muitos devem achar.

Nossa, o sol tá laranjão! Q bonito!

Eu sou uma garota muito preguiçosa.
É verdade qdo dizem que eu acho que tudo o q eu faço tá certo, como se fosse uma advertência, mas se eu não tiver confiança nas coisas que falo e faço, quem vai ter? Eu acho que tá certo para mim, oras! Não tem nada de errado nisso num mundo em que ninguém tem nenhuma posição sobre nada, e usa isso para relativizar os erros que comete, pq na verdade, só é erro pq as próprias pessoas que cometem os atos se julgam. Se elas fazem isso, ou têm tantas dúvidas e previsivelmente fazem questão de avisar os outros da auto-consciência delas antes que o mundo as julgue, o que pode ter de mais errado? Agir provocando o sentimento de culpa para si. Autopiedade. Pessoas sem opinião, sem responsabilidade. Grotesco.

Eu admiro as pessoas que agem justamente (aí entra um outro conceito...) - bom, pessoas que simplesmente agem - porque se conhecem ou admitem que estão tomando uma decisão (não importando as milhares de outras tendências, ainda mais se elas as conhecerem), e não dão satisfações a ninguém. Tipo, todo mundo virou padre agora. As conversas sobre relacionamento são um confessionário de pessoas que dizem não crer em tradições ou princípios pré-existentes, simplesmente por já existirem, como se elas fossem de uma espécie mais desenvolvida. Qdo é totalmente o contrário...

má educação

2004-11-25T07:35:00.000-02:00

Nada demais, mas não é ruim. Não tem nada que achei "nossa, isso é legal".

Acho q qto mais almodóvar vc assiste, menos vc se encanta com esse conceito de "belo" dele. Pq na tela de cinema, com uma foto decente (e não necessariamente correta), tudo fica belo, pq fica maior. Ou talvez simplesmente não seja uma das grdes obras dele.

Mas tem coisinhas catchys, que pegam um determinado público, que ele soube usar.

Tipo, o cara de fale com ela bicha. Mas repetir os atores dessa forma é uma coisa freqüente dele, então nada demais. Deve agradar o público "Almodóvar". Tipo, "olha, é o enfermeiro!". Não tem mto objetivo, mas mantém o imaginário.

E o garcia repetiu a dose dos atores bonitinhos q fazem drag queens. Se ao menos ele fosse o primeiro... Mas tudo bem... Ele ainda é bonito.
Todos os filmes que assisti com ele, ele transa. Ele podia fazer um sem transar, talvez isso o diferencie mais. Sei lá, tbém, qual é o problema? Latinos morenos transam. Mas é q ele é um bom ator, e ficar só explorando o lado erótico dele (tá, eu sei q não é só isso) cansa. Mas percebi uma coisa legal nele (óbvio q não fui a 1a, visto q ele fez esse papel no padre amaro tbém): ele tem meio um ar de montgomery cliff no um lugar ao sol. Ele consegue ter esse ar meio sombrio por trás da beleza. É legal.

os letreiros iniciais achei difícil engolir. Não precisa ficar mostrando almodóvar fonte 200 toda hora, fiquei com vergonha por ele. Acho de mal gosto.

e tenho dito.
"a crítica de cinema petulante"